与孩子一起成长

2015年12月8日 ¦ 76 浏览
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在和家庭工作的过程中,我发现,很多孩子的问题,最终都要回归到家庭和父母身上。这样的说话也许有些不公平,有的家长跟我说,我们做父母的已经很累很不容易了,除了工作养家,还要带孩子上各种program,你现在还要我们成长,你说我容易吗?你最好教我一些方法直接把孩子搞定。不是我不给他们方法,我有很多方法,但是这些方法家长要能听得进去,而且能够去执行,它才有效,否则再好的东西都没用。就好像病人去医生那里看病,医生本事再高,如果病人不遵医嘱,那么有用吗?没用。

举个例子,有个父母跟我说,他送孩子参加各种program太累了,每天都排得满满的,一个礼拜参加课外各种Program30多小时,我说你真厉害,他说没办法,孩子什么都要学,什么都不想放弃,我说是你不想让孩子放弃吧,他不好意思笑了笑说,孩子自己有兴趣要学东西,如果自己不让他学,长大了以后会责怪自己,而且,他说,自己小时候没有机会学这些东西,比如画画,钢琴,滑冰,游泳,他不想让孩子像自己一样在未来留有遗憾。不知道大家听出来没有,这个父母绝对是个模范父母,尽职尽责地做好自己的责任,给孩子当司机,同时又要努力工作送孩子参加各种补习班,他的问题表面上是说孩子太累、参加的课程太多,对担心,但是问题的本质还是在父母自己身上,他用自己的经历来套用在孩子身上,他因为小时候有遗憾,不能学习画画、钢琴这些,所以这些遗憾留给孩子来弥补,我们在成长中同时他又担心孩子长大之后会责备自己,在他自己心里,恐怕在潜意识当中对于父母有一些责备和不满,他害怕自己的孩子同样会对自己责备和不满。

我在这里想请我们各位做父母的认真想一想:在我们自己成长过程中,你有哪些遗憾?你是否把这些遗憾有意无意地期待孩子来完成?我在这里提出这个问题,并不是要指责谁做得不好,我相信每一个父母都是尽自己的努力去爱自己的孩子,我相信每一个孩子也都爱自己的父母,忠于自己的家庭,但是我们要知道,而且我们要清楚地知道,这个世界上没有完美的父母,没有谁能教你做一个完美的父母。

再举一个例子,有这样一个父母,他找到我是为孩子学习担忧,怀疑孩子有智力问题,希望我给孩子做个智力评估。给孩子做完评估的时候,发现孩子的智商很高,学习能力也很强,从测评的结果来看,孩子在学业成绩上完全有能力做得更好。比如说,在智商总体分数达到120,已经superior的水平,学习能力方面的测试,在言语方面的听说读写、记忆、数学计算等方面都达到above average或者superior的水平,但是在其report卡上,学习成绩都处于average的水平,两者很不相符。当问到父母对此有何解释时,母亲就说父亲对孩子要求太高、太严厉了,孩子也说很怕父亲,怕自己做错,怕自己学得不够好,怕父亲失望,他说父亲说他“笨”,能上个college就不错了,不用想上大学。我问父亲是否听到孩子的声音,父亲解释说那不是他的本意,他也希望孩子学得更好,他进一步说,自己从小到大都是被父母责骂大的,和自己的父母相比,自己已经是很温和得了,说妈妈对孩子太宠爱。这个家庭看似孩子的学习问题,实质上是整个家庭的问题,就像家庭治疗里面经常说的,孩子是家庭问题的代言人。这个家庭的问题一,父母不能形成合作的关系,相互拆台,这会让孩子产生困惑——到底该听谁的,你说这样的家庭,孩子能专注在学业上吗?这个家庭的另一个问题就是这个父亲,他的问题就在于他太聪明了,他从国内一流高校毕业,才华横溢,到加拿大也很快找到专业工作,发展得很好,你知道,太聪明的人要是遇到稍微笨一点,没有他那么聪明,那么他会很痛苦,尤其这个人是他的孩子,他期望自己的孩子比自己聪明,那么就更难忍受了。

这个父亲让我想到在国内我曾经见过的另一个家庭,类似的问题,父亲是上海一所知名高校的教授,他的孩子很痛苦,因为他无论怎么努力,都无法得到父亲的认可,哪怕一点点的肯定,因为父亲一直拿他和那些博士生相比,可见要改变孩子的问题,必须从父母自己身上入手。对这个父亲来说,最难的就是要hold住自己的挫败感和失望,而人的情绪,是我们内心深处最难处理的一部分,很多人都知道,就像这个父亲也说的,道理上我都知道,但是做不到。这也是为什么我们说,自我成长是一个持续的过程,在我们养育孩子过程中,我们自己早年的一些情绪记忆会被激发出来,像这个父亲,为什么他会对孩子的要求那么严厉,那是他自己成长的经历,他的父母就是这样对他的,对他来说,这样做是理所当然的,甚至不需经过大脑的运作就自动起反应的。在这里,我也想请各位父母思考一个问题:在你自己的成长经历中,你的父母是如何养育你?父母的养育方式如何影响到今天的你养育自己孩子的方式?

我所举的这两个例子,孩子的问题相对来说都不是问题,要是遇到那些更加困难的孩子,比如多动症,比如先天气质特别敏感的,比如真的因为智力缘故学东西比较慢的,那么对父母来说就更不容易了,所以我一直说,做父母是这个世界上最不容易做的工作,无论你再努力,你都可能觉得做得不够好。但是没关系,我们可以学习,我们可以与孩子一起成长。

接下来,我想和大家谈一谈作为父母,在哪些方面需要成长,虽然我们无法做到完美的父母,但是通过学习,我们可以做到更好。

第一点,我想谈的就是关于情绪部分,了解自己的情绪。我在各位父母提出的问题当中,看到很多情绪的部分,比如第一个问题,如何化解孩子在社会上接触到的不良朋友、不良思想对孩子的影响?在这个问题背后,我看到这个父母对孩子的担心,担心孩子被带坏,我请提出这个问题的家长进一步想一想,在你的概念里,什么是不良朋友,什么是不良思想,这是一个很主观的问题,也许有的父母会认为不听话、捣蛋的孩子是不良朋友,我的一个朋友和我说这样一件事,说他的儿子在班级有个朋友,除了他以外没有其他孩子愿意跟这个孩子一起玩,我问他为什么其他孩子不和他一起玩,他就说因为这个孩子在班级不听老师的话,搞破坏,别人都不喜欢他,我就说你的孩子是一个非常有同理心的孩子,他能知道即使这个调皮捣蛋的孩子,也需要朋友,我说你要好好去欣赏你孩子的这个质量。在我看来,所谓的不良朋友、不良思想是一种个人的偏见,这种偏见和我们个人成长密不可分,我们从小就被教育要做好孩子,好学生,不听话、不做作业、贪玩、等都是不好,很容易我们会把自己的期望放在孩子身上,这个期望的部分,我等一下再谈,如果孩子不按照自己的期望去做,我们就会感到恐惧、害怕、担心、失望,等等,重要的就是这些情绪的处理,当你带着害怕的时候,你就会去控制自己的孩子,你这么去做不是在帮助孩子,也不能有效地解决问题,因为你这么做是出于自己的恐惧和害怕,而不是真正带着关心、理解和爱,你要问问自己:我害怕的究竟是什么呢?担心孩子变成坏孩子?你的孩子有哪些方面的表现让你有这样的担心?

我想重要的是,你要去控制好你的情绪,我相信但你可以控制好自己情绪的时候,你会知道去了解孩子的想法。让父母难以承受的,是对未来的恐惧,怕自己的孩子学坏,不敢让自己的孩子经历挫折,越害怕,越想要控制,越控制,孩子越叛逆,尤其到了青春期,同伴的影响是无可替代的,无论你愿不愿意去面对这个现实,父母在孩子心目中的重要性逐渐下降,尤其早年与孩子的关系没有建立好,更容易引发孩子的叛逆,所以作为父母,必须学习去面对孩子成长的现实,你不可能像过去一样给孩子建立一个安全场所,其实让孩子去面对各种人,去了解不同观念,未必是一件坏事,尤其在现在这个时代,在多伦多这个多元文化的地方,只有孩子去接触才能做出辨别,这个阶段哪怕经历一些挫折,对孩子来说也是一种学习,只要让孩子知道,在他们需要的时候,你就在那里,无条件地支持他,爱他,这就够了。那么,父母如何去处理自己的担心呢?一是说出来,和你的伴侣/配偶/好友一起说说,多听听别人的意见和想法,也可以适当地和孩子说说,当然用讨论和商量的方式,尊重孩子,相信孩子,同时把你所知道如实地告诉孩子,比如哪个孩子的哪些行为,是你所担心的,比如不去上课,比如不遵守纪律,不尊重老师,等等,用具体的行为和实例和孩子讨论哪些行为是你所能接受,哪些行为是你不能接受的。举个例子,有个家长谈到孩子参加PARTY的事,我说可以去,但是要设定规则,比如不能在外面过夜,让孩子清楚地知道你的底限。二是去探索自己的情绪背后的东西,某种情绪会出现,不是偶然的,一定有背后的原因,正是这些原因激发了你的情绪反应,比如其中一个常见的原因就是我们接下来要谈的,父母需要成长的第二点,关于个人期待。

第二点,关于个人期待部分,我们每个人都会有期待,我们对自己有期待,比如期望自己可以做个好父母,对孩子、对他人也有期待。在这里,我想问大家一个问题:你觉得谁要为自己的期待负责?你的孩子要为你的期待负责吗?你的配偶要为你的期待负责吗?也许很多人会说,我们每个人要为自己负责,的确,我们能做的就是对自己负责,如果你觉得自己做得不够好,你只能让自己通过学习、成长让自己变得更好,但是在现实中,我们有多少能做到这一点?比如说有父母问如何巩固父母在孩子心中的权威?我不知道这位家长对于权威是怎么界定的,对我来说,我更愿意我的孩子可以把我当作可信任的朋友,权威在一定程度上意味着壁垒,而且,很多时候要达到这个权威,需要父母通过爱、通过自己的榜样来给孩子建立起来的。

这里出现一个问题,我们的想法或者期待与孩子的想法或者期待之间存在不一致的地方,你希望孩子尊重你,孩子,特别是青春期的孩子,也希望父母能够尊重他们,这些期待需要彼此之间有交流,而不是单向的关系。比如刚开始的时候谈到的对孩子高期望的家长,如果孩子达不到,作为父母肯定会失望的,那么你怎么处理你的失望呢?是指责孩子做的不够好要求孩子继续努力吗?如果孩子还是做不到呢?你期待越高,失望也会越高,所以,我们要学习随着孩子的成长、根据孩子的实际情况不断调整自己的期待,这个期待不能作为一个硬性的指令要求孩子完成。所以,作为父母,我们要不断去了解自己对孩子的期待有哪些,哪些是合理的,哪些是不合理的,需要我们调整。

很多时候,我发现对于父母很难的是要去面对孩子让自己失望或者不愿意看到的部分,在临床中,我见过不少父母在面对自己特殊孩子的部分,比如自闭症、多动症、智力发育迟缓、运动技能差,或者患有精神疾病,父母不愿意去面对,不愿意带孩子去看心理医生,不愿意带孩子去做治疗,因为接受不了这个现实,当然段时间内接受不了可以理解,但是如果长时间一直都这样,那就是父母需要去自我反思了,从常识来说,我们都知道,生病了需要看医生,需要接受治疗,为什么对于精神疾病有那么大的排斥呢?这从文化上讲,这是一种羞耻的文化,觉得丢人,从个人身上讲,就是对孩子的失望引发的对自我的失望,孩子的问题好像是自己的问题,好像是自己做得不够好。

有一个母亲,跟我讲到,他带孩子去学游泳,每次看到他游得那么慢,他就生气,我问他为什么会那么生气,经过短暂的停顿,他承认,当这么多家长的面,自己的孩子游得那么慢,会让他觉得自己做父母很失败。这是一个我们需要去思考的问题:如果我们把孩子看成是自己的延伸,而不是把他当成一个独立的人,这是我们自己还没有独立,是我们离不开孩子,而不是孩子离不开我们。

我相信人可以不断学习,不断成长,无论是孩子,还是成人,甚至老人,只要愿意,即使我们做父母还是会犯错,但我们可以变得更自信,又有能力去养育我们的下一代。

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