爱情与婚姻的区别

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问世间情为何物,直教人生死相许?什么是爱情?什么又该是婚姻?它们的区别究竟在哪里?这些恒古的命题,早被哲学家、思想家们讨论了无数遍,让我们听听先贤们的道理。

有一天,柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情?老师就让他先到到麦田里去,摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来,期间只能摘一次,并且只可向前走,不能回头。

柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到?

他说:因为只能摘一次,又不能走回头路,期间即使见到最大最金黄的,因为不知前面是否有更好的,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来最大最金黄的麦穗早已错过了;于是我什么也没摘。

苏格拉底说:“这就是爱情。”

之后又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻,他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只可以向前走,不能回头。

柏拉图于是照着老师的说话做。这次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说:“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。”

苏格拉底说:“这就是婚姻!”

哲学家的话似乎很有道理。可是,当我们回头看看苏格拉底的婚姻,便有了疑问——那么多普普通通的婚姻,怎么看起来都比他电闪雷鸣中的生活来得自在些呢?

哲学家兴许有自己的考虑,在倾盆大雨中锻炼自己的定力和耐力,并保持清醒的思维,也算是一种修行吧。可这般的修行,茫茫众生里有几人吃得消?这样的婚姻,好像也把柏拉图吓得不轻。干脆提倡“精神恋爱”,眼不见为净。对于爱情和婚姻,所需遵循的道理应该不仅限于此吧!

是的,人生只有一次,无法回头。要找到属于自己最好的麦穗和大树,你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力。而更重要的是,要保持那到手的麦穗和大树的新鲜与美好。这份使命所要求的勇气和努力应该要比寻找的时候多得多吧。

也许对于时间的流逝我们无能为力,但在行进的途中,我们是否可以把视野放得更宽广些呢?那广袤的麦田之中,哪一块的麦穗长得更为硕大金黄?为何我们不能循之而去,在一片心仪的果实中选择?在那树林阳光最充盈,雨水最丰足的地方,也会有茁壮挺拔的大树,即使它们不是最大的,但足以丰美我们的生命……

为何要后悔呢?那些拥有金黄的麦穗和茂密的大树的日子里,我们的心是如此的富足。在我们想要带上它们的时候,请不要迟疑。虽然放眼是必须的,为了确定心中那成果的标准,并在合适的时机果断地采摘;但如果一味的东张西望,犹犹豫豫,就会一再地错失良机。那些空着手走着的日子,走得越远,就会变得愈加地失落……

有一句话说得好:爱情是摹拟真实,婚姻本身就是真实。因此在走入真实之前,请给自己足够的时间和空间去发现完整的真实。随后,我们所能做的,是将手中的麦穗制成鲜美的食物,把砍到的树装饰成最光彩的圣诞树;而不是将它搁置一旁。因为那样,再丰硕的麦穗也要干瘪,失去美丽的颜色,变成无用的杂草;再茂盛的大树也要凋敝,成为普通的木头。

也许爱情和婚姻有着许多的区别,但同样的,它们都需要用心的维护和保鲜。

有多久了,你忘了保鲜你的爱情和婚姻?

   

红玫瑰.jpg

 

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    48 条评论

  1. 1. 我在 - 2008年11月3日 19:11

    说得真好!

  2. 2. cuixian - 2008年11月3日 19:49

    。。。即使它们不是最大的,但足以丰美我们的生命。。。 。。。那些空着手走着的日子,走的越远,就会变得越加失落。。。 。。。爱情是摹拟真实,婚姻本身就是现实。 它们都需要用心的维护和保鲜。

    深度见地。

  3. 3. 趴趴 - 2008年11月3日 20:07

    也许爱情和婚姻有着许多的区别,但同样的,它们都需要用心的维护和保鲜。

    喜欢这句.上来问好.

  4. 4. 家欣妈妈 - 2008年11月3日 20:53

    我也在這裏自我檢討一下,覺得最近越來越懶惰了,以前總是全身心的做任何事,只要老公開心,但現在卻因爲懶惰而找種種藉口給自己.謝謝紫雨,我從現在開始,努力做得更好.讓我的婚姻和愛情都永存.

  5. 5. mahu - 2008年11月3日 21:47

    忘了是谁说过这么几句话,“婚姻就像黑社会,没加入者不知其黑暗,一旦加入就不敢吐露实情,逃出来的保命尚且不暇,哪肯多话?所以,其内幕永远不为外人所知。” :D

  6. 6. 等盖的茶壶 - 2008年11月3日 22:38

    没有柴伙多大的火都得灭

  7. 7. 我在 - 2008年11月3日 23:01

    爱情是男女之间互相的想念,婚姻是对爱情失去了信心.

  8. 8. 新蓑笠翁 - 2008年11月3日 23:25

    想让自己的风景优雅些,就在自己院子里栽棵秀树。 看着喜欢的、又有能力养活的草木,只管一门心思带回家,好好培育。多看它们漂亮的地方。因为不管别的树木再美,也不会没有瑕疵。自己看得见守得住的风景就是最美的。要省下些挑刺的精力多享受眼前的美好。 即使(是你自己认为的)真的尽心尽力了,树木还是有可能枯萎的(能干成立的原因理由都太多太多),那么不妨好好处理干净,再去栽一颗新树。 不必成天想着旧树枯萎的样子。枯木很少有机会重生。没有了旧树,依然会有另一番风景。没有了旧风景,人依然会继续生活。 我始终相信。这是我理解的生活 :D 问好紫雨。

  9. 9. 半文盲 - 2008年11月3日 23:28

    我们苦恋的东西,有一天会成为我们心灵的累赘。我们在不断的要求,不断的追寻里由最初的主动变成了最后的被动。

  10. 10. 替天行道 - 2008年11月3日 23:42

    树是不能乱砍伐的,麦穗却可以随便摘, :D :P

  11. 11. 紫雨风弦 - 2008年11月4日 00:25

    问好大家! 我在:爱情有想念的成分没错;但正相反,走入婚姻本该是爱情成熟的阶段。如果对爱已失去信心,就更不该走入婚姻。 cuixian: 你好!深度谈不上,感想而已,呵呵。 趴趴:其实什么都需要维护,友情也一样。 家欣妈妈:不谢!我们互相提醒吧! mahu:我怎么没有入了黑道的感觉?道行还不够深吧,呵呵。 茶壶:是的,要记得添柴火哦! 问好大新,事物有任何可能。感情的枯荣是双方的事。 半半:以后就这样称呼你可以吗?谢谢你的随感。 天兄:说的是,砍树前一定要看好。麦穗摘得太多了,也拿不了,最合适的往往就找不着了。呵呵。

  12. 12. 白色百合 - 2008年11月4日 00:28

    爱情不一定以婚姻为结局,婚姻也不一定以爱情为基础。 你说的对,两件东西都需要细心呵护。

  13. 13. Andy 谢 - 2008年11月4日 00:59

    挑选麦穗和大树,患得患失,听起来象是在说股票:-)

    不明白为什么爱情是捡一颗麦穗,我觉得爱情是随时随地发生的,不是有一见钟情,日久生情,地下情,婚外情。发生了就发生了,由不得你去挑选。但婚姻关系到一辈子的身心健康,一定要挑三拣四。

  14. 14. 我在 - 2008年11月4日 01:43

    爱情的变与不变,也许有缘份的因素在里面,不是我们能控制的.对於不能掌握的事情,做出一生的承诺,就是冒险和欺骗了.

    婚姻建立在一个美好的假设上面,俩人会相爱一辈子,但是许多时候事与愿违.结果使我们生活在没有爱情的婚姻里苦苦挣扎.现代人不愿再委屈求全,所以才有那么多的外遇和离婚.

    真正能够终生相爱相守的恋人,什么承诺其实也都是多余的.

  15. 15. 紫雨风弦 - 2008年11月4日 10:50

    百合说的没错。但没有爱情的婚姻是一种折磨。

    Andy:所以说现代人对待爱情的态度过于草率,连苏格拉底都无法预测,呵呵。而婚姻正是来约束这种草率态度的,尽管收效因人而异。

    我在:承诺不是承诺爱情,而是承诺对自我的控制和责任的承担。在人类尚未到达足够高尚的时候,这种约束是必须的。

  16. 16. 入乡随俗 - 2008年11月4日 10:52

    有句老掉牙的说法:婚姻像鞋子,合不合适,只有脚知道。 爱情是什么?没有统一结论,见仁见智啦。

    问候紫雨!

  17. 17. 白色百合 - 2008年11月4日 15:08

    爱情进入婚姻,终归于平淡,得不到的和失去的感情更深刻。

  18. 18. 紫雨风弦 - 2008年11月4日 15:27

    入乡:老话最是确切。  :D

    百合:我个人觉得能得到的才是最合适的。何必觉得得不到的才是更好的呢?就像大新说的,自己看得见守得住的风景就是最美的。

    无疾而终的感情一定有其无法克服的原因,其美好只是被想像放大了。如果走入婚姻,矛盾在婚后就会凸显出来,未必比目前的更好。

  19. 19. 新蓑笠翁 - 2008年11月4日 15:29

    紫雨,婚姻不是用来约束和稳固爱情的,是用来约束权利、义务、财产的。 爱情不受外部因素制约,只受自己的内心感受制约。外部影响因素只能通过自己的内心认可才会起影响作用。 紫雨最近不忙啊?开始研究起那么大的问题来了。 :D 问好。

  20. 20. 紫雨风弦 - 2008年11月4日 15:34

    呵呵,大新,可能是我没有说明清楚,婚姻约束的是一种对感情的责任和态度。当然,最终还是取决于人内心的自制力。

    不是我研究,是上回大家的讨论引到了这个话题。

    再忙也没有大新忙啊!可以歇口气了吗?

  21. 21. 我在 - 2008年11月4日 17:39

    外遇就像加油站,将爱情重新注入我们的心中,让我们能够把婚姻的路程跑完.

  22. 22. 趴趴 - 2008年11月4日 17:54

    问好,我现在一看讨论就脑袋疼,还是象这歌里唱的那样糊涂点好

  23. 23. 寒荷 - 2008年11月4日 18:15

    问好亲爱的,这几天累死了.问题是怎样保鲜呀?

  24. 24. mei - 2008年11月4日 19:05

    心的痛会给人长久深深的伤害。但无论怎样那毕竟是人生难以用物质来度量的无形财富。 爱是心与心的碰撞,因为那是心灵的音符与乐章构成的令人回味无穷的乐章,无论瞬间而来,瞬间而逝,还是天长地久,将让人回味一生。

    作为婚姻这个与实际生活密切相连的与社会-家庭-情感-物质诸因素相关的产物,太多的因素影响影响着它的质量。因此美满婚姻的维持较单纯去爱更难,更需要包容与理解。古语讲百日休的同船好,千年休的共枕眠,((同心同德)这决不是一夜情,短暂婚外情所能带到的境界)。因为婚姻的平淡,因为婚姻中的不如意,因为婚姻中的相互伤害,也许我们的心曾经挣扎,曾经失望,甚至想过放弃爱的感觉已经远去。 但是如果是因爱步入婚姻,特别是已经有爱的结晶–孩子的家庭,千万不要轻言放弃,因为在放弃这段情感后,是否会找到心中的真爱还是未之数,因为这时的情感已经不仅关系夫妻二人,还与孩子的心灵密切相关讲影响孩子日后能否有信心去爱? 当然如果经过努力婚姻双方仍然痛苦,那情与缘也就到了尽头,这不能说是一种遗憾,但对双方也是一种解脱。

  25. 25. mei - 2008年11月4日 19:09

    紫雨:对不起,上次回复没粘全, 你的文章与音乐给我带来无限感慨,十分愿意谈谈我的想法。 人的一生可能经历一次或数次爱的感受,那是心灵的感觉,爱之时的相悦,憧憬,思念,奉献可以给人无限美的感受,但爱逝去后撕心的痛会给人长久深深的伤害。但无论怎样那毕竟是人生难以用物质来度量的无形财富。 爱是心与心的碰撞,因为那是心灵的音符与乐章构成的令人回味无穷的乐章,无论瞬间而来,瞬间而逝,还是天长地久,将让人回味一生。

    作为婚姻这个与实际生活密切相连的与社会-家庭-情感-物质诸因素相关的产物,太多的因素影响影响着它的质量。因此美满婚姻的维持较单纯去爱更难,更需要包容与理解。古语讲百日休的同船好,千年休的共枕眠,((同心同德)这决不是一夜情,短暂婚外情所能带到的境界)。因为婚姻的平淡,因为婚姻中的不如意,因为婚姻中的相互伤害,也许我们的心曾经挣扎,曾经失望,甚至想过放弃爱的感觉已经远去。 但是如果是因爱步入婚姻,特别是已经有爱的结晶–孩子的家庭,千万不要轻言放弃,因为在放弃这段情感后,是否会找到心中的真爱还是未之数,因为这时的情感已经不仅关系夫妻二人,还与孩子的心灵密切相关讲影响孩子日后能否有信心去爱? 当然如果经过努力婚姻双方仍然痛苦,那情与缘也就到了尽头,这不能说是一种遗憾,但也是一种解脱。

  26. 26. 爱我儿 - 2008年11月5日 10:53

    爱情是化学作用,婚姻是物理磨合 没有爱情就没有婚姻;就像发酵粉和馒头的关系 有了婚姻就少了爱情,所以大家都积极参加讨论.

  27. 27. 我在 - 2008年11月5日 12:00

    没有爱情的婚姻本来不该持久的,但是因为我们要尽义务,负责任嘛!

    谁说走婚制男人连婚姻的义务都不愿意承担的,也许要照顾三个不同的家庭呢.

  28. 28. 紫雨风弦 - 2008年11月5日 12:20

    问好大家!之前因为系统出问题,一直无法登录,所以现在才回复。请见谅!

    我在:你是语不惊人死不休啊!我没听说过哪那段婚姻是因为外遇而持久的,是否你要现身说法?

    趴:难得糊涂,自在就好。

    寒荷:亲爱的,保鲜的办法因人而异。从大方面说,应该要有信任、关爱、忍让、支持还有性福生活吧。欢迎大家补充!

    mei: 非常谢谢你的留言。中肯而且详尽。婚姻还有一个作用,是在一定程度上保障孩子拥有父母双方的关爱的。这其实是走婚制的致命所在。父爱在孩子成长的过程中是十分重要的。一个男人连婚姻的义务都不愿意承担,如何能有耐心去关怀幼小的孩子呢?

    爱我儿:这个比喻很新颖。没有爱情的婚姻就像没有发起来的馒头,死硬,没有人愿意吃。可是光有发酵粉也做不成馒头啊。面粉在哪?

    我觉得婚姻更像是面粉,放入爱情发酵粉的度很重要。轰轰烈烈的爱情,就像大量的快发粉,时间久了,就过头了,发酸。倒是细水长流,似乎平淡却隽永的爱,能在岁月的沉淀里将婚姻变得愈发的细腻、完美而香醇……

  29. 29. mei - 2008年11月5日 14:21

    紫雨: 谢谢你的回复,对于父亲是愿意否承担义务要看他的真实心态及他以往生活中一贯的表现,如果他既往是爱孩子有责任感的,且其情感是在妻子和孩子身上,一时双方的矛盾造成他赌气心理,此人并非不可救药。不妨妻子主动反思以往处理问题是否完全恰当,试着沟通,观察其反应。化解冰冻状态为上策。

    如果他是一贯不负责任,本为自私,刻薄之人,那说明此人本质问题,如果已经分居,只要妻子能够养活自己和孩子,生活不成问 题,妻子应该给自己一段时间,让自己冷却后,看自己是否还能容纳他?再定维持婚姻与否也不迟。

  30. 30. cuixian - 2008年11月5日 15:58

    轰轰烈烈的爱情需要适可而止,过了就会发酸,甚至受伤,痛。适可而止后慢慢回味,咀嚼,在岁月里细水长流中享受。。。那是细腻完美香醇。

    “倒是细水长流,似乎平淡却携永的爱,能在岁月的沉淀里将婚姻变得愈发细腻,完美而香醇。。。。。”这句话说得好。

  31. 31. 心漪 - 2008年11月5日 16:17

    好几天没来了,这里又发动了一场大讨论,紫雨真是爱情婚姻专家了,字字珠玑啊! 这样大的题目,真是仁者智者看法不一了,每个人都是依着自己的经历去解读,没有一样的模式。我赞成紫雨的说法,不管是爱情还是婚姻,都需要用心呵护,都需要雨露滋润,保鲜的技巧是学问,更需要有丰厚的土壤和坚实的根基,那便是爱情和亲情的聚合(这里指婚姻)。 问候紫雨!

  32. 32. Alex15 - 2008年11月5日 22:03

    好些天没上来,紫雨近来好吗?结了婚的人最好别再想“爱情是什么?”之类的问题了,抱着“嫁谁是谁”的心态是不是更实际?

  33. 33. 紫雨风弦 - 2008年11月5日 22:27

    mei: 你说的很有道理。细读中。。。

    cuixian: 生活还是平淡些才能持久。

    心漪:爱情和亲情的结合——说得好!

    Alex: 谢谢你的问候!你也好吗?

    为感情结婚的人多想想这类问题没坏处的吧!如果只能想“嫁谁是谁”,那这日子。。。 :D

  34. 34. 趴趴 - 2008年11月6日 09:21

    过来问好,国内有个比较火的电视剧叫《奋斗》,我也是最近才看了一下,里面的俊男美女很好看,有些台词挺不错我,一会我贴你看看。婚姻应该是二个人双宿双飞,挣钱多少都是次要的,关键在于大家一起奋斗的感觉。

  35. 35. say - 2008年11月6日 11:45

    趴趴说的好。

    只是没人能做到天上知道一半地下全知(只有神天上地下全知),只知其一不知其二,指责(参与)会犯错误的(经验)。有些过激行为虽然难以接受,甚至遇难其中,过后除了理解包容也没其他更好的办法,相信每个人都有各自的做人原则和底线,那些原则和底线是不可越不可侵犯的。

  36. 36. 紫雨风弦 - 2008年11月6日 17:06

    我在: 一个家你都焦头烂额,还三个家?你早躲到月球上去了吧?

    趴:谢谢!我这就下来看!

    say: 是的,如果没有搞明白对方的底线,不要轻易尝试前卫。 :D

  37. 37. 我在 - 2008年11月6日 17:33

    走婚制里每个家庭也都不止一个男人丫!

    一个充分尊重女性的社会,难道紫雨认为有什么阴谋藏在里面吗?

    想想看,不再有婆媳问题耶,不再有外遇问题耶.

  38. 38. 老夫子 - 2008年11月7日 01:27

    爱情与婚姻的区别 —- 我来画蛇添足

    婚姻后,终于有一天,柏拉图又问老师苏格拉底什么是外遇? 苏格拉底叫他到花园里去摘一支最好看的花,这次可以来回走,充分选择。 两个小时之后,他精神抖擞地带回了一支颜色艳丽但稍稍焉掉的花。 苏格拉底问他:“这就是最好的花吗?” 柏拉图回答老师:“我找了两小时,发觉这是正在盛开的最美丽的花,但摘下来之后就开始枯萎了。” 苏格拉底告诉他:“这就是外遇”

  39. 39. 紫雨风弦 - 2008年11月7日 08:52

    我在:走婚制下,你说的这些都只是名词不再存在而已,实质的人际关系还是没变,只有更复杂。

    假设男人没有了约束,有几个愿意承担家庭的责任?

    老夫子:妙喻!外遇就是得到后就凋谢的花。。。

  40. 40. 我在 - 2008年11月7日 09:26

    紫雨光担心男人不负责任,走婚制下的女人每天都在谈恋爱,每天都可能有新的恋情,谁愿意放个”老公”在家里碍事啊!

  41. 41. 紫雨风弦 - 2008年11月7日 09:31

    那孩子的父亲能换吗?

    母性也导致了女人比较专情,而大多数男人就没有这样的牵挂,需要道德甚至是法律的约束。

  42. 42. 我在 - 2008年11月7日 10:05

    母亲为每一个孩子选择最好的父亲,这是自然界生存的法则.孩子可能是同一个父亲,也可能不同.完全应该由女人自己来做主.

    法律应该约束犯罪的行为,一对男女相爱而发生性行为,我就看不出,犯了什么罪?

  43. 43. 紫雨风弦 - 2008年11月7日 10:13

    你的思想太前卫了,你真的如此压抑吗?

  44. 44. 我在 - 2008年11月7日 10:27

    只是在天马行空地讨论爱情与婚姻嘛,与个人的需求无关.

  45. 45. 我在 - 2008年11月7日 21:39

    是文明还是落后?再看摩梭男女走婚制

    ——————————————————————————– 07/16/2004/08:46 华夏经纬网

      中央电视台曾报道云南泸沽湖生态环境遭受严重污染,闻名全世界的母系社会走婚制,也变相沦为“陪浴”的色情行当,前者不外乎因商业行径和管理疏失交互影响所致,但可列为人类文明遗产的走婚制如果任令外界猎奇和糟蹋,那么我们损失的岂止是一个观光景点而已?

      针对人们的种种议论,专门研究性别问题的前香港大学教授周华山,决定投入摩梭族人中生活长达一年多,甚至学习摩梭语,终于2001年出版了《无父无夫的国度?》一书。

      他指出,摩梭人有一种难以言喻的害羞文化,也就是血源亲属间不能言说任何性话题,除表示尊重个人隐私外,也为了严防乱伦,这和外界揣测的性混乱大有出入;同时,他们“知父、认父但不亲父”,所有姐妹生的孩子,都由其兄弟亦即母系的舅辈抚养教育,“幼吾幼以及人之幼”。

      换言之,摩梭男女走婚,全然没有现代感情婚姻的诸多“后遗症”,例如现实关系上的未婚怀孕后是拿掉,或奉子之命结婚还是女方选择当未婚妈妈?若决定结婚,那么夫妻之间错综复杂的利害关系于焉展开,如家庭收支、财产分配、子女教养与监护、情感忠诚度、性生活品质、双方亲族和谐否,就算小到生活细节都可以动辄闹离婚收场。

      摩梭人则在两情相悦走婚后,即桥归桥、路归路,所有纠葛均不存在,重女不轻男的母系文化主导家庭伦常、角色分工和财产共有,因此有谓之摩梭文化的核心价值不在走婚而是家庭和谐,这究竟是文明先进还是原始落后呢?

      尤有甚者,女性主义者强调的女性自觉意识,不过就是情感独立、情欲自主,摩梭女人可以不受“处女”、“吃亏”、“寡妇”、“未婚妈妈”等污名化的词语所困扰,也没有性压抑或性侵害的事发生,较之我们的都会和乡镇女性的处境,可说更具有人权尊严和身心安全。

      然而,一个在物质生活与自然共舞,能为人类保留些许净土的少数族群,即便在精神文明上如母系走婚制明显有更优越于现代体制的事实,但我们却高高在上地跑去消费、猎奇,并且把猥琐习气一并传入,而不思尊重、谦虚对待这一方水所培养之一方人的生活文化。

      特别是当我们看到泸沽湖水遭污染的同时,是否也懂得心痛和反思这个被国际社会所珍视的母系走婚制,该如何将此一人类文明遗产好好地保留下来?显然我们太缺乏针对前瞻两性文化的高能见度公共论述,让大家有机会思考和讨论。例如在电视这个大众媒体上,竟然看不到什么借镜西方性别文化和性教育发展经验,同时溶入我们向由男性解放女性进而造就极为特殊的两性史环境的深度对话节目。

      甚至能够从人性角度解读性文化和性心理的节目内容亦付之阙如,让观众学习理解异性的性行为需求与模式都知晓无门,于是有大学女生因无知怀孕被退学,而遭剥夺受教育权;经常发生的强奸案和性侵害,也让女性常无端陷入恐惧中;越来越普遍的无性婚姻,究竟带给成人多大的压力,投射到社会成本又是多少?更不知道!

      今天能够谓之为“遗产”者,应该都是取法乎上、值得我们努力维护的文明资产。放眼中国被“世界遗产委员会”认定的不过30处,与人口只有我们1/325(400万)的爱尔兰就有两处比起来,他们笑说中国相对应该有600处才对,更何况绝大部分遗产都以自然山水为主,能够像摩梭人独一无二且影响深远的人类生活体制,还真是稀世珍宝,凡有识者,无不看到他们与自然合而为一、两性相互尊重、家庭和乐、社会安全的参照价值。

      故而,当我们享用美食、穿戴名牌、居住华屋,再卖弄理论和专业而自以为文明的时候,天涯另一边区区3万人也许却真正生活在乌托邦(理想国)里。当然,很难期待没有马桶便不知如何是好的都会人,会懂得粗蛮的消费力介入将带来什么后果,现在只有靠相关单位的公权力,先拿出整体规划的合宜措施,并兼顾原居住民的正当权益,进而深入研究摩梭母系文化再予以定调。

      谁文明先进?谁原始落后?不是意气之争,摩梭走婚制带给我们更多的省思应该是顺天(自然)而为(人性),不亦快哉! (南方周末 蓝怀恩)

    (新浪文化)

  46. 46. 趴趴 - 2008年11月7日 22:01

    现在的51好象经常上不来是不是?我觉得服务器升级后反而不好用了

  47. 47. 风 - 2010年11月19日 11:56

    “即使它(们)不是最大的,但足以丰美我(们)的生命……”。这也许是婚姻的本意。婚姻中的“爱”,是“爱情”中的“爱”吗?!“婚姻是爱情的坟墓”,我的解释是:将婚前的爱情种下,生长出婚姻的爱来。亦或是,一旦结婚,你的“爱情”对配偶以外的人(婚外恋)应该是死的了,进入了坟墓。 谢谢你的开悟。赞赏你观点。

  48. 48. Lavar - 2011年5月29日 10:55

    Never seen a btteer post! ICOCBW

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