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某晚,和猪头讨论学生考试成绩的问题. 猪头:“现在的孩子越来越笨,小学二年级居然能考出15分!!(百分制)“ 猪头继续吹嘘:“想当年,俺随随便便都能拿95分以上…….“ 我泼他冷水:“过去了的事就让他过去吧.“ 猪头一楞,随即振臂高呼:“现在我考二年级也一样95跟以上!“ 猪头继续:“如果你觉得水平太低,拿三年级的来考也行.“ 晕死…………….

某日,闲谈。说到结婚以后的问题,猪头忽然很严肃的跟我说:“老婆,以后我还是不跟你一起上街了吧。” “为什么?” “万一遇到你认识的人,还要奇怪呢。” “奇怪什么?“ “人家觉得奇怪啊,你好好的没事养什么猪啊!”

买了条裙子,穿起来问他好看不好看。他看了又看,最后很严肃的说了一句:“我看啊,只能用一个字来形容——太他妈好看了!”

晚上单位开会无聊,和猪头互发消息。 “猪头,在干嘛呢?” “和一个大美女一起辅导闹。” “好啊你,又开始色了!看我回家怎么收拾你!” “那个…..今晚的太阳好圆啊!” “……….”

猪头自己长的不怎么样,可是点评起女人来嘴巴倒是很毒。 一天,看帖子看到了美女的贴图,我发给他看。 结果回了我这么几句:“胸和你差不多大。腰还是你的细。腿还是你的白。手比你稍微好看一点。总体来说勉强算只恐龙“ 猪头总是把我剩的饭吃掉,不管是在家里还是外面。 问他:“我剩的饭很好吃吗?” 猪头乐了:“吃你剩的饭是幸福,别人想吃还吃不到呢。”

某日上网查看图片,准备买双鞋子。 猪头眼光独特,故发图片征求其意见。 几分钟后,猪头回信息说:“这个女人五官长的还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多…….” 我大怒:“我让你看的是鞋子!!!” 过了几分钟,猪头回了一条:“她穿了鞋子我也一样是那种评价!” 聊天。猪头忽然抱怨:“吹着风扇冷,不吹吧还热。” 看着光着膀子的猪头,我说:“那你就你穿上衣服再吹风扇。” 猪头很自以为是的说:“我冷了就关风扇,热了再开。开关风扇可比穿脱衣服方便多了。” 刚认识猪头的时候,他留了一头长发。 问他为什么留长发,猪头撩起自己的刘海:“我半张脸都是额头,不挡着点的话反起光来会刺到别人的眼睛。” 猪头经常乱用动词。 他形容自己中午在办公室休息的样子:“我靠在椅子上,把腿‘扔’在桌子上。

猪头有时很无聊。有事没事就问我一句:“老婆,想偶了米?”遇到我心情好的时候,就回他:“米。”“死女人,竟敢不想我?”“就不想,你能把我怎么着吧。”“你确定你不想我?”“确定。”“你不怕我晚上回家收拾你?”“哼,WHO怕WHO啊。”“那好!……..那我想你总行了吧。” 晚上一番云雨过后,我习惯性的双手抱胸。这时猪头习惯性的把他的猪手放在了我的胸上,我嫌热,把他手推开。猪头不干:“这是我的!我反问:“那你身上的是什么?”猪头耍赖:“不管,一人一个!”我又问:“那以后有孩子了怎么办?”猪头恶狠狠的说:“孩子要是敢跟我抢我就揍他!”我随手就给了他一拳

猪头比较胖,肚子很大。可他每天挺着相当于怀孕4个月的肚子到处乱跑,真没有自知之明! 偶尔鄙视他一下,他反而振振有辞:“我这么极品的肚子,你还鄙视我?你坐在我身上,靠在我肚子上面,整个人都陷进去,正宗的人肉靠垫你哪去找啊。” 猪头又接了个演出,负责人告诉他这首歌伴舞的是师范学校的年轻MM. 猪头乐了,没事就叫嚣:“等着吧,我这歌声一出口保证迷倒一大片!“ 过了几天,猪头的嚣张劲就没了. 问其原因,猪头气急败坏的说:“就这破歌,我怕一唱她们全跑了!“ 拿过谱子一看,歌名“毛主席的书我最爱读“. 哈哈哈哈哈 猪头会吹萨克司风。 有时闲来无事,拿出来吹出各种鹅叫的声音,被我好一顿鄙视。 猪头眼睛一瞪:“想当年偶大学的时候,玉树临风风流倜傥,一曲多情滴喇叭,吹开了多少女滴心扉啊。” 我绝倒! 猪头买了裤子,很得意的跟我炫耀:“老婆,我的腰围成功的从2尺8瘦到2尺4了!” 我:“也!” 猪头:“当然,前提是偶拼命收腹收的。” 我:“………”

这两天猪头工作忙,常常说不上几句话就不见人影. 上班时间在网上遇见,抓紧时间和他说了几句, 几句下来,猪头就把我打发了:“亲爱的,你自己找点事情做哦 .我随时抽查你 !“ 老婆去杭州出差了,本猪头亲自出山,嘿嘿,请各位英雄多多捧场多多指教。 老婆上车之前,偶让她少喝点水,她同事不解:“我老公都让我多带点吃的和水,你这人怎么跟别人不一样啊?”我说:“我老婆和别人不一样。小胃小嘴小膀胱,稍微喝点水就会尿意盎然的。”她同事听了差点从车上摔下来

老婆对猪头的交代: 下午出差去杭州培训,猪头你在家要乖乖哦! 这两天演出时管好自己的小眼睛,要是色了的话…嘿嘿…. 我废了你!! 哦,对了,每天抽几根烟记一下,回来汇报给我听. 猪头对老婆的交代的回答: 对不起老婆,昨天太忙,一直到现在才有大块时间来网上看看。一起演出的那堆女人不是肥的像我一样就一个一个都是大眼金鱼,你就别担心了。烟嘛……嘿嘿,每天抽的数目不详。 你在杭州要注意保护自己,身体最重要。按时吃饭,别吃太硬太冰太不好消化的东西,不要吃鱼。逛街的时候别只看帅哥不看衣服,哼,要你买衣服,可没叫你买个帅哥回来。 昨天晚上想你,睡不着。继续想你。

猪头比较擅长吹捧我. 一次,我教导了猪头要少抽烟的事情以后,猪头大汗淋漓,满脸崇拜的表情,双眼冒着星星,双手抱在胸前,激动的对我说:“老婆,听了你的话,偶感觉眼前一亮,精神为之一振,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了!“ 我:“…………..“ 睡觉有个习惯,猪头睡外我睡里。 每天早上,都是我先醒,然后从猪头的身上翻越而过。 常常会碰到猪头一柱擎天的XX,嘿嘿。 每次猪头都会蜷缩成一团,立即用双手护着他的宝贝说:老婆,你小心点好不好,又压着手电筒了。 我:“用不着的时候请你尽量让它保持在袖珍型状态,或者小号也行啊。” 猪头:“靠,老婆你的要求真不是一般高。 居然要多功能型 ”

猪头没事就跟我抱怨南方的不好,听得烦了,我两眼一翻:“咋了,你是不是连我也一起嫌弃?” “哪敢啊,你现在已经成功得从家猫蜕变成我们东北虎了。现在嫌弃你?我不是自找死路吗?” 昨晚睡觉,不知猪头怎么了,睡死过去以后忽然翻身然后抓着我的胸就不松手. 早上起来,猪头一脸神往的表情对我说:“老婆,昨天晚上我做梦了,梦到抓了一个美女的胸,那手感太真实了,就跟真的一样!“ 我暴汗:“你昨天晚上一直抓着我的胸来着!“ 猪头:“哦,难怪我觉得梦到的那个美女那么眼熟闹!“

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