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    “距离产生美”本来是说男性和女性之间有一定的距离更容易产生美感,而事实上“距离产生美”同样适用于恋人、夫妻、父母与子女之间,适用于生活的方方面面。所谓“距离”应该是指时间和空间的距离,不同关系之间需要保持的距离应该是不同的,拿捏得好大家相处轻松愉快,爱情甜蜜家庭和睦,反之则容易产生矛盾纠纷,甚至可能夫妻反目家庭不和。今天聊聊我在这方面的一些感悟。

    恋人之间的距离    有个朋友曾经在我面前抱怨他的女朋友,说她无时无刻不在关注他,除了睡觉时间,不在一起的时间里就会不断打电话询问他在干什么,不管什么情况只要没接电话都会生气。在一起的时间里他不能和年轻女性说话,更不能开玩笑,如果必须说话她就站在旁边看着。他感觉很累,不知道还能忍耐多久。我问:她不觉得累吗?答案是“她感觉很幸福”。

    虽然女孩很Enjoy这种幸福,但这却不是我辈能够理解和享受的。女孩是否想过这种近乎零距离的热恋能够维持多久?是否想过对方的感受?在乎对方和在乎对方的感受是两回事,女孩的各种表现表明她只是在乎恋人而不在乎恋人的感受。这其实是我们很多人都会忽视的一个问题,总以为只要有爱、只要付出就可以了,而不去想应该以对方能够接受的方式来表达爱。如果一个人的所有精力和时间都放在某一个人身上需要付出极大热情,而付出越多期待得到的回报就越多,所以接受这份热情的人同时也接受了压力。事实上很多人都会被这种压力、被这种紧逼盯人式的感情付出吓跑的,因为短时期接受这样的感情还可以感觉甜蜜快乐,长时期就会感到窒息。

    很多人都是经过恋爱后结婚,这种恋爱我们称之为有结果,反之则称为没有结果。每个恋爱的人都希望有结果,而让人感到窒息的恋爱要修成正果谈何容易,即使对方在胁迫之下修成正果,日后的漫长岁月又怎么过?其实当我们回首往事时,最回味无穷的还是双方的爱慕朦朦胧胧、窗户纸还没捅破的阶段,最有韵味的是对恋人的思念,而思念需要时间和空间,天天黏在一起,还需要思念吗?天天被紧逼思念的就不是恋人而是自由了。

    夫妻之间的距离    夫妻之间就好像放风筝,线得紧紧地抓在自己手上,一刻也不能让别人碰一下拿一下,更不能和别人一起拿。但线的松紧程度就因人而异,我觉得如果拉得太紧,风筝反倒会使劲想挣脱束缚,自己也觉得累,常常是费力不讨好,此时就应该稍稍松一点。风筝感觉飞得自由自在但又有一根线牵着,不会迷失方向乱飞是最好的,不管是对妻子还是丈夫都是如此。

    我还感觉夫妻之间仿佛栓着一根绳子,你要是把绳子拉得紧、距离近,对方往往使劲往后拉,你越拉得紧他越使劲甚至想挣脱,你放松一点,让对方感觉轻松自在,他反倒会拉紧绳子,因为不管是妻子还是丈夫都是希望栓住对方不愿失去对方的,所以夫妻之间互相栓着的这根绳子要松紧适度、距离适当。

    每天在一起生活夫妻之间会面临方方面面各种各样的问题,我觉得各个方面夫妻之间应该有零距离、近距离、“远”距离之分,而怎么分又是因人而异的。我觉得交流沟通、保持夫妻之间的亲密无间应该是零距离,而这样的零距离也有益于夫妻关系,但日常生活中对于对方的关心照顾就应该是近距离,如果还是零距离就容易啰嗦琐碎,对对方的工作事业、父母兄弟姐妹、交友应该是“远”距离,这种“远”距离不是说不闻不问漠不关心,而是不主动问长问短随意发表议论,如果对方主动说这些话题,就少说多听,反表意见时言简意赅、就事论事,切忌借题发挥,这也是给对方和自己一定的空间。

    人不可能永远都充满激情,夫妻在一起生活久了爱情就会掺杂进亲情的成分,我曾经说夫妻关系是朋友、情人、母子、父女、姐弟、兄妹种种关系的复合体,像最好最知心的朋友那样和他交流、像红颜知己那样去理解他、像母亲那样照顾他、像姐姐那样关心他、像女儿那样需要他的疼爱,像妹妹那样需要他的保护,这是我和先生能够长时期保持夫妻恩爱和睦的秘诀。

    曾经在“大中报”上看到一篇题为《下辈子还跟你结婚》的文章让我很感动,文章里说CBC和美联社联合做的最新民调在问到如果你有下辈子,会不会还跟现在的配偶结婚时,10个美国人有9个说:会!而问到选择配偶、成功婚姻中最重要的因素是什么时,最多的选择尊重(49%),其次是信任(37%)。我觉得正是因为美国人真正理解了成功婚姻中最重要的因素,才使得绝大多数美国人对自己的配偶非常满意,爱情指数相当高。在婚姻中如果夫妻双方都真正做到了尊重和信任,自然能够保持最适当的距离,何愁婚姻质量不高呢?

    父母与子女之间的距离    父母与子女之间应该根据子女的不同年龄段而有零距离、近距离、“远”距离之分。当孩子还是Baby时应该给予零距离无微不至的爱护关心照顾,当孩子逐步长大懂事,逐渐有了自己的独立思想和人格后,父母与孩子之间的距离也会逐渐增大,孩子进入青春期直到完全独立之前,父母想与孩子之间保持近距离还需要父母作出很大努力,这个阶段对于孩子来说特别重要,对于父母来说特别操心可能还特别累。不少父母与孩子此时关系很紧张,但不管孩子多叛逆他都是你的孩子,他都需要父母的爱和帮助。我的经验是接受孩子已经长大不再是Baby的事实,尊重孩子,耐心指导、耐心等待,学会和成年孩子相处。

    当孩子长大成人独立以后,我觉得对孩子的爱就是和他保持“远”距离,任他自由自在地工作生活。孩子小的时候我们教育孩子要独立,当我们老的时候也得教育自己要独立。我们这一代人是不尴不尬的一代,我们中的很多人包括我自己不同年龄段与父母之间的零距离、近距离、“远距离”之别刚好和我们与我们的孩子之间的相反,需要父母零距离悉心照顾时连保持近距离都不容易,当我们成人以后,特别是成家有小家庭、而父母退休没事可干以后,很多父母都希望或要求和我们保持近距离甚至是零距离。我们接受的是中国的传统教育,对父母不管是合理还是不合理的要求常常难以启齿开口拒绝,而且由于历史的原因很多人还要负责父母的生老病死,负担不能不说很沉重。我们的孩子很幸运,他们的父母我们这一代人的生老病死由我们自己和社会负责,我们为自己买各种保险和养老金,将来老得不能动了就去老人院护理院,精神上和经济上都不会给孩子增加负担。

    社会在改变、进步,但很多中国人还是传统的老观念,觉得只有没有儿女的孤寡老人才去老人院。但在现代社会,每天都必须工作挣钱养家糊口的儿女又哪有能力照顾生活不能自理的父母呢?照顾护理老人的工作应该社会化,这样孩子做久病床前的孝子才不会那么艰难。即使是父母的生活能够自理,和成了家的孩子住在一起,天长日久总会干扰孩子的生活,难免产生矛盾冲突,让孩子感觉不自由。我觉得和孩子保持适当的距离,给不同年龄孩子不同形式的爱,才能保持孩子对父母的敬重、爱和亲情。如果年复一年日复一日地干涉打扰孩子的生活,给孩子沉重的负担,再多的爱再多的亲情都会消磨掉。

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