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树人心理咨询 

在电影《爱是妥协》(Something’s Gotta Give)中有一个场景非常简明扼要地点明了关于真相的一种现实。在看到深爱的男人和另一女子约会之后,黛安·基顿(Dianne Keaton)跑出一家餐馆。问心有愧、心烦意乱的杰克·尼科尔森(Jack Nicholson)追上来。当他终于赶上她,让她停下来的时候,他辩解说,”我从来没对你撒谎。我从来都告诉你真相的某个版本。”她回答说,”真相没有不同版本,明白吗?”而那就是真相。真相也许有许多侧面;也许复杂或难以理解,但是它只有……一个版本。然而我们很多人和真相闹矛盾。我们也许不是彻头彻尾的骗子,但是我们无疑在遮蔽真相从而让自己的生活更加惬意。我们遮蔽真相好让它不至于妨碍我们的事业、恋情以及某个平静的下午。贝拉•德保罗博士的研究认为:在日常生活中,人们每五次谈话就撒一次谎。《撒谎观察》(Liespotting)一书的作者帕梅拉·迈耶在TED演讲论坛上说:每天我们听到10到200个谎言。值得思考的重要问题有:我们为自己创造的世界到底有多诚实?我们自己多久撒一次谎?还有,从另一方面看,我们是否威胁到他人以至于他们要对我们遮蔽真相?

人们往往只说出他们觉得大家可以接受或想要知道的那部分真相,而把整个真相藏起来。他们或者通过省略的方法撒谎,或者讲些”善意的谎言”使得真相看起来和实际上的截然不同。这些谎言给他们的恋爱关系不仅会带来伤害,还可能带来毁灭性后果。即便那些以保护他人的名义说的谎也会让人自我感觉很糟,因为当一个人不诚实的时候,他会感觉自己不够真诚、不够强大。

以下是人们撒谎的几种方式,以及这些谎言如何损害了他们生活的方方面面:

操控反应。当和一个密友讲述自己与一个同事或恋人的某次互动时,你是否只从自己的角度出发?你是否略而不谈一个小而重要的细节?你是否把当时自己说的过头话加以修饰?考虑一下:这些微妙的改变会如何影响你朋友的态度和反应?你是否只是要你朋友说些你想听的话?说到底,在你用心机操控结果的情况下,你朋友的反应还那么可靠吗?

当你遮蔽真相来操控朋友的反应之际,你在自己和朋友之间制造出一个双方一致同意的另一种现实。之后你得到的建议很可能是基于错误的信息。另外,你还失去了他人的真实想法也许会给你带来的积极作用和诚信。

省略式撒谎。你是否和某人抱怨自己体重没有减下来,与此同时对自己下午喝掉了一大杯星冰乐的事实却略而不提。每个人都有省略掉某些不合意细节的时候。有的时候,你这么做是为了照顾某人的情绪;另外一些时候,你心里很清楚:那些你省略了的细节事关重大。比如,如果你的配偶问你那天都干了些啥,你可能不会提及自己巧遇前任配偶共进午餐的事儿。你也许试图隐瞒自己和一个同事持续不断的调情行为。这些在你看来也许不能算欺骗,但是想象一下:你的配偶要是知道了会怎么看?不论你是毫无保留,还是你真正有不想他们知道的事儿,遗漏某些重要事实会让你感到自己道德上有问题,且为进一步欺骗打造了温床。从另一方面来说,营造一个开诚布公的环境会促进双方的相互信任与诚实沟通。

言过其实。人们心中的不安全感可能导致他们企图维持自己的某种形象,并且可能会觉得有必要获得他人的赞同。但是,当你言过其实,或不诚实的时候,你会觉得自己像个冒牌货;这种感觉会进一步损害你的自尊。在强调自己的贡献与完全夸大自己的能力之间有一条明确的界线。在工作上,一个人明明知道自己做不完,但是可能还承诺要按时做完某事。在老板面前,一个人可能会夸大自己进步的速度或某项技能的水平。假如(极有可能地)你的言行不一,这么做最终会给自己带来麻烦。

有的时候,你撒谎是为了补偿自己的内疚感。家长们经常在孩子面前这么做:比如,在错过一场足球赛后承诺在接下来的整个赛季每场比赛都要到场。结果是很快就又让孩子失望了。没能做到的承诺、错过的面谈和糟糕的表现都很难掩盖。言过其实使你显得靠不住。当现实和你的话不符时,你的话就会大打折扣。而且,你也许永远都不会相信:人们是因为真实的你而选择你或喜欢你。

自我保护。许多人心里有一个内在批评家。常常,内在批评家会指点你说:不要对他人直接说明心里的想法或感受。你也许心里对自己说:小心,不能太脆弱。你也许轻描淡写自己的情绪,或者假装毫不在意,因为你不想感觉自己或让自己看上去像个傻瓜。用欺骗或假象来保护自己将使你远离自己的目标,很可能让你在生活中不能如愿以偿。

流言蜚语(或秘密沟通)。流言蜚语满天飞。在每个家庭、每间办公室、每家咖啡屋,都有流言蜚语。流言蜚语蓬勃发展,甚至于控制了我们的媒体。在某人的背后谈论他的最大问题是:当你和那人面对面时你可以直接否认那些评论。你能够理解这对于你和那人的关系将会带来损害。真正的朋友或你爱的人应该是你可以开诚布公地与之交谈,你可以给与反馈且欢迎对方反馈的那些人。

另一个问题是流言蜚语滋长玩世不恭和毁坏同情;是一种对付真实看法或复杂感受的恶毒做法。当你倾向于直接的沟通而不是散布流言,你会成为一个更真诚、更有同情心、(不用说)更有吸引力的人。

有些人相信:要保有一份恋情,你必须撒谎。我认为这个想法是错误的。误导某人、扭曲他的现实且让他感到发狂,这是你能对他人做的最为不道德的事情之一。

那么,如何变得更诚实点儿?你可以从对自己诚实做起。

首先,停止接受你的”内在批评性声音”的建议。隐蔽真相的做法往往源于一个人听了不是真正帮你的内心里的教练的建议。这个教练建议你自我保护,告诉你说:只有你说的话中听或者不让他人过于了解你的情况下,你才会被大家接受。说到老板,这个声音也许会告诉你,”你最近表现不佳,所以要让你的老板觉得在没有同事帮助的情况下你解决了这个问题。”提到配偶,它也许会说,”别告诉她你忘记了她的生日;那样只会导致争吵。”面对一个竞争对手,它也许会说,”别让他知道你觉得他很有才。别放松警惕;他只会利用真相来伤害你。”通过了解这类内在批评家,你可以把它和自己真正的观点剥离开,和它作斗争。

下一步,你可以在自己喜欢的人里试着表现得更为诚实和直接。你可以找到健康的、考虑周全的方式来表达自我,与此同时照顾到他人的现实感。真话有时会刺耳,但是在长远看来,你将会从那些你对他们的意见最为珍视的人那里赢得多得多的信任和尊重。

谈到真相,很重要的事是考虑你是否想要别人信任你。你是否重视诚信,想要做到言行一致?如果你在行为层面上坚持这么做的话,你一定会赢得更多信任,生活在诚实的、开放的沟通之中。世界也许并不完美,真相也许不容易被人接受,但是在你自己创造出的、在你周围的那个世界是尽可能真实的这一点给你带来的安全感中,你会找到平安与自由。

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