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树人心理咨询

焦虑是青少年最常见的心理疾病之一。面对容易焦虑的孩子,父母该如何调整应对策略?

首先,需要先反省一下无益甚至有害的应对策略。

常见错误策略之一:过多的保证和安慰。

孩子焦虑的时候,许多父母自然而然地安慰孩子,或者给孩子一个拥抱,或者口头安慰说“别担心,没事的”。在一定范围内,这一做法是合理的,也是有帮助的。但是假如你发现你的孩子经常性地、反复不断地要求你提供口头的保证或者拥抱的话,你需要警觉了。

焦虑的孩子往往缺乏自信,因而比别的孩子更经常地寻求父母的安慰,问题是:这种反复不断的口头安慰和拥抱究竟起到了什么作用?

研究表明:虽然为孩子提供口头保证和安慰有些时候能够起到良好的效果,但是如果你的孩子容易焦虑的话,过多的安慰和口头保证可能会适得其反。为什么这么说呢?

首先,对于焦虑的孩子而言,父母的口头保证和拥抱,其效果往往微乎其微。

而更糟糕的是,即便父母的这类做法暂时性地缓解了孩子的焦虑感,其长期性后果是:你给予孩子的保证和安慰越多,孩子对你的保证和安慰要求得也越多。

这里的要点在于父母们是否想过:提供保证和安慰适时适度的问题。当您的孩子真的受伤了,或者因为后果可能极为严重的状况(比如,孩子过马路时差点被车撞到)而受到惊吓,提供充分的口头保证和安慰是恰当的。

但是假如您的孩子出于焦虑而害怕或担心,那么父母提供的保证和安慰很可能让孩子觉得自己担心得有理。比如,保姆到了,你正准备出门;这时候你的孩子由于焦虑而大哭起来;如果你立刻拥抱孩子,口头保证如何如何的话,你的孩子心中会觉得:“这种情况真的很糟糕。我真的应该大哭才对。”结果?以后遇到此种情况,孩子会哭得更大声。

心理学认为,父母的反复保证和安慰是对孩子行为的一种积极关注。也就是说,每一次你的孩子焦虑的时候,如果你总是给予他(她)保证与安慰,实质上是在奖励他(她)焦虑的行为。某些孩子甚至会觉得自己的焦虑的行为得到了充分的奖赏。在最低限度,父母的这类做法仿佛在告诉孩子:他(她)没有能力独自面对焦虑或困难。因此,对于焦虑的孩子来说,父母在给予安慰时应该有限度,应该暂缓,从而迫使他(她)学会如何独立地面对困难。

那么,假如孩子向你寻求安慰和保证的时候,为人父母者该如何处理呢?首先,您可以从情绪上安慰他(她);其次,你应该帮助他(她)找到或想出自己应对焦虑的办法。比如,与其简单地告诉孩子“别担心,没事的”,不如帮助孩子冷静思考一下:让他(她)焦虑的究竟是什么?有什么证据表明他(她)担心的后果会成为现实?

那么,假如您的孩子已经习惯了从父母这里得到大量安慰和保证的话,为人父母者又该如何处理呢?我们的建议是:父母要逐渐地减少提供保证和安慰的做法。焦虑的儿童对于突然的变化通常很敏感。所以打算减少保证和安慰的父母需要首先告诉孩子他们的打算;然后一步一步地减少保证和安慰,同时鼓励孩子逐步学习独立面对焦虑。比如,你需要先和孩子一起分析让他(她)焦虑的事情,思考最佳对策;这样多次之后;父母再逐步要求孩子自己做这件事,然后当孩子成功地独立面对焦虑时给予适当的奖励。

要改变过多的保证和安慰这一常见错误,一个极为关键的要点是:大人之间的协调一致。通常是父母,有时要包括祖父母或其他大人,都需要明确的、协调一致的策略。另一个要点是:大人要能做到不屈服于孩子的反复要求甚至大吵大闹。

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