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树人心理咨询

“闭一只眼”就是学会对孩子的某些行为不予理睬。哪些行为呢?你不希望孩子做出的那类行为。那么对于焦虑孩子的父母来说,这类行为就是孩子出于焦虑而做出的行为。

孩子出于焦虑而做出的行为,比如大喊大叫、发脾气等无理取闹行为,对于父母来说往往是非常有挑战性的。很多时候,父母们会对孩子无理取闹的行为做出让步。这样一来他们就犯了一个错误:他们鼓励了孩子的无理取闹行为。

鼓励或奖励孩子某种行为的结果往往是:孩子会更多地做出那种行为。焦虑孩子的父母大约并不想让自己的孩子更焦虑;但是为什么他们中许多人会鼓励孩子走向更焦虑的状态呢?

原因往往是:父母自身的焦虑。

有几个父母读过儿童发展心理学呢?又有几人认真去研究孩子的心理状态呢?再退一万步,你没有时间读书,没有兴趣研究儿童心态,那么我们有几个父母花时间好好陪自己的孩子呢?在缺乏心理学知识、对儿童心理不了解,且没有时间和孩子相处的繁忙生活中,我们的父母们往往放弃了教育子女的责任,害怕孩子的无理取闹行为,有些甚至被孩子的无理取闹行为绑架。作为心理治疗师,我见过不少害怕自己未成年子女的家长;在这样的家里,父母没有权威,子女说了算。

一旦这种模式——即孩子一焦虑就无理取闹,孩子一闹父母就妥协——建立起来之后,焦虑孩子的行为将会变本加厉。

孩子在一闹父母就妥协之后,就会这样想(或本能地感觉到):如果父母没有因为我的无理取闹而妥协,那是因为我闹得不够凶,嗓门不够高;所以我要让他们让步,只有闹得更凶些,嗓门更高些,坚持得更久一些。

所以,对于焦虑孩子的行为管理来说,父母最好能在一出现某种不良行为之际就采用“闭一只眼”的策略,不予理睬,直到孩子停止其无理取闹行为为止。

假如孩子的无理取闹行为已经成为一种习惯,依然可以采用“闭一只眼”来管理;只是要费些周折。

“闭一只眼”策略对于总是向父母寻求保证和安慰的行为特别有效(参见安慰的尺度一文)。

下面讲一个实例。古乐是一个爱焦虑的孩子,每天妈妈送她上学的时候,她总要问妈妈:她是否记得喂狗狗,记得给狗狗的碗里装满水,记得让狗狗待在院子里;等等。古乐反复问同样的问题许多次,妈妈一遍遍回答同样的问题,但是古乐还是一遍遍地问妈妈。后来,妈妈和她约法三章:妈妈以后都不回答这类问题了;一旦古乐再问这类问题,妈妈就会跟着车内音响哼起歌来,不做回答。但是第二天,古乐又问妈妈同样的问题,妈妈说:“我不再回答这类问题了;你自己想想看有什么样的证据表明我做或没做那些事儿”,然后就跟着音乐哼起了歌。古乐被惹恼了,非常生气。但是妈妈坚持这样做了两星期之后,古乐的气似乎消了,也终于不再担忧那些问题了。

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