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树人心理咨询

窍门一:让他帮你一个小忙。也叫“本杰明•富兰克林效应”。

据说本杰明•富兰克林曾经想要争取一个不喜欢他的人对他的支持。他向那人借了一本珍本书;收到书后,富兰克林诚恳地感谢了那人。结果,原本不想和他搭腔的那人从此成了富兰克林的好友。引用富兰克林的原话:“帮过你的人比你帮过的人更愿意帮你。”

科学家决定测试这个假设,结果发现:那些研究者开口要求帮忙的人比那些研究者没开口要求帮忙的人对研究者的印象要好得多。这看上去好像和我们的直觉相矛盾,其实却很有道理。如果某人帮了你一个忙,他往往会自己给自己找理由说:你一定值得他帮助,结果就得出结论说:他应该喜欢你。

窍门二:先提个过分的要求,稍后再降低要求。

这一窍门有时被叫做“摔门效应”。你一开始向某人提出一个极为荒唐的要求,确保这个要求是他们极为可能会拒绝的要求。很快你又回来向那人提出一个不那么过分的要求(这个要求才是你一开始就想要的)。

这一窍门听起来好像也违背直觉,但是其中的道理在于:一个人在拒绝了你第一个要求后往往会觉得不安,即便你的第一个要求很不合理;因此当你提出一个合理的要求时,他会觉得自己义不容辞要帮你一把。

科学家测试这一原则后发现:只要提出以上两个要求是同一个人,该原则就极为有效。要知道,对方只是对一开始提出过分要求的那人感到不好意思,而不是别人。

窍门三:根据情况选择直呼其名或使用尊称。

《如何赢得朋友和影响他人》一书的作者戴尔•卡内基认为称呼某人时用他(她)的名字非常重要。他说,对于一个人来说,他的名字是世上一切语言中最动听的声音。名字是我们身份的核心部分,听到自己的名字印证了我们的存在,也使得我们对于印证了我们的那人怀有好感。

但是根据假设原则,使用头衔或尊称也会有很好的效果。这个原则说的是:假如一个人做出自己是某种人的样子,他就会成为那种人;有点像一个自我实现的预言。要用这个原则影响他人,你可以在称呼对方时使用你想要他成为的某种人;这样一来,对方就会开始把自己想像成那种人。简单的例子,假如你想要和某个熟人发展更为紧密的关系的话,每次见面你都可以把他称为“朋友”或“哥们儿”。还比如,你想为某人工作的话,可以把那人称为“老板”。但是要小心:这么做有落入俗套的可能。

窍门四:恭维话走遍天下。

这一原则乍看显而易见,但是有些注意事项。初学恭维的人要留意:你的恭维假如在对方看来不真诚的话,对你们的关系将会弊大于利。对人们应对恭维的心理动机进行的研究揭示了一些心理要点。

简单地说,研究者发现:人们总是寻找认知平衡,力图让自己的思想和情感按照平衡的方式组织在一起。因此,假如你恭维某个自尊心强的人,并且那人觉得你的恭维发自内心的话,他会更喜欢你,因为你的恭维印证了他对自我的看法。然而,假如你恭维某个自尊心较低的人,却有可能引火烧身,让对方更不喜欢你,因为你的恭维扰乱了那人对自我的看法。当然,这并不是说你可以诋毁自尊心不足的人!

窍门五:模仿。

模仿,也称拟态,对某些人来说是很自然的事儿。具有此种技能的人被视为变色龙;他们通过模仿他人的行为举止甚至说话的方式来达到融入环境的效果。然而,你也可以有意识地使用这一技能,它会让你更加讨人喜欢。

对模仿的研究表明:被模仿者对于模仿他们的人更容易做出善意的举动。更为有意思的是他们的第二个发现:被模仿者往往待人更友善、总体而言更随和,即便是面对那些没有模仿过他们的人。这一原则之所以有效,很可能是因为他人的模仿行为让被模仿者感到了支持。虽然这一支持主要和那些支持者相关,但是被模仿者会觉得自尊心增强,从而更自信、更快乐,并且对他人更容易产生好感。 (待续)

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