别让钱成为心中的痛

2015年3月4日 | 作者: 苏而 | 2,384 浏览
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最近流行抢红包,我也跟风玩了一把。钱不多,三五毛,七八分的,遇到六七块的几乎都已经是“巨款”了,但照样抢得不亦乐乎。这欢乐几乎是在成年世界里第一次实现了对孩童时期那春节的记忆,而于我来说,尤为难忘的是父亲把一叠崭新的钞票塞进红纸包时那满面的慈祥,那是平常其他时候所不可能见到的。年轻时候的父亲十分地严谨刻板,而且因为经常加班、出差,我与他之间是很生分的,除了敬畏,其他的交流几乎没有。所以,我特别喜欢过年,父亲给的钱还特别多,连着号的崭新票子,我可以慢慢地花上很长一段时间。

可是闺蜜小晴却有着截然不同的回忆。那天她在微信上说,小时候过春节,父母从来没有给过红包,即使是亲戚朋友们给的钱,也必须如数上缴。有一年她坚持要妈妈给她发红包,妈妈认为小孩子不缺衣不少穿的,要钱干啥?于是像往常一样照例拒绝了。但那天,她十分地坚持,她自己也说不清为啥,她甚至还哭了。大过年地,母亲觉得晦气,于是很不高兴地从钱包里掏出了五块钱,扔给了她。钱从桌面滑落到地上,她蹲下身捡钱的时候,感觉特别没有自尊。那是她唯一一次向母亲要钱,后来学校里同学之间所有需要交钱的活动她统统拒绝参加,整个童年里几乎没有什么朋友。她说,那件事对她影响很大,她变得很孤僻,很敏感,即使到了成年之后,还一直觉得自己很卑微,在她的心里,对金钱的欲望相当复杂,一方面,她认为钱代表着贪婪,傲慢和肮脏,另一方面,她却极度地渴望拥有很多钱,她对钱的占有欲简直难以抵挡,她努力地挣钱,存钱,她最大的快乐就是看着帐上那不断上升的数字,越多越满足。

她在微信上给我发了一个好大的红包,她说今年在微信里撒了好几千块钱,抢钱的时候也特疯,没有自卑没有羞耻,全是赤裸裸的欢乐。

而微信里,抢钱抢得最欢的,竟都是三四十岁的中年人,也就是我们这些6070后。在大家的童年里,都或多或少地对金钱有着各自的渴望和遗憾。于是,我想起了三毛曾经写过的一篇关于偷钱的故事《胆小鬼》。她确实是一个奇女子,有着足够的勇气去坦承那件“不堪”往事,从那些细微的心理描写以及情感挣扎中可以看出,这件事在她童年里所产生的阴影和压力是多么地刻骨铭心难以释怀。而我知道,当她完整地书写出来时,她才真正地解脱了!

那么你呢?你也有过类似的经历吗?你解脱了吗?

接下来的问题是,我们应该如何帮助我们的孩子建立正确的金钱观?很多时候,我们固执地以为,在孩子纯净的世界里,应该是与钱绝缘的。正是因为在我们自己的童年里,有着不同的与钱遭遇的经验,所以在孩子的零花钱上,大致有着几种观点:

A. 孩子不需要零花钱。这样的父母大多在童年时期经历过手上没钱的窘迫,当他们硬着骨头熬到长大成人以后,他们开始接受并默认了这样的金钱管教方式,他们认为这是对孩子意志的一种锻炼,如果孩子无法经受金钱的考验,那么,如何还有勇气去面对未来人生里的那许多诱惑和坎坷呢?

B.孩子需要零花钱。这样的父母同样地在童年时期经历过手上没钱的窘迫,所以,他们对这样专制苛刻的管教方式十分地反感(他们与A有着同样的童年经历,却因为个体感受的差异,有着截然不同的体验和反应!这也许正是心理学的有趣之处。),当他们成为父母并开始支配家庭经济大权的时候,他们竭尽所能地满足孩子的各种需求,在他们的心理上往往把童年里的尴尬和遗憾错位地弥补在了孩子的身上,他们最常说的一句话就是:不要让孩子再经受自己当年的苦。

C.可以有条件地给零花钱。比如,做家务、考试满分、生日、新年。采用这样管教方式的父母,大多希望用金钱奖励作为正向刺激,也包含着诱导,妥协,一方面他们承认孩子需要钱,另一方面,他们不希望孩子理所当然地拿钱,至少,你要付出相应的努力,才能获得金钱的肯定。

D.有条件的零花钱也不可以。这其实是A类父母中的一种。他们拒绝任何代价的交换,他们因为担心孩子过早地被钱所污染而坚持阻止着孩子对钱的欲望,他们认为金钱的奖励会让孩子变得功利、世故,因此在他们的亲子关系中,是不能容许任何利益瓜葛的存在。他们甚至考虑到很远的将来,当自己老病床前的时候,喊孩子回家还得用钱召唤,这对他们来说简直就是耻辱,是教育的失败。

于是让我想起了去年夏天发生的一件事:

那天我带着两个孩子在park里玩,突然叮叮咚咚的音乐声由远而今,周围玩耍的孩子立刻兴奋了起来,地跳下秋千、滑梯、健身器,三五成群地朝停车场的冰淇淋车跑去(他们的父母,估计都是B类型的吧!)。然后我发现我们家小姑娘(6岁)突然地就浑身不自在,甚至脸都蓦地一片潮红。于是我问她怎么了,她不答。姐姐说她想吃冰淇淋,可是她没钱。妹妹立刻辩解说她没有想吃,还说买冰淇淋是坏习惯,她是乖孩子不会贪吃。我就拿出5块钱给她,笑着说:没关系,你去买吧。她不接,急促地摇着头:我不要去,我不会order

那一刻我突然地很心疼,她的眼神我现在想起依然觉得很难过,因为我在她的眼里看到了恐惧!(!!!)

我们其实是个普通的家庭,不穷不富,对孩子的物质教育也是满足需要,但不纵容奢侈。而因为自以为孩子实在还太小,竟从没有想过要给她们一些零花钱。冰淇淋一般都是从超市买了存在冰箱,孩子想吃随时都可以拿。但这种外卖式的甜筒因为价格贵,一般是没有主动给孩子买的。这样的解释孩子也理解和接受,所以我也没有认真去思考过利弊。但是那天,她的表现真的让我感到震撼,我想起她有时缠在我身边说:妈妈,我不想去park玩,我要在家时,我就突然明白了原因。

我知道她不是真的想吃冰淇淋,也跟攀比无关,那种感觉,我不知道可不可以说是被孤立、被排斥了,被我们所谓的良好的家教合理的金钱消费意识所捆绑了手脚,可是,可是她居然还努力地装着若无其事!

怎么会这么严重呢?

一想到她每次在park都要经历这样的精神折磨和挣扎,我当时就感觉心都碎了。。。

后来我也反思养育孩子时的种种惯性思维,很多时候就是从孩子的爷爷奶奶外公外婆那直接传导过来的,那些在我们自己成长中已经不需再琢磨的生活习惯和规矩,诸如女孩子不可以在外面边走边吃、遇到长辈要礼貌问候、对人要谦和有礼、不打扮得花枝招展言行得体不做作,,,,其实这在一定程度上就是家长们对于所谓家教和门风的执着坚持而已,只是在我们年少的时代,孩子之间没有太大的贫富悬殊,外界也没有那么多的诱惑种种,所以在我们自己身上勉强可行了,却不曾想过继续放在孩子的心里,可能会有的冲击。

于是,我决定给她们一些钱,让她们自己来决定要不要买冰淇凌。我希望她们能走出那种不让买的阴影,继而选择不想买的自由。

“做家务”是我当时选择的一个最合适的给钱的途径,一方面她们已经到了学习做事的年龄,另一方面我也希望她们能明白靠自己的努力和付出是获得金钱的正确方式。

这个过程还发生了一些有趣的事,她们居然很快地就自发形成了一些原始初级的借贷存取甚至投资方面的意识,有时听她们讨论在金钱管理方面总结出的一些心得和教训,会很惊叹,真的,孩子的世界一点也不像我们想象的那般苍白简单,你教什么她们就学什么。她们其实有很强的主动性和独立的辨识能力,而作为家长,你不得不承认,很多时候我们所谓的教育和担忧,其实更多的是约束遏制了她们自由的天份、自控力和创造力。

有趣的是,当小姑娘挣到大约十多块钱时,竟主动跟我说:妈妈,我知道你挣钱很辛苦,以后我们可以帮你做事,for free!然后她们真的不再向我要钱了。这让我很惊讶也很感动,其实钱的多少对她们来说真是没有概念,她们对金钱的欲望也并非如我们想象的那般欲壑难填,区区十块钱,已经给了她们足够的安全感了,仅此而已!

对,就是这三个字:安全感!

她们依然不会随便在外面买零食,但是,她们面对冰淇淋车时,表现出了发自内心的踏实和镇定自若,那份自信告诉我,那是她们自己的选择!

她们的这种自信和安全感对我来说太重要了!因为,金钱,作为一份负担,已经在她们的心底被安全地卸了下来,她们终于能够坦然地面对诱惑并作出自己的选择了!

所以,之前我们认为钱会把孩子变得势利、功利的观点其实是有些想当然了,倒是在我们现实的成人世界里,那些势利和功利的人往往来自两种生活背景:一种是被富足滋养得不知人间疾苦,一种是被贫穷消耗磨灭了自尊志气。

其实,钱是孩子探索物质世界的一条必经之路,是他们融入社会群体之中的客观需求,粗暴的遏制或者错误的引导都可能改变他们对世界的感受和体验、甚至整个人生观、价值观。那各种巨大的影响,待身为父母的我们有朝一日真正回头反思时,依然是会感到不寒而栗。而我相信大部分父母的心态都是积极正面的,但我们都犯了一个共同的错误:我们没有真正地蹲下身,站在孩子的视线高度看待金钱的问题。有些事不是我们想当然的那样,即使你有着成功的成长体验,也只是一种方法在一个独立个体身上的实践结果,而对那些你没有真正做过的事,你又怎知道一定不正确呢?

别让钱成为心中的痛。

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21 条评论

  1. 1

    苏而是一个很敏感很有智慧的妈妈,好文!

    谢谢端仪,其实在你的妈妈群里,有很多好妈妈的。互相学习!

  2. 2

    good point!

    小树早,欢迎来访~~

  3. 3
    梳子 Says:

    希望你的闺蜜小晴,通过今年的抢、发红包,完全走出了受辱的心理阴影。父母对儿女的心理伤害,肯定是无心之过,如果孩子不说出来,父母可能不会知道。

    是的,家庭中有过各种各样的伤害,很多时候,当事人(伤害主动方)其实根本就早已忘记,甚至一无所知。所以,我才想写下来,让每一个人都有机会反省自己曾经的行为。

  4. 4
    心仪 Says:

    说说我小时候。 父母是不给红包的, 亲戚给。 然后老爸就教我, 可以把大头存银行,小头买课外书。 并且鼓励说,看看存到你18岁的时候, 够不够大学一年的学费?后来果然存了那么多。 我不是个嘴谗的孩子,而且也反对给孩子零花钱买吃的。特别是冰淇淋, 不健康, 对身体没有好处。其实, 在物质上应有尽有的孩子更悲哀, 因为他们不知道渴望的滋味也不一定会感恩。

    特别赞一下最后一句!其实每个人的经验和心得,都可以给我们以启示。

  5. 5
    蓝馨 Says:

    我小的时候总是有压岁钱的,但是不多,每次妈妈都要嘱咐:别乱花。现在,我几乎没有给过我的孩子压岁钱,但是,平时,他们要用钱的时候,几乎没有阻力,他们身边也有不少零花钱。他们也从没有抱怨过。问题是我自己突然觉得这样做不好,所以,决定以后都要给压岁钱。

    主要还是看孩子的需求吧,我觉得你这样已经挺好的啦。

  6. 6

    文回头读。

    我们给孩子压岁钱,完全是一点文化传统的考虑。大小比的金钱观都比俺们强。他们很节俭,又舍得在喜欢的事情上花钱。如果还擅长make money,就完美啦!

    是啊,其实我们对孩子的要求也不是很高嘛,哈哈!

  7. 7

    钱少不安全,钱多也不安全~

    我一直穷着,请让我也体会一下钱多的不安全好吗?我很勇敢的,谢谢!

  8. 8

    反正是不安全的,还是多多益善哈~:)

    不安全还是因为不够多,还是要多多多多多!

  9. 9
    Simon ZZ Says:

    我是在灾害、运动、革命中长大的,从未拿过压岁钱,但却给孩子压岁钱,而且是放在她们的枕头底下过年夜,在这里好像也只有这一点才让人记得是过年。我们在城里家和学校都近商业区,孩子从很小的时候就得学会怎样花钱,我们干脆很早就给每个孩子开了银行帐户办了卡,让她们自己学会运作和管理。

    赞!这是生存的一种必需技能,孩子总有一天要学会的,主动学会比被动学会有效得多。谢谢Simon兄分享!

  10. 10
    午夜茶 Says:

    家长的金钱观的确影响着下一代,我觉得可以培养对“价值”的认识。我大儿子经常和我讨论这个问题,很有趣。

    也来一篇吧,分享是美德!嘻。

  11. 11
    griffiel Says:

    这篇好文俺得存起来读,学习了! 昨天还在教儿子数钢镚,哈哈。

    哈哈!元宵节快乐!

  12. 12

    当然是要多多多!因为钱少的时候,使用起来才会心痛,钱多了,只是担心人身安全,用起来还是很爽快滴~~~

    对呀对呀,所以趁着还在年内,祝福一下:生意兴隆,财源广进!

  13. 13
    jane12345jane Says:

    今天又仔细地读了一遍. 感觉我在教育孩子上实在太随便了. 他要我就给,顶多说一句,要理智消费,但从没去管他如何理智的. 然后有一天发现他对周围的各种冷热饮相当熟悉,对相当一部分的餐馆的好坏如数家珍,学会了习惯了给小费和点餐,突然觉得,其实不用交,他们这些中学生彼此就是最好的老师. 真的苏而,不是我为自己的懒和疏忽找借口,孩子的成长要靠几方的影响和努力,家庭只是其中之一.作为父母,信任,爱,及时地点拨一下就可以了,孩子其实是有自己的想法和生存方式的,而且越大越有自己的主意.父母认真介入也好,潜移默化也罢,都是其中大一个参照,否则就不会有那句话了:一娘生九子,连母十条心. 别再自责和内疚了. 元宵节快乐!

    Jane你说的正是我全文所主张的观点。在我们的童年里,因为客观物质条件和社会环境的限制,大多数父母对孩子的金钱需求是相当忽视的,这种金钱消费能力的缺失,即使到了我们成年之后,依然像一块短板背在每个人的身上。不论你是花钱缩手缩脚还是大手大脚,其实大多都有这样一个心结:前者是被金钱栓住了自信,后者是想用金钱挽回自尊,这两种消费心态都不算是一种正常的理智的状态。所以,当我们面对下一代的金钱需求时,即使如今物质能力已经足够强大丰富,内心里依旧无法挣脱思维上的局限,而给予孩子错误的引导或者约束。我并不认为你是“懒或者疏忽”,相反,你给了孩子足够的成长空间和可以信赖的基础支持,正如你自己也感觉到的,你的教育很成功啊!赞。

    元宵节快乐!

    我又认真读了一遍你的留言,你提到的一点特别好,就是“子的成长要靠几方的影响和努力”,身边那许许多多的必然、偶然因素都在影响着他们生命的整个过程,作为父母,其实真可以说从断奶以后,孩子就开始一天天地走远,最后独立于我们的生活之外。而在这样短暂的过程中,我们自己都还懵懵懂懂的,还没摸清做爸妈的门道,那许多光阴已经与我们擦肩而过了。我没有自责和内疚,我知道我至少很努力很用心过。

  14. 14
    lucy Says:

    写的真实细腻, 感慨万千。买冰激凌的事情,我简直就像是你的女儿,不会买。 学习了

    这是很多人有过的共同经历,有时候就像根小刺扎在手指上,让人别扭。我们所要做的,就是低下头,拔除它,其实一点也不难。

    元宵节快乐!

  15. 15
    菁昔 Says:

    同意Jane 的说法。我家也是管的松的,说好每个月都给零花钱的,我总是忘了,孩子也不记得跟我要。 拿钱诱惑她做家务,可是根本不买账。我也不知道,是好还是不好。 记得洪晃说她在美国找工作时,人家说她根本没有对钱的渴望,其实貌似也不大好。

    好还是不好,真的不好说。正是因为每个孩子不一样,所以各自的父母才要根据孩子的实际情况给予引导和支持,这个度,只有我们自己知道。我觉得你做得很好,只是我们放眼看去很多90后、00后小朋友的表现,应该会有所思考,心仪所说的“不知道渴望的滋味也不一定会感恩”就是这个意思了吧,其实等待中的渴望、获得时的欣喜以及内心里由衷的感恩,也是生命中非常珍贵的情愫,如果缺失,那一定是遗憾。

    对钱的渴望也是对生活经历的领悟和反应,一般是不渴望—>渴望—>不渴望,前一个“不渴望”和后一个“不渴望”,差了至少30年的人生阅历呢!

    元宵节快乐!

    我又认真想了一下,你提到“说好给零花钱”,但“孩子不记得跟我要”,这正说明了他们的心里有着足够的安全感,他们相信无论什么时候你都会给他们最大的支持和鼓励;同时,又证明了孩子不会因为你管得松而被宠坏,也不会无度浪费。真好!

  16. 16

    苏而是学心理学的吗? 你刚写博时我的印象是潮,现在是认真热心,哪个是你? 同意孩子不一样,一家一本经。我个人觉得父母除了天生爱儿外,还应有反省和成长的能力,因为,受俺们的父母及环境什么的影响,咱们身上不可避免的带了很多误区盲点,很多时得从错中后悔中学,从孩子身上学。其实这是一种福分,亲密的亲子关系,往往就是这样建立起来的。我和大比就是这样。还有,最要紧是爱,和孩子之间的互爱,有这个基础,其他的都有出路。当我能够看出我的父母养育的缺陷的时候,我也同时意识到,他们的爱弥补了一切!

    仙子,我只是喜欢心理学。我一点也不潮,普通得要命。

    一看到你留言,便很惊喜,我可是写了三千多字啊,被你寥寥几句,完完整整地概括了!其实我们做父母也没有受过专业训练,只能和孩子共同成长,爱,就是我们所能给孩子的最大的安全感,爱是可以成就许多东西的。大大地拥抱一下~~~~

    元宵节快乐!

  17. 17
    绛雪 Says:

    同意仙子说的,有爱就有出路。 苏而又开始写博了啊,看来以后我要常来了。

    绛雪你好,很高兴又看到你啦!

  18. 18
    千语千寻 Says:

    好文,一直对自己没有教育好自己的孩子而内疚,发现过程中自己犯了很多很多的错误。一定找时间上端仪的课 。

    其实,孩子是对我们最信任,最依赖,也是最宽容的人,生活也会给我们许多机会去做得更好。不要内疚,父母也是在犯错中慢慢成长的。祝福!

  19. 19
    七成新 Says:

    此篇引起极大的思考潮,谢谢苏而的文章。给我们很好的反醒机会。

    其实在大家的留言和反馈里,我又学到了许多,互相学习。谢谢七哥!

     

  20. 20
    鸣翠鸟 Says:

    在如何对待给孩子零用钱问题上,苏而这篇文章给我们很大的启发。每个家庭的情况和每个孩子的性格都不一样,若能做到既能满足孩子的合理需求,又能从小培养孩子正确的消费观就两全其美了。

    是的,也许从我们自己开始做起吧,有意识地树立自己正确的消费观,对孩子也是一种榜样和引导。

  21. 21

    一边看一边想着自己有没有给孩子那样的不自在,教育孩子真是要像你一样明大理识大体啊,学习了,准备用在教育孙子上哈哈。

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