谁挽救了我的婚姻?

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先来两个假设: 1. 女人是家里的顶梁柱. 好女人会持家. 2. 女孩子最在意的, 不是母亲, 而是父亲. 所以, 结论是: 对婚姻影响最大的是…老丈人. 我用我的亲身经历来说明这个结论.

论点1: 女孩最在意父亲. 小女聪明绝顶, 尤其是记忆力超群.  参加 Bible Camp 要背圣经, 只有她能一字不落地背整段. 但她有个毛病, 就是分寸感不好. 不知道 love 与 respect 的区别. 见到喜欢的老师, 从来不主动打招呼. 在学校做作业, 总是拖拖拉拉. 我知道这是优越感在作怪. 我思量着怎么去教育一下她. 学期中的时候, 开家长会. 学生, 家长, 老师齐聚一堂. 我跟我老婆站在教室中间, 小女背对着我们站在我们前面. 老师过来寒喧一下, 然后就毫不留情地例数起小女的不是来. 小女很不自在, 条件反射似的向后一退. 猜猜她退到哪一边? 正是我这一边. 女孩子潜意识中, 老爹是最权威的. 当妈的说不见得管用, 当爹的说才有威力. 我心中暗乐, 谢过老师但没再说什么. 这时候如果我与老师辩论起来, 就会诋毁老师在小女心中的形象. 我要是与老师一唱一和, 就会影响小女对我的信任. 这以后, 小女果然好多了. 所以, 在女孩面前, 一定要把握分寸. 该表扬就表扬, 批评时一定要顾及情面. 女孩是很记仇的.

论点2: 父亲在家中是灵魂.父亲不见得是很会干活的料, 但他一定得是精神力和道德力的化身. 一个家如果都是当妈的操持,当父亲的什么责任都不负, 那这个家好不了. 所谓"牝鸡司晨”,就是说母鸡打鸣, 女人掌家.以前我在网上认识了一个越南妹, 我问她家里谁说了算? 她说她小时候以为是父亲说了算, 长大后意识到是父母两个人商量着作决定. 这是最佳答案.当妈的一定要尊重父亲的权威. 圣经里也这么说. 丈夫要爱妻子, 妻子要尊重丈夫.我父母正相反.我妈事事都要当权, 因为她的父母兄弟姐妹都在同一座城中. 我爸是个软骨头,家在外地.我从小就目睹过家庭暴力. 这时候我姥爷的态度就很重要. 我亲耳听到过他当着我妈议论我爸. 小孩子是最敏感的. 我虽小,但很懂事. 我觉得我姥爷做的很不对. 果然我妈有了后台撑腰, 跟我爸日日酣战, 一直打了几十年仗. 我姥爷死的时候, 我悲喜交集. 悲的是, 我姥爷是个老实人, 只是不会做人; 喜的是, 我妈少了人撑腰, 不必再鏖战了. 以后家里清静很多. 当爹一定要做到两点: 1.正直公平. 2. 无私心. 当夫妻吵架时, 老丈人一定不能偏向女儿一边. 他甚至要女儿反省自己.中国男人大都很闷, 有话不说出来.老丈人一定要多跟女婿交流, 获得信任.一般来说, 女婿在有异动之前, 会作最后的试探. 老丈人如果能挺身而出,为夫妻沟通,一般都能挽回. 我爸在我姐和我姐夫闹离婚的时候,当了缩头乌龟,给我打电话的时候,还为我姐得了多少钱而沾沾自喜.我心戚然. 哎,中国的高级知识分子呀!

论点3: 父亲的作用是分开母女.乍听起来吓一跳.可是这里面有科学.女孩子心细,有事爱向当妈的讨主意.当妈的如果不独立,也愿意跟女儿凑一起. 海外的华人中, 三代同堂的不在少数. 可这样做非常不妥. 男性是讲地域的. 有了另一势力, 就威胁到了一家之主的权威. 还有的母亲很不自觉, 到女婿家住, 指手画脚,俨然把自己当了老板. 家庭悲剧由此而来.有母亲在, 当女儿的突然没了大脑,对母亲言听计从.夫妻之间越走越远. 这时候,老丈人就要出来把自己老婆管教一下. 把那个老太婆请走. 当然有的老太婆不懂事. 这时候老丈人没有办法,只好独自一人回国. 还是我父母的例子.我姐的第一次婚姻, 我父母跟他们一起挤在一起. 不独立的父母产生不独立的孩子. 我姐并没有从我父母那里学到持家的本领,饭都不会做. 夫妻慢慢就疏远了. 最后离了婚. 可是天下真有这么蠢的人. 我姐出国以后,找了一个从东南亚来的男友. 为给我父母办移民,就跟人家成了事实夫妻.我父母又颠颠地跑来了, 又挤在一起住. 我一再提醒,抗议都没有用. 我姐并不会处感情. 吵架是经常的事. 你可以想见, 我父亲又是缩在那里. 我一再解释说你们年纪大了, 移民并不合适.这话会有人听吗? 熬到一年半时, 我姐也开始厌烦起我父母来. 而且他们在这花销也不小. 我知道我姐已经山穷水尽了. 看来对低等动物就得来点硬的. 于是我对我爸说:"我姐为了你们移民现在站街当了卖淫女, 她并不喜欢那个人, 可是为了你们移民,委屈自己,不是跟卖淫女一样吗?卖淫女还能选择一下嫖客, 可我姐一点选择都没有."这话果然产生了作用. 没多久他们两老就回去了. 我姐现在活得挺好. 有这样的父母, 你能骄傲得起来吗? 父母大人们,请你们独立一点. 不要以养育之恩作托词了. 如果真为儿女好, 你们应该让儿女选择自己的生活. 如果你们在国内生活困难, 跟子女在一起情有可原, 但如果是为孝道那套封建的东西,请你们进化一下,这辈子也算没白活.

看到了吧,老丈人不争气,再加上个不识实物的老丈母娘,你的婚姻死定了.

谁挽救了我的婚姻? 我的老丈人. 他们移民来的时候,跟我们住在一起, 开始还好, 后来我老丈母娘当起老板来, 竟然把我小姨子也弄来一起住. 我沉不住气了. 就开始盘算起整肃一下. 我开始请老丈人喝喝酒, 后来他回国了一次. 我想机会来了. 我找丈母娘谈了一次话, 批评她不该把我小女带回国,从半岁起就骨肉分离,到四岁才回来.其实我老丈母娘是个眼高手低的小知识分子, 我老婆坐月子时她来帮忙,她也干不了什么, 看我不顺眼, 给我气受. 我隐忍不发, 可她回国时带走了我小女, 不知道是不是以此作交换要我们给她办移民. 我心里大不快, 决计报复一下. 现在,机会来了. 我一通炮轰,她痛哭流啼. 可我这一手不是实的. 我是不会跟女人计较的. 我要达到的目的是分家. 可要不把老丈母娘镇住, 她一定又会从中作梗. 所以我等老丈人快马杀回来, 我才跟我老丈人摊牌. 看官们注意, 这就是最要紧的时刻.如果我老丈人不理智,去护他老婆和女儿,把我排除在外, 那这门婚姻死定了. 老丈人不愧是识大体的人. 在他的斡旋之下,家分成了. 我卖掉了房子,跟老婆及孩子搬离了多伦多. 而老丈母娘跟未婚的小姨住在一起. 老丈人本就不喜欢出国, 现在回国继续工作. 

网友们, 你们获得点启发吗?

首先,人不要怕斗争.只要你的方法是理性的, 目标是追求真理,就没什么可怕的. 人说出自己的想法, 就如同发泄, 憋久了会出事. 当然,你也要看对象,面对一群愚人, 象我父母那样的,你可能会被当成精神病送进医院.

其次, 你要是个父亲,请重视你的职责.你女儿的幸福,全在你的手上. 

最后, 你要是选择配偶, 一定要面试好你的未来老丈人老丈母娘,他们两人的关系, 就预示着你未来的夫妻关系.

感谢我的老丈人.

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    12 条评论

  1. 1
    睡熊猫 - 2011年7月27日 14:49

    有同感,有同感,原来不理解什么是“男人是家里的头”,慢慢明白了。看来,你比你爸强百倍。

  2. 2
    博士房贷 - 2011年7月27日 20:42

    恩,很有些道理。但是,搞对象是大多是在年轻的时候,怎么才能准确面试未来的丈人和丈母娘呢?

  3. 3
    老夫子 - 2011年7月28日 10:48

    总体来说,赞成博主的观点,特别是前半段和选老婆要找对老丈人和丈母娘的观点,几乎完全一致。但我更认为,找对丈母娘是找对老婆的关键;对女性而言,找对公公则是关键。至于怎样才能算找对,那就要看你自己的感觉了。如果婚前你就对丈母娘的很多做法看不惯,那我劝你还是打住吧,会很危险的。

    博主在后半部分所谈的一些技巧,似乎有点儿残忍,不敢苟同。

  4. 4
    ivy - 2011年7月28日 13:23

    看不懂!估计楼上都是男的?

  5. 5
    酷爱简单 - 2011年7月28日 14:09

    大方向正确,但爱心不足离100分有一定距离

  6. 6
    打工的 - 2011年7月28日 20:55

    现在中国男孩越来越没有男人样, 女孩越来越霸道, 全是母亲管事太多引起的.

    母亲管孩子事无巨细, 孩子就没有决断的能力. 在家欺负老公, 那么儿子就没有阳刚之气, 女儿就成长为小霸王

  7. 7
    123 - 2011年7月28日 21:54

    感觉楼主是一个冷酷无情兼心胸狭隘之人。首先把父母贬得一钱不值, 字里行间非常刻薄,难怪能把丈母骂到哭,其中心计让人齿寒,一 报还一报,但愿他能遇到善待他的女婿

  8. 8
    ano - 2011年7月29日 16:03

    such BS…

    Why all the comments above (except floor 7) are agreeing with him? I just can’t understand!

    You are such a heartless person. Can’t imagine what would it be like to be your wife, your family… Parents or parents in law are the elders, we have to respect and love them, not playing tricks on them…

    I feel so sorry for your wife and daughter, for having a husband and a father like you.. god bless them

  9. 9
    路人甲 - 2011年7月29日 21:57

    虽然不认同作者刻薄的表达方式,但有些老人家,明理暗里都知道三代同堂影响儿女的婚姻,但是因为怕寂寞,硬是要和儿女同住,以养育之恩作为要挟的工具. 如果真为儿女设想, 他们应该让儿女有自己的生活的空间. 如果他们在国内生活困难, 过来跟子女在一起生活情有可原, 但很多大城市来的父母,其实在中国有丰厚的退休金有房,但仍然为了面子硬要在加拿大坐移民监, 每天无所事事,除了吃饭上网,实在是无事可做。白白浪费了健康的生命。

  10. 10
    griffiel - 2011年8月8日 14:43

    唉,大部分是很有思想的,可是“人不要怕斗争.只要你的方法是理性的, 目标是追求真理,就没什么可怕的.”——这和憋着不说是两个极端,都是害死人啊。

    人说出自己的想法是好的,憋久了确实会出事。但最好是合理表达,很需要沟通技巧,而不是一大盆子的发泄,激化矛盾,如果你的孩子老看见家人斗争来斗争去,她会有安全感么?

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