我会在哪退休? 兼答”一位移民老人的心声”

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我正值当年, 但已经对退休做过研究. 我退休时绝对没设想过儿孙绕膝的场景. 在我看来, 如果我女儿还拈着我, 是我当父亲的失败. 我妈就不懂这个道理. 她从国内跑来, 给我已经四十多岁的姐做饭, 搞家务. 我姐不懂生活, 成天把 junk food 挂在嘴上. 我妈一走, 我姐的生活又陷入混乱. “授人以鱼, 不如授之以渔”. 我姐年轻时, 我妈干嘛去了? 为什么不教我姐生活技能? 我最近给小女领养了一只小猫, 才九周大. 可是跟猫妈妈学会了用便盘, 还会捕鼠. 以前的猫主介绍, 小猫一生下来就跟猫妈妈学习各种技能, 比人强多了. 那位为儿女殚精竭虑的母亲, 我丝毫不怀疑你的诚意, 可是我要告诉你, 你不懂爱, 不懂生活.

还是说我姐, 她离过婚, 没有小孩, 身材较胖. 不是对肥胖的人有歧视, 但如果你的肥胖跟饮食有关, 说明你内心缺乏爱. 你可能从小没从父母那里得到过正确的爱. 人出生时, 跟世界发生的第一个关系是什么? 食物. 母亲的乳汁就是对爱的具体体现. 小孩对爱的理解, 就是从食物开始的. 一旦建立了联系, 就不容易改了. 青春期的少男少女们由于激素分泌而产生轻度抑郁, 就用食物开刀, 身体迅速发胖. 失恋的男女们也拿食物出气. 我的文章也可能使你的体重增加. 读一下 Geneen Roth 的书你就明白了. “food is food, love is love”.

所以, 我姐的生活中缺乏爱. 我妈这只老猫没教过我姐这个技能, 我姐跟谁都处不好. 谁懂爱呢? God is love. 只有上帝才懂爱. 人类没有能力理性地去爱. James Dobson 有一本脍炙人口的书叫 “Love must be tough”. (爱必须要狠下心来) 这本书说的是爱别人必须以理性和自律为前提. 溺爱不是爱. 放纵不是爱. 你真对小孩好, 就要懂得训练小孩. 首先你自己必须自律. 所以我反对祖父母辈带小孩. 他们通常会进入溺爱的误区. 孔老二式的死板也不是爱. 那只会扼杀孩子的灵性. 中国人不懂爱. 有人说我对我父母岳父母过于刻薄, 可他们没有一个人恨我. 为什么? 因为我懂得一个原则: 爱是理性的. 那些诅咒我的人, 对不起, 我让你们失望了. 孝顺不是爱. 孝顺以私心为前提, 以控制占有为手段. 我告诉你, 再往前一步, 就是精神乱伦. 你爱一个人时, 你会信任他. “红楼梦”中贾母是人们供的活佛, 贾母爱子孙吗? 儿孙爱贾母吗? 报喜不报忧, 是爱吗? 道理其实人人都懂, 只不过对自己狠不下心来.

父爱与母爱, 缺一不可. 有女孩的父亲们, 无论你多讨厌你老婆, 在小女孩未成年之前, 请你克制自己, 不要离婚. 有矛盾不要在小孩面前表演. 你一生的成就, 不在于你如何功成名就, 而就在于你这一时的克制. 女孩子没有父爱, 就象体内缺乏某些化学元素, 怎么努力都对别人爱不起来. 等你退了休, 你会感激我的.

好了, 该给移民来的老人们指一条光明大道了. 如何选择退休后的居住地呢? 我坚决反对你跟子女一块住. 你这样做, 是干涉你子女的生活. 也说明你自己不独立. 你如果还一味坚持下去, 有人在你坟上吐口水就不要怪我言之不预. 你如果跟你儿子一起住, 我要说你儿子是个衰仔, 窝囊废, 你家的种不好. 你要跟你女儿一起住, 我要说你从小没教会你女儿去爱, 你女儿对她丈夫不忠, 三心二意, 与通奸无异.

我理解有人不喜欢住在国内. 不出五年, 想在中国找清静日子, 难. 我退了休也绝不会回国内. 除了语言相同, 我就是个外星人, 谁会搭理我这个心直口快的人呢? 我也不会看得上那套封建作派. 洋人讨新奇, 喜欢往中国凑热闹. 我就免了吧.

所以你要做好准备客居他乡. 如何选择一个国家呢? 要看这个国家的国民幸福指数, 而不是 GDP. 在 “The spirit level: why greater equality makes societies stronger” 一书中, 各国的幸福指数与收入情况作了比较. 在较发达的西方国家中, 幸福指数在年收入三万以上后不会继续提高. 所以你不需要高收入也能很幸福. 有两个国家是幸福指数较高, 而收入较低的: 越南和古巴. 够震惊吧? 改革是个什么东东, 你应该反省一下了. 看一个国家要眼睛向下. 不要把自己置身于高收入阶层. 看下层社会活的怎么样. 比如一个班级, 有个女孩又胖又笨, 大家都取笑她. 作为老师, 你应该怎么做? 你如果护着她, 大家就会想:”这个女孩都能得到保护, 那我也没什么好担心的了”. 所以一个社会, 如果下层人都能活的幸福, 就是个好社会. 以前妖魔化美帝的时候, 总是拿下层人民说事. 轮到自己的时候, 就眼睛向上了. 改革使某些人富了, 可代价是子孙后代的未来和亿万底层人民的绝望.

越南人保持着不少传统的美德. 我留心作过研究, 我退休时, 如果收入不够多, 我就去越南. 当然, 如果我没有风湿病的话. 工作是我享受生活的一个手段, 我绝不会等到退休才去享受生活. 今天活好了, 才有明天. 不是吗? 

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    11 条评论

  1. 1
    jane12345jane - 2011年8月11日 13:25

    同意您关于教育的观念,我有一个朋友,老公长期不在身边,她的儿子都上大学了,还和妈妈睡在一起,对孩子过多地保护,其实是害了他们,宠爱,把孩子当玩具,最后孩子失去生活的能力,很痛苦,我有一个女友就是这样,家里人不理解她,她自己也痛苦。 关于祖父辈教育,他们溺爱孙辈,是因为觉得自己当初对孩子有内疚,也是因为对孙辈没有做父母那么强的责任感,所以同子女在教育孩子的问题上会出现分歧。 关于父母移民,很多人是怀着照顾父母的初衷,不过我一向认为,说出来的孝道不是真的孝,父母健康的时候,是很容易许下诺言的,可是到了父母老得动不了的那一天,不停打破家里东西的那一天,依然可以有当初孝的初衷和行动,那才是真孝。 再次顶!

  2. 2
    路人 - 2011年8月11日 14:44

    越南那地方有那么好吗,我有朋友原来在越南居住过,没听他多么赞扬那里。而且我觉得越南也爱打仗,和中国打。这么好战的地方不去的好。

  3. 3
    moose - 2011年8月11日 19:10

    你现在就应该去越南。别说你姐了,你妈那老猫也教好你这个猫崽子

  4. 4
    ano - 2011年8月11日 20:26

    同意楼上的.

    说得容易, 越南, 你去过么? 一切都是说起来容易啊. 有几个老人想到一个陌生的国度孤孤单单的度过晚年?? 你的道理也许说得通, 但是你的心, 你的情, 真是冷的让人寒心啊. 也许二十年以后, 你老了, 一切就不只是说说这么容易了.

    老人,最怕的还是孤单.

  5. 5
    老七 - 2011年8月11日 20:47

    博主说出一些父母中在子女教育中的错误,也有同感,同意。 只是如何叙述,如何与人交流观点还有保留意见,起码不需要都搞对抗。

  6. 6
    Mary - 2011年8月11日 21:02

    你大概是想找个越南便宜老婆吧?

  7. 7
    发表评论 - 2011年8月12日 14:12

    深有同感。 真孝顺, 可以把父母移民过来, 给他们买一套不错的Condo。 给老人一个私密的空间, 又方便照顾。

  8. 8
    ELLEN - 2011年8月12日 17:44

    基本支持你的观点,虽然你的言语比较刻薄,在那养老不是最重要的,重要的是你觉的快乐。 这个世界上我先生的爸爸教会了我什么是恨,我与我先生供他的两个弟弟一直读书读书到38岁,在我们出国时,我公公平分了我与先生所有的储蓄,并占了我们在国内的住房,而他的两个弟弟一个已经是大学老师(国内,却依然在老头那里吃饭,分文不交),一个在CANADA大学毕业已两年,最近才找到工作(找工作之前,在我们家白吃白住,不做事,每天就是在网上消耗自己的时间),就这样我公公还挑拔我与先生的关系,挑拔小叔与我的关系,说我就因该为他们家人服务,他哥挣的钱就应该是他们家人花,因为是他父亲给了他哥的生命,他哥连命都是他父亲的,所以有什么不是他父亲的,我的孩子因该我去努力工作,努力养他们,我的父母更与他们家没任何关系。到现在这两个人还上无寸瓦,下无寸土,就是一寄生虫。当然,很多人都会问为什么这样的关系,你还要继续,我也想过离婚,只是内心不甘,有时候想想老祖宗说过孝子不能嫁,尤其是愚孝愚忠之人,这是有道理的。中国父母确实应该学习一些心理学与教育学,你如果总是觉得你的孩子需要帮助,确实是教育失败。 我自己的亲父母教育我说:做为一个女孩,你必须自强自立,无论你嫁给富翁还是平民,你自已的那口饭必须是自己挣的。对于婚姻,不要抱太大的希望,要包容,不要指望改变别人来改变你的生活,生命太短,争吵会影响孩子的成长。可是这些我做到了,他们在我妹妹那里却输的一塌糊涂,我妹从结婚那天 就开始闹离婚,她习惯把一切的错误都归结于别人,我不是说“我妹夫”没有错误,他犯了所有有钱人与所有象成龙的男人都犯的错误。我父母一直帮他们带孩子直到现在,分文不取,我妹夫(可是千万家产),可是我妹妹并不感激,她觉得我母亲生下她就是一个错误,导致了她错误的一生,所以要用一辈子为她买单,她孩子的培训费都是我妈出,我爸曾劝过我妈,可我妈看到我妹的婚姻,就是忍不住去帮,她不明白一个人的一生永远都是不能为另一个人的一生买单。我曾经跟我妈说过,我妹有钱有人帮,“妹夫”就算是十恶不赦,但只要她自立自强,婚姻这双鞋该脱就脱,朱玪玲那么有名,不也隐忍了30多年。跟我妹讲,她就一句话,朱玲玲后来不又找了一富翁吗/?我有那么运气吗?不是老妈他们当初没给我提供一切物质上的帮助,我才会嫁错人。

    这是我家的故事,客观上这两人家庭在教育上都有问题,我的成长与心理上的成长,也是经过了百般痛苦才有了经验与教训,所以我能理解你曾有过的那些经历,碰到不讲道理的人,你根本不能用言语去解释,尤其是当你的那一半也为他的家里与你针锋相对时。

    我也曾被身边的朋友认为是疯子,小气鬼,搁不得老公家里的人,自私,有心机。可有谁能做到自己的孩子都不管,借钱都去养寄生虫的人?

    我想每一个父母都希望自己的孩子能成为社会人,而不是总需要人帮的人,儿孙自有儿孙福。

  9. 9
    荣宇 - 2011年8月12日 22:17

    移民加拿大就一切都解决了,因为加拿大资源丰富,中国人”家家有本难念的经,苦大仇深“根本上是穷,“粒粒皆辛苦”“爷爷拣起来桌子上的一粒米放到嘴里吃了”这是中国对小孩基本的教育。加拿大教育说,农地的粮食不能收拾的干干净净,要留一些给动物吃,它们也是生命。大家都是移民来的,不管先来后来,政府都一样对待。小孩受加拿大教育,受加拿大人影响,独立自强,有一个好政府,有一群高素质的领导团队,就是每个公民的福气,谁也不吃谁,谁也不用邻谁的情,每周去教堂开心地唱歌,感谢主,让我们来到加拿大以后子孙后代在这个物资丰富的国度幸福的生活!贫穷艰难生活会使小孩的心理成长有些歧型缺少阳光,君不见到华人超市买东西,很多人愁眉苦脸,一看就是新移民,但在加拿大出生的华人大人小孩满脸阳光,但愿大家来加拿大享受丰富的物质生活同时,也在精神上多吸取营养,看看其他民族的移民脸上的笑容那么灿烂,那么开心!把开心的事留在心理,把痛苦的精神负担交给主去承担,因为在加拿大不管我们有多大岁数,有一个人愿意看到我们开心地象个孩子——上帝。 我住在AJAX来加拿大前在中国上海生活工作,心中也有种种不快,来了以后每周去白人的大教堂去唱歌,听歌心理别提多开心了,每次唱歌期间周围的人互相真诚的握手并互道“Good morning!”人与人之间的发自内心的友善让我学到平等与尊重!没有歧视,虽然我的英语结结巴巴,但他们耐心地与我交流,我的听力提高很快。每周2小时的牧师漂亮的英语演讲,让我这个还没有洗礼的”旁听生“收益无穷!同我一起去教堂的也是新移民,英文跟我差不多的台湾一家人不仅听的认真还全家每人拿一本英文用工读。 我的教堂英文课让我的英文听力突飞猛进!人变得更加开朗,心情阳光。小孩游泳,我会在等待时主动和非华裔家长聊天练习英文,我的目标要想Jarry一样讲一扣漂亮的英文。相信我我会向我的目标靠近的!让我老公再模仿赵本山的声音夸我一次“我老婆真行!那不是一般的行!!比我都行!!!

  10. 10
    annitezhao - 2011年8月13日 09:49

    回楼上ellen,推荐你看个博克,http://blog.sina.com.cn/yushunshun。如果婚姻是因为感觉不甘心,忍,那么其实你的下半辈子也快乐不了。既然你碰到这么多的不如意,不如早点放手。

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