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        记得在N年前,本人曾经针对人际交往,发过一篇骚文,由豪猪理论引申到对人际交往关系中“度”的掌握。这个“度”,就是来往的疏密程度。当下的很多人交朋友爱走极端,不是all就是null,要么朝夕相处,要么横眉冷对,不是孤傲得不行,就是依赖得要命。朋友间不懂得控制和平衡,非冷即热,很难体会到温和如水的清淡境界。说到朋友,我们会提及友谊,但凡长久持衡的友谊,都是君子之交,恬淡如水,情如莫逆。

        有人交朋友,图的是自己轻松快乐无拘束,在朋友那里举止随便、谈话随意,给朋友造成尴尬或带来压力都还全然不知,却还单方面的觉得都是自己人不需要讲究。这样做,实际上就是把自己的个性强加给朋友们去接受。还有的人,特喜欢凑热闹打听事,然后把一些不宜传播的话作为在朋友之间的谈资,似乎无事不知、无话不晓,不仅伤害朋友的感情,也让自己的人品大打折扣。那天有个朋友跟我诉苦,说她的一个朋友总是带给她一些headache,不仅说话太随便,还总爱强词夺理抢话头,得罪了人还全然无意识。。。另外,还喜欢搬弄是非,说东道西,拿起电话就没完没了的煲粥,实在疲于应付,云云。。。

        以我本人的感受,交友是一种水到渠成的、随缘的,却又淡淡的无所求的生命过程之一。太紧密、太疏松、太算计、太计较的,绝不是真正的友谊。前几天和一个朋友探讨了这个话题,我把它归纳出如下几个方面:

        一是,朋友之间到底需不需要保持距离、以礼相待?我想一定是的,相互尊重是朋友之间最最重要的,虽然说调侃和玩笑是朋友间相处的润滑剂,但不顾朋友感受的信口开河,以及出言不恭却会伤害这种友情。至于朋友间要保持怎样的距离,这个不好量化,但我始终相信距离产生美,这不仅适用于恋人,也适用于朋友。古人云,君子之交淡如水,小人之交甘若醴。倘若朋友的关系贴紧的如蜜糖一般,开始时或许很好,但时间久了,便会生腻而产生疏远。交往的双方留有回旋和回味,才能经久持续。正如禅宗所推崇的一个境界,叫做“花未全开月未圆”。花一旦全开,马上就要凋谢了;月一旦全圆,马上就要缺损了;而未全开,未全圆,仍使你的内心有所期待,有所憧憬。

        二是,朋友之间的相处拒绝算计,绝无功利,否则将是对友谊的亵渎。但古人所言的礼尚往来是否适用于朋友之间呢?我倒是觉得把此处的“礼”理解为诚心的礼物更好。如水之交与财礼之多寡无涉,却与诚心息息关联。必要的礼数和礼物会让朋友之间感觉到温暖和情意。回想当年做小手术的时候,我一个最好的朋友全程陪伴着我,悉心照顾;回到家里,不少朋友纷纷前来探望,除了问候,还带了鲜花或补养品,它们真挚的融合在浓浓的情意中,让我至今难忘。还有,朋友圈中谁的家里有了红白喜事,相互之间都会尽力相帮,不仅送去问候和抚慰,也伸出援助之手,表达心意。这其中,财物的多寡已在其次,那份真情却令人心暖。此处,作为媒介的礼物已然是传达情感的最具体而实在的渠道了。另外,朋友们在一起聚餐的时候,也该是各显身手各尽其能,有绝活在身的朋友担当主厨,但烹技不佳的朋友也该有所表示,这也是一种身体力行的尊重与补偿。但有些人却对这种表示或表达不以为然,觉得友谊不是由物质去表达的,这显然是一种悖论和歪理,倘若真的视金钱如粪土的话,那么最简单的办法就是,换位一下,他又该如何以为?

        三是,好朋友之间的交往,是否应该保留一些家庭或个人的隐私?我个人认为是应该的。友谊,从本质上讲是一种交互关系的情感,它使双方能够产生身心的愉悦,它来源于轻松的交流和心灵的受益,更多的体现在精神层面。这种精神上的互惠交往,是否要参杂个人私密呢?这主要取决于双方友谊的深浅以及个性人品的好坏。有的自称朋友的人很愿意打探别人的隐私,再把它们作为谈资去宣扬,极大的伤害朋友的信任和感情。当然从另一个角度说,每个人都有自己最为脆弱和隐秘的事情,很多时候是不愿意或者不需要与人分享的,它们也许是自己一生一世的痛楚,也可能是自己最软弱的肋骨,作为一种负面的财富,收藏和汲取;当它们需要好朋友分担的时候,自会说出来,但是这种切身之隐却需要挚友的理解、分担、保护和解忧,倘若没有这样的情怀和关爱,那么就不该排遣和介入了。

        说到底,友谊还应当是以“君子之交淡如水”作为一种境界:所谓“水”者,有其“清澈”,指的是友情的真实;所谓“淡”者,即是无所求。真挚、相知而无所求,这便是一种超然的境界。

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