口述:出轨之后想和“第三者”分手却发现怀孕了 zt

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倾诉人:豆豆 女 24岁

采访人:记者端子

     约定2006年一起看世界杯

    D是我的高中同学,我与他的感情应该算是日久生情吧,我们的感情一直都很好,起初更像一对铁哥们。高中时,为了防止学生上课聊天,老师每个月都会换一次位置,可同窗两年,无论怎么调换,他不是坐在我前面就是后面,要么就是侧面。课余时间,我们一直聊得很开心,是无话不谈的好朋友。真正捅破那层窗户纸是在高二下学期。

    那时候要文理分科了,我们都选择了文科,本以为还可以同在一个班学习,可是没想到,这次我们却被分开了。因为我成绩比他好,就被选进了重点文科班,他却在普通文科班。虽然此前始终只是好朋友,没有说过任何超越友谊的话,但两年来形影不离、共同探讨学习、互相鼓励的生活一下子被打破了,我心里顿时失去了平衡,我痛哭了一场,听说,他也落泪了。这次分离,让我们发现自己是那么在乎对方,但毕竟已经是高三的冲刺阶段,虽然袒露了心声,但我们仍不敢忘了自己的职责,就相约一起看2006年的世界杯,因为他最喜欢足球了。

    一年很快就过去了,我们各自都考取了理想的大学,只可惜不在同一座城市。但是,距离对于两个相爱的人来说又算得了什么呢?我们为之兴奋不已的是:终于可以无所顾忌地在一起了。每个月我都会到他所在的城市,和他一起玩,一起疯,把终于摆脱高考压力的欢乐发挥到了极致,那真是一段幸福的日子。说实话,我的脾气并不好,任性、执拗,不容他人否定。爸爸妈妈是三十几岁事业有成后才有了我这个唯一的宝贝,妈妈为了好好照顾我,还放弃了那份人人羡慕的工作,毫无怨言地做了一名家庭主妇。好在,每次我发脾气时,D都不跟我计较,虽然我们同龄,但他常常表现得像个大哥,对我这个“妹妹”非常忍让和照顾。虽然在大学校园里,我和他的身边都围绕着不少的追求者,可是,我们都守着彼此的约定:2006年一起看世界杯。

    我决定回家,G不同意,反而向我求婚。我觉得太恐怖了,在我们天天争吵的状态里结婚,算哪门子的婚姻,而且我知道,在他们当地,女人一旦嫁人,就不可以工作了,就要在家做家庭主妇。而我是一个独立的人,不管什么时候都要有自己的工作。我们的矛盾越来越深,矛盾激化的时候,我们甚至开始动手。我发现自己彻底错了,不顾G的阻拦,我以最快的速度返回了郑州。

    我以为一切都结束了,然而命运又给我开了一个玩笑。回来两周后,我才发觉自己怀孕了。这是上天给我的惩罚吗?惩罚我的草率与固执,惩罚我的移情别恋。在世界杯如火如荼进行的时候,我忘了对D做过的承诺、我们的誓言:一起看世界杯。

    我给G打电话让他来郑州,他几次推托,被我催急了,才很不情愿地来到郑州。他陪我去医院做了手术,在我最痛苦的时候,他非但没有安慰我,反而埋怨我,不该要他来,这些事,我一个人到医院就可以解决。他住了五天就走了。我用了一年,用能受到的最大的伤害看清了他。

    当无意中看到日历已经翻到2007年5月23日,我的泪水无声滑落。一年前,我重遇他,为他离开相恋多年的D,一年后,我变得一无所有,没有工作,没有爱,没有自信,只有一身的伤痛。我曾经那么狂傲而盲目,带着远大的理想却处处碰壁,当自己的努力得不到回报时,我没有做自己情绪的主人,却希望可以从他人身上得到安慰和帮助。G填补了我的空虚,我却没有认真想过,他到底合适自己吗?那时,我贪恋的只是片刻的开心。但是再浪漫的爱情也躲不过残酷的现实!直到我放弃一切去了他的家乡,我才清醒,其实我们之间的差距从一开始就有,只是,一开始,我并没有重视这些。

    这段日子,梦里常常夹杂着这样的画面:我的爱人在得知我曾经打掉过一个孩子后,疯狂地摔砸家里的东西;我的父母也感到我使他们蒙羞,他们要和我断绝关系……惊恐无助的我在求告中醒来,一身的汗……我快要崩溃了。

    D依然在关心着我,可我不能告诉他这一切。想起他就会深深地负疚,他的爱就是运动鞋,穿久了会厌倦会觉得它不够漂亮时尚,但它永远是最舒适的。而G则更像一双高跟鞋,外表华丽,可穿的时间长了,会腰酸背痛,让人生畏的。

    人人都应该珍惜自己平淡的“运动鞋”,不要因为一时的厌倦,而被“高跟鞋”的光鲜外表所吸引。是初踏入社会的无知与单纯让我错了那么久,我只是希望以我的经历告诫你们,不要为了打发一时的落寞,而造成自己一辈子的伤痛。

    记者手记

    豆豆的受伤几乎是注定的。所谓始乱终弃,“始乱”者必“终弃”,因为爱一开始就来得不纯不正,甚至不道德。一个男子对你连根本的尊重都不存,你又怎能相信他会爱你一生一世?所以,异乡环境的差异只是表象,爱根本不存才是本质。

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