婚姻的智慧,是分寸和界线

字体 -

无论职场或是婚姻,无论相爱或是用人,都需要忖度别人,也需要反观自我。能独善其身,也能推己及人。

朋友开了家小规模的设计公司,前三年曾雇佣一位超牛掰的设计总监,这位总监要独占一间办公室比老板的还大,除了最高配置的办公设备,还要有床有沙发,有美酒有鲜花,这位总监大人从不遵守任何公司规定,上班时间可以随意睡觉喝酒看电影,用他喜欢的任何方式寻刺激,美其名曰找”设计灵感”。小设计们求助于他,永远是一副爱搭不理的嘴脸。客户部下单给他,从来都是看心情爱接不接。会议上公然反对集体意见,公开跟老板叫板,不把任何人放眼里,自大自负到无以复加。拿着高的离谱的工资,未见有多么牛掰的产出。做的方案客户照旧不满意,多次被退回返工。工作态度同样招来无数投诉。即便如此,在人才难觅的三线小城市,老板仍是对他毕恭毕敬,有求必应。
我问:”这种人,本事不大脾气不小,盛名之下其实难副,干嘛要留?”
朋友叹气:”设计不好找,就算有好的,或许脾气更大,也未必更好用。将就吧。”
即使老板卑躬屈节至此,这位大爷照样不领情,终于还是拍拍屁股炒了老板的鱿鱼。去到另一家同等规模的公司,同样的工作同等的职务,却像变了个人,兢兢业业勤勤恳恳,按点上班遵章守纪,精神面貌焕然一新。
橘生淮南则为橘,逾北则为枳。
人还是那个人,到别人手里却被把玩的改头换面服服帖帖。这就是一物降一物。就看谁能降的住。
我的朋友对下属的纵容和忍让超出了上下级的界线。老板就应该是老板,权威和尊严不容任何人挑战。超出界线的结果就是对方越来越肆无忌惮。

我虽然在职场和爱情上尽量保持了清醒,却曾经在友情上栽了这样的跟头,对一个被我视为知己的女同学千般包容万般忍让,几乎成了生活上的保姆,又行使了家长般的督促,结果是人家越来越反感越来越不在乎,我所有的照顾都成了包袱,稍有不满意就可以甩脸子给我看。
工作之后,我一直敬佩我的BOSS对管理团队提出的要求:无论抓到一把什么样的牌,能打好才是本事。
职场、婚姻、爱情、友谊,莫不如此。
职场上,有人明明抓了一手好牌却照样打的稀烂。
婚姻里,有人明明找了好男人却活的像嫁了渣男。
因为情商不够,还是因为手段一般?我始终觉得,比这些更重要的,是距离和界线。
爱情能让屌丝变才子,也能莎士比亚变傻叉。
女人一旦入了围城就容易没了距离和界线,极易走入两种极端。

婚姻的智慧,是分寸和界线
第一种是自以为大权在握,终于堂而皇之地登堂入室,立志将后半生投入到轰轰烈烈的改造和驯化男人的大运动中,左手教案,右手皮鞭,有备无患,志得意满。
女人唠叨不算过错,难的是将有限的生命投入到无限的找岔中去,打着”为了你好”的旗号,甚至做的毫不利己专门损人。男人的身体发肤无一不被打上标签,像被收编了的俘虏,生生从走兽圈养成了家禽。男人自由全无
,尊严扫地,女人却是满满的付出感:我为你想了做了这么多,你就该更加爱我。
第二种是过了十二点的灰姑娘,主动丢盔卸甲,乖乖地脱下水晶舞鞋,换上粗布衣裳,明明是大宅子里明媒正娶的正主,生生活成了后花园里被人伢子贩卖来的贱婢,唯男人的命是从,唯男人的马首是瞻,一纸婚书搞的像签了卖身契,生是你的人,死是你的鬼。恨不得让男人像岳母一样在她背上刺上”精忠报君”四个大字,以证她至死不渝。
这两种情况殊途同归,最后都不会有什么好下场。
第一种的后果,要么是男人终于不堪欺压揭竿而起,你把自己当女皇,搞的怨声载道民不聊生,那就必须来一场陈胜吴广起义,推翻旧政权,重建新社会。要么是男人从此颓靡,被你打压的江河日下,从此活的半男不女。
第二种的后果,是男人更加变本加厉,没有张爱玲的心气和才情,没有独立的人格和魅力,你低到尘埃里连个狗尾巴花也开不出来,母爱白白泛滥一场,连个田螺姑娘都算不上,更加坐实了贱婢的名份,偶尔想挺胸直腰翻身,更落得”贱人矫情”的痛斥。

人类所有的美感,大多都来源于陌生感。女人所有的性感,大多都来自于神秘感。
任你是什么尤物,领回家吃喝拉撒睡,一切都玩儿完。
就连胡茵梦这样的美女,都因李敖一场阴险的”便秘描述”而顿时香艳全无。
但女人痴执起来,非傻即颠。恋爱时的如胶似漆蜜里调油,分离时的牵肠挂肚日思夜想。这只是在安全距离之内才会有的柔情蜜意,一旦朝夕相处起来,才发现隔阂如此之深,冲突如此之多。
从这个角度来说,王母娘娘是个极其智慧的王者。她那银簪一划,让牛郎织女在思念中一年一见永远甜蜜如初热泪盈眶。织女仍是美若天仙,而没有变成烟熏火燎的黄脸婆。
马云说:女人最伟大之处就是欣赏男人,用好男人。此话一出,激起无数争议。
红尘男女,没有出厂说明书。至于怎么用,凭的是一半探索,一半天赋。
谢霆锋和张柏芝在一起,抱孩子的永远是张柏芝。与王菲复合,却能亲自下厨做十二道锋味。
成龙习以为常的始乱终弃,无论是邓丽君林凤娇吴绮丽,任谁都不会从一而终。
贾静雯遇上孙志浩,婚变、出轨、夺女,在记者会上失声痛哭,几乎经历了婚姻一切苦难。现在换成小鲜肉修杰楷,不但幸福甜蜜还再度怀胎,一下逆袭成了人生赢家。
可见,改造这种事,并不适合于所有男女。有些短板可以弥补,有些脾性可以重塑,若你不幸遇上的是个渣,那任你怎么努力费尽心机,或是如何迁就如何明大义识大体,他也仍然是个渣。
我们活在一个有史以来最不容易成婚的年代。

婚姻的智慧,是分寸和界线
没了指腹为婚,没了父母之命媒妁之言,我们羡慕牵了手就结婚的纯爱,却赶在上了床也没结果的时代。我们希望碰都没碰就爱疯了,却眼睁睁看着很多人爱都没爱就睡够了。
我们又活在最容易失去距离感的婚姻里,女人把男人当冰箱,打开就理所当然地摆放着取之不尽的食物。男人把女人当洗衣机,什么脏衣服臭袜子塞进去,按钮都不用碰,不日就能拿出飘着清香熨烫平整的衣服直接套在身上。最后,彼此就像房间里关着的两头猛兽,分明触目惊心地存在,却被明目张胆地忽略。
婚姻里一样需要自由、平等的契约精神。
每段婚姻都有它自有的相处模式,每对夫妻都有他们特有的爱点痛点爆发点。
婚姻的本质是合伙过日子,即使积累了一些仇怨,即使试探了彼此的底限,也不要轻易触碰那个边界和爆点。
成熟的婚姻是两个强者之间的风花雪月。不但让我们练就巨大的耐心去包容宽待另一个人,还让我们清楚地知道保持距离和尊重、守住界线和底限是多么重要。
甜而不腻,暖而不燥。
有甜蜜和温情,也有自知和理性。能亲密无间耳鬓厮磨相偎取暖,又能留下彼此的空间,容的下两个独立自由的灵魂。

朋友经过痛定思痛,辞掉了公司里另一位同样牛掰的创意总监,重定军规,约法三章。走了两个所谓的”大人物”,非但没影响业务,公司反而运转良好,气象一新。
有时候,太过自负或自卑,太过自强或自戗,太过操控或纵容,都是一种作。
你选择凑合的生活,那就永远别再抱怨。
你叫嚣独立强大,困难当前就别以性别为由退居二线。
你推崇男女平等,买单时就主动大方地走在前面。
你享受男人提供的豢养,就别再惦记过度的自由和信马由缰。
最悲怆的命运有两种:一是身未强壮,心先虚胖。自以为是地指点江山改造他人操心家国命运。
二是人没走在绝路上,心先陷在绝境里。生活尚在孔雀东南飞,灵魂先已自挂东南枝。并且放弃挣扎拒绝搭救,苦海无边,甘愿沉沦。
小人无错,君子常过。
无论职场或是婚姻,无论相爱或是用人,都需要忖度别人,也需要反观自我。能独善其身,也能推己及人。
人一生大悲大喜的事情有限,我们更多的时候,是跟身边这个人,共同抵御平淡流年。

分享博文至:

发表评论