一位开明妈妈的“空巢”观

2016年6月21日 | 分类: 教育 (全局), 未分类 | 作者: 农家苦 | 306 浏览
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孩子离家上大学,我们对孩子的陪伴就应该告一段落。但是,很多父母并没有意识到这一点,不仅不肯从孩子的生活中淡出,反而还以关心的名义喧宾夺主,如影随行地在他的衣食住行中出现。这一点,人类似乎没有动物达观。

其实,到这时,与其说是孩子需要父母,不如说是父母更依赖孩子。不再需要操心每日的早餐如何变换花样,不再需要体察她每日的心情好坏,晚上不再催促她抓紧时间睡觉,早晨也不用再费劲地把她从梦中唤醒,在近二十年的养育工作结束时,我们就像到了退休年龄一样,突然有一种不知所措的迷茫。

但是,人说到底还是动物,到了时间就要独自上路,这是天道。父母必须放手,否则有违天道。难怪孩子总是不耐烦父母对自己过度的关注和干涉,因为孩子是最接近 “宇宙真理”的。

圣经说,“孩子是耶和华的产业”,作父母的只是代为抚养,更何况父母的付出已在孩子的成长中得到了最好的回报,彼此互不相欠,已经两清了。攥着孩子不放的父母是一种自私和贪婪。孩子成人后,探索世界包括找寻自己喜欢的专业,结识自己合意的朋友,一切已不劳父母插手置喙。父母当然可以给些建议,但是孩子绝对没有必须听从的义务。

他们必须自己去和生活较量,去摔跟头,去经历失败、痛苦,然后学会自己疗伤。生活给了他们失败的机会,也就等于给了他们成长的空间。当然,聪明的孩子是会重视父母的建议的,毕竟父母吃的盐比孩子吃的饭还多,要不然怎么会得高血压?

所以,当孩子过了十八岁这个成人的年龄,你对自己要有独立的要求,经济上若不能的话,至少精神上要独立,不能再儿童化。所谓儿童化,就是只想享有自由、自在的权利,却不愿尽自律自治的义务。周围有太多这样的例子。权利和义务从来是相伴而生,不可偏废。

而对于父母而言,孩子不是自己的私产,孩子只属于他们自己。父母们抚养孩子,不是为了控制他们而是帮助他们找到自己——自己的权利和义务。

孩子带着父母的基因,有近20年的时光,早已成为孩子生命的底色,好坏都在那里了。此时,父母和孩子就应像相伴而行的旅人,共同走过一段后,道一声珍重,然后自然而然地分手,各自再开始新的旅程。如果有不舍,就在心里互相感谢,感谢因为相互的陪伴,走过一段充实的生命旅程。

前几天偶然听到中孝介的一首歌叫<各自远扬>,(这也拜你所赐,否则我怎么会知道中孝介。)我觉得歌名是我们目前状态的最好描述。

废话少说,让我们各自启程吧!

农家苦说明:这位妈妈是我杭州的大学女同学。本文是根据她们母女的一次越洋对话整理而成。有趣的是,我把这篇对话发给一位小留美眉看,却引发了她这样的感慨:

我觉得这位妈妈是个比较开明的妈妈,对比我爸,她太知道什么叫放手了。

我爸属于那种要把自己的理想强加在我身上的那种父母。他比较强势,所以喜欢干涉我的生活。我有时候也很烦他,但又不敢明着对抗,所以只能阳奉阴违,表面服从,背后做不做就是我自己的事了。

不过,我也知道他们是为了我好,我对他们也有依赖。我明白,这世上唯一能够依靠的就只有父母,除非是那种完全没有本事的父母,比如没有钱,没有人脉可以帮助自己的子女,不然,在当今社会完全脱离父母是不可能的事。

所以说,孩子虽然不是父母的私产,儿孙自有儿孙福,管也管不好,但父母绝对是孩子的精神靠山,因为有父母在,我们才可以在外面闯荡不害怕,因为我们知道,我们还有父母可以依靠,累了可以回家。

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