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希望大家在休闲的时候开怀地笑一笑,那就是我的荣幸!!!

  1、媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛……   女孩打断了媒人的介绍:那……那……那他能直立行走吗?      2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。      3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:“ 难道这也不行吗?”   服务生说:“ 露胸可以但不能自带饮料!”      4、计划生育部长下乡普查,问老农:“您知道近亲为什么不能结婚吗?”   老农憨厚的笑答:“呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。”      5、一罪犯越狱,被抓了回来。   警察:“说!你为什么要逃跑?”罪犯:“这里的伙食太差了。”   警察:“你是用什么把围墙上的铁条弄断的?”   罪犯:“中午的馒头。”      6、巴黎一位选民问一总统候选人:“‘失事’与‘不幸’有什么区别?”   总统候选人回答: “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’;如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”      7、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气自杀。      8、一美女去看牙医。看到手术器械,感到恐惧。嚷道:“我最害怕钻牙,我宁愿生孩子也不钻牙!”   男牙医不耐烦地对她说:“你要生孩子还是要钻牙,我都会帮你做。不过你还是得选择一样,以便我好调整椅子的高度!”      9、我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到:今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

      10、端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:“知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。”      11、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

      12、小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在模拟一年后的清明节对母亲写几句心里话。某小学生这样写道:祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!

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