亲密关系中的沟通姿态(一):讨好

2014年11月11日 ¦ 239 浏览
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在亲密关系中,讨好是最常见的沟通方式之一,这从很多行为和言语中可以看出来,比如伴侣之间相互夹菜,给对方端茶送水,你快乐所以我快乐,这种讨好可以帮助双方增进感情,促进彼此的好感,形成一种良性的互动。

所谓礼尚往来,如果一方一直讨好对方,以对方作为自己生活的中心,那么会出现什么情况呢?很可能时间一久,对方就会视为理所当然, 作为讨好的一方,心里就会感到委屈,不舒服,其实在他们讨好对方的同时,期待对方也能够这样对自己,甚至以此作为控制对方的一种手段。我想到在前几天报道的一个小伙为了唤回女友的爱,在对方门口下跪达30天之久,如果这不是新闻炒作的话,我在想,是什么让这个小伙子能够下跪这么长时间呢?他在下跪的时候,心里究竟有何感想呢?也许也自己都没有意识到自己的行为是一种讨好,只是吃力不讨好罢了。

这种吃力不讨好的行为在日常生活中大有人在,这不是一种健康的亲密关系,更不是一种成熟的亲密关系。讨好是内在无价值感的外在投射,在童年时,我们都是弱小的,无助的,需要强大的父母的保护和照顾,需要依附于父母而存在,父母对于孩子的爱是最大的营养。但是家庭不一定完全以这个孩子为中心,有时父母沉迷于个人爱好,有时父母忙于事业工作,家庭中有多个兄弟姐妹,父母重男轻女或者重女轻男,无形中,孩子为了得到父母的关注,采取了讨好的方式,迎合父母的喜好和需求,让父母满意和开心,压抑自己真实的感受,通过委屈自己做个好孩子来得到父母的关注,当这种机制第一次有效之后,久而久之就形成了一个人格面具——好孩子。

乖,听话,懂事,察言观色,做父母喜欢和期望的事情,成为父母想要的那个好孩子。当这种模式固着之后,慢慢的就在生活和工作中形成了一种习惯,在权威面前,在上司面前,在领导面前,在自己的伴侣和朋友面前。

讨好的孩子内在潜意识中是恐惧的,愤怒的,压抑的,委屈的,因为要讨好,我们压抑了自己的真实感受和需求,却往往得不到别人的尊重和认可,因为每一个人都不会尊重一个跪在地上的人,认为这是你应该做的,你付出了却得不到相应的反馈和回报,所以讨好的孩子会伤心,蕴藏着巨大的愤怒和悲伤,一旦长期得不到尊重和认可,委屈和愤怒就会找个机会猛然而出,“我都这样了,为你付出这么多,你怎么还这样对我,不尊重我,不爱我!”一旦愤怒爆发后,恐惧就会油然而生,因为愤怒会使得依附的对方远离,而讨好的孩子的人格又没有建立,恐惧对方的抛弃和离开自己,恐惧占据上风,立马悔过,又变成讨好的孩子跪倒在对方面前,重复原来的模式,呜呼悲哉!

讨好的模式是与自己和世界的隔离,对内在的自己是不尊重的。拼命的压抑自己,伪装自己,让自己的感受委屈,让自己的灵魂在悲泣,远离自己心灵的家园,灵魂的居所,长期漂泊在灵魂之外;同时因为讨好的模式又隔离了与他人和世界的关联,只是一个虚假的面具在与世界交流,依赖在别人之上,与世界也没有建立良好的联接,无力的微笑和顺从却没有得到过他人真正的尊重。这种模式导致内外皆空虚,一个人时无法面对真实的自己,不会照顾自己,渴望他人来照顾自己,努力往外求,与他人相处时,无法真实的呈现和表达自己,压抑自己的真实想法和需求,最后伤人伤己。

所以讨好的人在日常会出现许多的身心问题,因为长期的内在负面情绪的压抑,又无法表达真实,慢慢的由细小的问题累计成大病大灾。比如特别敏感,在乎他人的评价,渴望他人的夸奖和认同,喉咙容易出问题,偏头疼,胸闷,肩膀手臂酸麻,视力容易出问题,情绪低落等。

如何从讨好的模式里出来,这是一件不容易的事情,痛苦往往能唤醒我们内在的灵魂。因为这个面具已经与你的血肉连在一起了,往往成长的契机在于现实关系的破碎。

当讨好在婚姻,生活,朋友等各种关系中无法发生作用时,导致个体内在的崩溃,特别痛苦纠结挣扎时,我们才会去反思是不是我们自己的问题,到底是怎么把这一切弄成这样的,我们开始反观自己,反思自己,由此开始自我内在的成长之旅。

问题皆有起源,有其果必有其因。回归到原初的事件,才能正本清源。这个过程往往是漫长的,是痛苦的,却又是成长的必须,成长后得到的快乐和自由却是无可言说的。

讨好模式如何打破?要打破讨好的模式,重建新的模式,我们需要先清理自己过去压抑的悲伤愤怒和痛苦,在日常生活中保持觉知的状态,睁开第三只眼,看着人际关系中的自己,当自己讨好的念头起来时,或者讨好的事情发生后,自己慢慢觉知,原来我采取了讨好的方式去面对这个世界,觉知是成长的开始,慢慢开始写生命成长日记,将自己过去所发生的类似的点点滴滴的事件都记录下来,深入的觉知自己的记忆,然后慢慢的回溯到自己的童年,回到原生家庭中,仔细的体会当时自己是如何与父母相处的,会出现很多的记忆和场景,都将其记录下来,在做这些的过程中,你许多的尘封的记忆都会慢慢的浮现,许多的情绪都会呈现出来,你会发现那个可怜巴巴的,满含眼泪,瑟瑟发抖,战战兢兢,心存渴望,委屈自己去讨好别人的“内在孩子”。

学会自己去陪伴自己,爱自己,然后慢慢的接纳自己,抚慰创伤性缺失,慢慢的建立新的人格模式,呵护它慢慢成长,然后与社会现实接轨,如果你缺乏这个能力,可以请你相信的专业人士来陪伴自己,陪着自己走过这条荆棘之路,这是一段漫长的过程,唯有爱,无条件的爱,大无畏的勇气,才能陪伴着自己走过这个过程,成为一个人。

心理学大师荣格说:“我们无法消灭情结,只是我们不再让情结拥有我们,而是让我们拥有情结。”深深的呼吸,接纳自己的讨好,微笑的看着那个“伤心的孩子”,用温暖的心和爱包裹着TA,告诉TA:“不管你是怎样的,我都爱着你,我的宝贝,我永远在你身边,保护你,陪伴你”,然后挺起胸膛,带着TA一起同行,走上新的人生之路。

在爱的关系里,我们常常忽略了自己,就像扑火的飞蛾,因着对光明的渴望而忘了自己的需要,最终灼伤了自己。可是,离你太近我会受伤,离你远了我会寂寞。那么我们就和对方保持一个恰到好处,不近不远的位置。而这个位置恰恰就是我们对自我关爱的斟酌把握。爱的能力:最需要训练却最缺乏训练!也许,此刻您觉得一切遥不可及,但是有我们帮您实现梦想,让一切变得简单、舒适。

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1 条评论

  1. 2014年11月14日 13:54

    适当的,偶尔为之的讨好,在婚姻中是调剂。因为爱,讨好而不求回报,应该也不错。

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