孩子成长中常遇到的问题解析

2015年1月19日 ¦ 79 浏览
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孩子成长过程中总会遇到各种各样的问题,如孩子被其他小朋友欺负了、用玩具发泄情绪、抱怨爸爸妈妈不爱自己等等,在遇到这些问题时,家长如何引导孩子,才能让孩子既认识到自己的错误,又感受到来自父母的爱,这就涉及情商问题了,父母高情商处理问题的方法,也会在无形中影响到孩子的情商培养。对孩子展开情商教育之先,家长朋友们不妨参考一下发生以下情况时,自己如何采用高情商的手法来处理。

一、孩子被其他小朋友欺负了,怎么办?

建议:

1慎用负面词汇评价孩子;

2教孩子打回去可不是明智之举;

3教会孩子学会自我保护

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给家长的建议:

1、慎用负面词汇评价孩子:

有的家长因为无法理解孩子的做法,会在又气又忧中脱口而出“笨蛋”、“傻瓜”之类的词汇。

可能家长是无意发泄了自己的负面情绪,殊不知这些负面的词汇,并不会随着家长闭口不谈而自动消失,反而会成为孩子对自己的一种评价。

这真的是得不偿失的做法。

因此,提醒家长,慎用、最好是不用这些词汇去评价孩子。

2、教孩子打回去可不是明智之举:

有的家长容不得自己的孩子吃亏,就教孩子回击对方,采用“以牙还牙”的方式解决问题。

采用这种方法,只会让孩子学会用暴力解决问题,孩子的脾气、性情也会变得暴躁、焦急。

3、教会孩子学会自我保护:

家长可以通过相关动画、绘本故事等方式,告诉孩子,如果受到威胁,可以逃跑、大声喊叫、告诉老师或者大人等方式保护自己。

也可以让孩子严厉对打人的小孩儿说,你打人是不对的。

如果情况没有改善,家长可以拒绝让孩子跟打人的小孩儿一起玩。

二、孩子用玩具发泄情绪,怎么办?

孩子把自己最心爱的玩具扔到地上,甚至用脚去踩,很显然,这时孩子可能是生气的,或许孩子的愿望没有实现、或许孩子受到了批评指责……无论哪种原因,都是孩子在发泄自己的情绪。

引导孩子认识情绪并管理自己的情绪,就成为摆在家长面前的新课题。

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给家长的建议:

1、无条件接纳孩子的情绪和感受:

接纳孩子的情绪,并不意味着要认同、支持、鼓励他的情绪,而是要对孩子的情绪给予关注、尊重和理解。有时,父母默默地看着孩子,即使不用说一句话,也是对孩子的关注和理解。

2、引导孩子用语言表达自己的感受:

家长可以教孩子一些表达感受的词汇:如生气、高兴、快乐、激动、委屈、孤独等,并运用到日常生活中,让孩子学会表达自己的感受。

3、家长的平常心和耐心是问题解决的关键:

当孩子哭闹、发脾气时,家长冲着孩子大吼大叫,要么是孩子被家长震住,暂时停止哭闹,要么孩子哭闹得更凶。

反之,若家长能以静制动,反而利于问题尽快解决,因为家长平静的心情会对孩子的愤怒情绪产生一种缓和作用。

4、孩子情绪平复后再与孩子沟通:

等孩子平静下来后,家长再开口给孩子讲道理,孩子才能听得进去。

妈妈可以对孩子说:“宝宝,你最喜欢这个小熊了,你要好好爱护他。”

这句话本身就包含了对孩子行为的不接纳和对孩子提出的希望。

孩子抱怨爸妈不爱他,怎么办?

问:

如果没有给孩子买到他想要的玩具,孩子就会一直抱怨“爸爸妈妈不爱我”等。这种情况下,我该怎么办?

答:

三、当孩子抱怨爸爸妈妈不爱他时,作为家长的您是什么反应呢?

 

觉得孩子不体谅自己而伤心难过,觉得孩子无理取闹而责骂孩子,还是觉得孩子语出惊人而心中窃喜呢?

不知道家长有没有发现,孩子为了保护自己,为了达到自己的目的,聪明地抓住了父母的软肋,用“爱”把父母送上了被告席的位置,从而将争吵的焦点从自己身上转移到了父母的身上。

看清了这一点,我们是不是应该窃喜,有这么聪明的宝宝呢?

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给父母的建议:

1、拒绝孩子时态度要明确、语气要坚定:

当家长拒绝孩子的无理要求时,态度一定要坚决,既不能向孩子妥协,也不能责骂和惩罚孩子。

比较好的方法是,明确告诉孩子被拒绝的原因(如:家里有类似的玩具),之后要给孩子点时间来缓和自己的情绪。

2、做出符合心情的情绪反应:

很多时候,孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反应父母真实心情的言语。

因此,大吼大叫说爱孩子,非但不能起到安慰孩子的作用,反而会让孩子产生更大的疑惑:爸爸妈妈是真的爱我吗?

因此,符合心情的反应会帮助孩子认识父母的情绪状态。

3、先处理心情,再处理事情:

当孩子的要求被拒绝后,孩子出现情绪反应是正常的。

这个时候,家长给孩子讲的道理孩子是听不进去的,所以不要忙着给孩子讲道理,而是要先处理孩子的心情。

妈妈可以对孩子说:“你现在看起来很生气。”对孩子情绪的肯定,有助于舒缓紧张情绪。

当孩子情绪稳定后,再提及刚发生的事情,效果会大不一样。

4、家长不要随便对孩子做出承诺:

孩子会清楚地记得爸爸妈妈答应过的事情,并期待家长兑现承诺。

如果家长食言,孩子的反应就可想而知了。

因此,家长不要轻易对孩子做出承诺。一旦承诺,就要做到。这也是让孩子信守承诺的方法之一。

四、孩子不主动,是缺乏自信吗?

问:

对于明明知道的事情,我的孩子也不愿意开口。这是不是孩子缺乏自信的表现呢?

答:

孩子知道答案却不愿意开口,您想要孩子展示的美好愿望落空了,心里肯定很失望。

在理解您心情的同时,也请您一起来思考下,孩子为什么不愿意开口呢?

可能的原因:

1、孩子害怕出错:想必孩子之前的痛苦体验让他产生了害怕。当孩子回答问题后,由于说的不恰当或者说错了,遭到了小伙伴的嘲笑或者家长的责骂,这无形中扼杀了孩子积极勇敢的动力,“如果开口出错收到惩,还不如不开口。”所以,孩子选择了避而不答。

2、孩子胆怯害羞:有的孩子胆小,害怕在人多的场合公开说话。尽管知道,但还是会羞于开口。

3、孩子的逆反心理作祟:当孩子在生活中出现不适应时,他会做出各种异常的行为举止抗议自己身处不适之地。

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建议:

1、对孩子的积极表现及时鼓励:

当孩子在家长和老师的鼓励下举起小手回答问题时,家长一定要及时鼓励孩子,“你主动回答问题,这非常好,相信你一定可以的。”

类似的话既向孩子传达了家长的信任,孩子能感受到家长给予的力量。

2、耐心引导孩子:对于胆怯害羞的孩子来说,在公共场所讲话是一种挑战。因此,家长不过过于心急,要耐心,给孩子调整心态的时间。

3、给孩子制造公开表现的机会:家长可以邀约小伙伴到家里做客,通过让孩子们轮流讲故事、唱歌的方式,让孩子自然而然地参与到伙伴活动中去。

4、投其所好:家长可以从孩子最感兴趣、最乐意做的事情着手,通过亲子互动,让孩子感受到家长的爱和包容。在消除了孩子的顾虑之后,才有望孩子主动打开话匣。

五、孩子胡搅蛮缠,怎么办?

问:

我家宝宝34个月了,平时很乖巧的,也很懂事。

但带她到超市是件痛苦的事情:她一到超市,看到什么就要,不给就大哭,还会躺在地上打滚。

有些东西家里明明有,可她还是要。在超市里她大哭大闹,总会有很多人盯着看,为此我只能给她买。

现在我都害怕带她出去玩,可又不能总让孩子呆在家里吧。

我该怎么办才好呢?

答:

相信很多家长都遇到过类似的问题吧,是不是为此很头疼呢?

其实呢,孩子出现问题的时候,正是父母正视孩子问题、纠正自己教育方式的良机。

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建议:

1、先处理孩子的情绪:

当孩子哭闹的时候,家长不要急于给孩子讲道理,而是要先处理孩子的情绪:“没能给你买巧克力,你很生气,是吗?”这样的话可以让孩子感受到自己是被关注和同情的,也能缓和孩子的情绪。

2、把孩子带离现场:

当孩子哭闹、打滚、已经无法听进去父母的任何话时,家长可以把孩子抱离现场,寻找一个相对安静的角落,然后再把孩子放下来。

当周围少了他人的关注后,孩子能觉察到父母的坚持,也会慢慢妥协。

3、多带孩子参加户外活动:

怕孩子哭闹就拒绝带孩子外出,这是因噎废食的做法。

家长还是要看到孩子在户外玩耍的好处:不仅可以开阔孩子的眼界,增长孩子的见识,同时也能满足孩子的好奇心。

4、规则制定后要严格执行:

如果进超市之前明确告诉孩子今天只能买一件玩具,那么,当孩子嚷着要第二件玩具时,家长就要拒绝孩子的请求,无论孩子如何要求,家长都要坚持不能妥协。

六、孩子动手打人,怎么办?

问:

我家宝宝稍微受点委屈,就要动手打人。我该怎么办?

答:

受到委屈,自然会心情不爽。孩子也一样。不过呢,动手打人可不是好行为,教孩子学会控制情绪才是硬道理。

建议:

1、透过孩子的行为,解读孩子的情绪:

孩子的情绪越来越激动,很多时候是家长未能及时解读孩子的内心需求、或者未能对孩子的情绪要求作出迅速回应所致。

孩子受到委屈,比如想要糖果的要求遭到拒绝,孩子可能会用肢体语言,如打人、咬人、摔玩具、哭闹等表达自己需求未得到满足的情绪。

如果家长先对孩子的行为做出反应,如不分青红皂白地责怪孩子“不懂事”、“爱打人”、甚至动手打了孩子的小屁股。

只会导致孩子后期的行为更激烈,孩子可能会哭闹的更厉害。但如果家长能在孩子哭闹的开始就发觉孩子的情绪波动,引导孩子表达情绪,并启发孩子思考是否有其他解决方法,也许家长会发现,孩子要糖果并不是是自己独吃,而是想带到幼儿园与小朋友们分享。

如果是这样,您还会拒绝孩子吗?

2、认同并接纳孩子的情绪:

家长认同并接纳孩子的情绪,并对此感同身受,这会给孩子一个信号:爸爸妈妈是知道你内心的感受、并理解你的心情的。

家长可以重述事情,并描述孩子的感受,以确认孩子的真实感受。如,“你想穿粉色的裙子去幼儿园,妈妈没同意,你很难过,是吗?”,通过这样的方式确认孩子的情绪,会让孩子感到自己是被理解被尊重的,那么,孩子的情绪也会得到平复。

3、为孩子划定行为界限:

提倡家长要无条件接纳孩子的情绪,并不意味着也要家长全部接纳孩子处理情绪的方式。

很显然,动手打人不是最佳的情绪处理手段。

家长需要针对孩子的错误行为,为孩子划定行为界限。如,家长可以告诉孩子:“爸爸妈妈知道你很委屈,心里很生气,不过,生气归生气,但不能因为这样就打人。想想被你打的人该有多伤心啊?有没有其他更好的办法呢?

另外,家长可以明确告诉孩子,凡是对他人造成伤害或者对自己构成伤害的行为,都应该被划定界限,并严厉禁止。

4、批评孩子打人的行为,而非人格特质:

有的家长看到孩子动手打人,就忍不住想要责备孩子,甚至说孩子是“小坏蛋”、“暴力狂”等。

这里提醒家长,“小坏蛋”、“暴力狂”等负面词汇,在经由家长的评价之后,会变成孩子自我评价的一部分,孩子会真的认为自己是“小坏蛋”,这不利于孩子自信心的培养。

如果家长批评的是孩子打人的行为(如宝宝动手打妈妈,妈妈很伤心),孩子就明白,打人是不对的,因为我动手打了妈妈,所以妈妈很伤心。只要我不再随便打人了,爸爸妈妈就不会批评我了

 

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1 条评论

  1. 2015年1月20日 17:00

    谢谢您的分享,如果早20年看到您这样精辟的文章,多好!相信您的文章会帮到很多人!

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