偷情的心理分析

2015年8月27日 ¦ 2,810 浏览
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最近在偷情网站被黑之后爆发出一系列问题,传出有人急于撇清关系,有人甚至因此而自杀,大多数被曝光的人或者被动卷入婚姻的战争当中,或者加速离婚的进程,也许还有更多的人暗暗庆幸被暴露的不是自己。其实,偷情作为一种現象一直都存在,只是道德的禁忌沒有公开而已。所以,我想写一点关于偷情的东西,没有批判,也没有颂扬,只有用心理视觉来检视人性深层那些被忽视着的东西。

在我的诊室里,有相当大一部分来访者是因为情感的烦恼,其中包括偷情的问题。女性往往是在涉猎偷情的开始来心理诊室,说她们是如此的不幸,所以才接受了偷情,希望得到医生的认同。男性来找心理医生大多在要摆脱一段偷情关系时,希望医生告诉他怎样既不伤害对方,也不为难自己。这两种行为其实都是一种自我的道德游戏,心理医生更想在偷情发生前告诉他/她,偷情有那些游戏规则,那些禁忌,你的心理能力能否承受这样的冒险,那些人你可以与他/她偷情,与那些人的偷情可能会越陷越深,无法自拔。

一个偷情的故事

这是一个曾经发布在网上的故事:

“我今年已有29岁了,但我觉得我的内心仍然很年轻,很单纯,对这个世界充满兴趣。我有一个爱我的,性格温和的丈夫和一个活泼可爱的五岁男孩。六年多来,婚姻一直很稳定,工作和生活也算顺利。最初,我以为这就是我渴望的生活方式,但近两年,我慢慢地觉得我的生活缺乏生气,在家里内心常常有压抑的感觉。

不知从什么时候,我开始有了一种‘破坏’的欲望,想打破常规,制造出一点生活的‘风波’来。无赖我的先生总是退避三舍,百般迁让,似乎不想理解我也不十分在意我。对他来说,“好好过日子”就是人生的基本哲学,而我却不甘心让生命服从于这样一种凝固的,没有变化的秩序和生活。在家的时候,吃完饭做完家务,先生会忙着看报纸,电视,跟电脑玩棋牌。而我会拿一本书躺在沙发上,让思想陷入一种精神的‘白日梦’——幻想一些缥缈的情感——与‘另类’的男子做一些爱情游戏,沉醉于那种内心隐密的快感中

三个月前,我到国外出差,结识了一位陪伴我们的未婚男性翻译。他比我先生年青英俊,说话幽默有趣,对人有种很自然的亲切感。第一眼见到他,我的内心就受到了诱惑,他正好符合我白日梦中的‘另类’青年。一天晚上,住在宾馆里,关上室灯,依窗眺望月光下美丽无比的奥地利湖。我的内心突然升腾起一种强烈的欲望,一切自我的束缚似乎消失了。我打电话给他,而他似乎也在等待着我,就这样我在现实生活重现了梦中的情结。让我惊讶的是此刻的我非常的开放,很多亲密行为从来没有与丈夫分享过,也许对方是陌生人,我不怕他认为我有些放任形骸,我体验了一种‘另类人生’。

回国以后,面对我的丈夫,我发现我并无特别的负疚感。相反,心情比过去明朗,似乎是有了自己的隐私秘密,人生也更加丰富多彩了。那位青年时不时还想来约会我,但我总是委婉地拒绝。因为,我想那种事,那种感觉只能存在于梦一样的情景里,在现实中,我仍然是一个遵循传统的人。”

解读这个故事

读这个偷情的故事,你感觉不到偷情对当事人产生了什么大的心理冲突,她骨子里并没有夸大偷情的意义,所以在今后的日子里,她有能力维持婚姻的照常。如果她渴望偷情又抗拒偷情,事后就会有一番心理挣扎。她就需要将自己的越轨合理化来减轻焦虑。于是就要建构丈夫的不是,给婚姻增加麻烦。当这种合理化不能完成,她会有强烈的内疚,焦虑,道德感丧失,为了掩饰焦虑无形之间行为就有些反常,自己的丈夫就会有觉察。如果那个青年再来找她,安全感又受到威胁,就找不到合适了的回应,有时为了安抚对方极可能选择屈从,这样的偷情关系犹如身在地狱,再没有快感可言。所有幻想偷情的人,先要问问自己是否有足够的心理能力,能否在偷情体验中能够保持一种平和的心。

某杂志对几百个白领男女做社会调查,得出81%的人承认在婚姻中有过精神越轨或与异性关系暧昧,37%的人坦诚有过一次到N次的身体越轨,包括同居生活中发生的偷情。如果这个调查可靠的话,那么如此大的比例难道不能说偷情是人类情感世界的真实构成。通常偷情并不需要道德外衣,但人们也习惯了让内心与道德保持协调,最能把偷情合理化的是所谓的爱,“我爱上他了,我无能为力。”把偷情掩饰在爱的外衣下,只是本能中欲望达成玩的一种精神游戏,这种游戏回避深层的自我谴责。其实偷情的许多动机不是因为爱,而是需要。

在心理诊室里,看到当事人的痛苦,我知道许多人并没有具备偷情的心理能力,偷情等同于自杀,至少是谋杀美好的自我感,让自己感觉有罪,失却内心宁静。大多数婚姻治療时间也花在处理双方因偷情引发的不恰当观念,解决这些观念才能帮助双方找回自我位置。当婚姻真的解体以后,每个人都能看出来,用破坏性力量来肢解婚姻的很可能是那个自称受到伤害的人,文化却要那个只是自我克制力差的偷情者来承担罪责。当人们可以用一种怜悯的心态看待偷情者时,可能出现一种道德升华,在婚姻中获益正是那个愿意宽容的,且没有犯错的人。

 

偷情的心理根源

要知晓人们偷情的心理根源,还需要了解人是怎么长大的。孩子在小的时候需要和父亲分享母亲,当他/她到了2-4,逐渐明了一些事理的时候,他/她会产生儿童般的幻想fantasy,幻想如何把母亲从强权、纠缠的父亲那儿拯救出来,并逃离这个家,过两个人相互依恋的幸福生活。尤其那个父亲还不太高尚,不太会讨好自己,对母亲又不是百依百顺的话,这样的幻想更强烈。但父亲继续的存在挫败了孩子的期待,于是他她开始愤怒,对父亲,对一切事务,诸如吃饭、睡觉、整饰自己,变得执拗,个性退化,甚至也会表现为对母亲的愤怒。直到5-6岁,他她接受现实,把父亲接纳在自己的内心世界里,拯救母亲的欲望被压抑到潜意识里。

男性无意识的陷入偷情困境,大多抱有一种幻想,以为如果爱那个女人,他就会拯救那个“苦难”的女子,给她带来幸福。这样的男子在偷情中会无意识的寻求女方对他的感激,甚至是感恩之情,如果得不到,他的幻想被挫败,怀疑自己的行为,偷情的欲望迅速消失,偷情换来的是一种情感的债务,还要背负始乱终弃的骂名。陷入这样情结的女子也会有相似的表现,她们以为这个可怜的男人没有在妻子那儿得到应有的关怀,她们热衷替别人行使妻子的角色,比如告诉男友的着装,提高男友的品位,在偷情的时候,给予妻子式的关怀。一旦事情败露她会主动承担罪责,替那个男人档风遮雨。毫无例外,有这样情结的人偷情的对象往往都是比自己稍差一些的人,甚至他她并没有多少性的快乐,得到的是一种精神的升华与心灵的快乐,因为他她因此而觉得自己重要。

哪些人不宜偷情

其实偷情是不可能安全的,隐含的危险非常之多。首先规则由不得你个儿定,凭什么你想别人就给你。在现在这个物欲横流的世界里,偷情也不可能是纯情的。幻想偷情的男人与女人需要觉察那些心理动机呢?从生理来说,女人被进入,更多的是失去感。要让一个女士,尤其是生活在底层的或权利下层的女士在偷情中不带有功利色彩是一种梦想,哪怕开始的时候冲动是纯本能的,但冲动之后女人需要说服自己,让自己觉得为那个男人付出不冤,不冤才能无悔。其实,有些女人寻求物质与权利的补偿,是一种心理自我保护,一旦那个男人绝情的离开,女人还可以回想那个男人对自己的好。当然许多男人也会用一些切实的帮助来寻求偷情中的心理平衡,并把这样的行为看成是一种对情感的付出。这样一来,偷情总带有一种交换的味道,当男人送出贵重的礼物时,激情被挑起,另一次偷情发生。在诊室里,我会识别拒绝对方给予任何帮助的女人是真的具有了良好的品质,还是内心缺乏承受报答的能力。有些女子会相反去关心那个比自己优越许多的男人,也许只是一种想证明自己不是贪摹权贵的人的无聊的自我心理游戏。我会告诫这样的女子,回避这样的问题其实是不成熟的表现,吃亏的是自己,很可能赔了夫人又折兵。

缺乏心理能力的人你不能与他/她偷情,有情緒问题的人更不能偷情。有些人处在恶劣的情绪下,你去关心她自以为是善意,但对方仿佛看到救命稻草,把这种关心看成爱(也许她内心正需要爱),于是你会觉得这个时候挫伤她是一种罪过,幻想等些时候再作解释。结果越陷越深,越描越黑。不仅里外不是人,甚至促成对方的自杀。相反的情况是,有的人刚刚痛失一段情感,和人偷情是一种愤怒所致,先诱惑你再攻击你,说天下的什么人就没有好东西。最终被伤害的仇恨全部得由你去偿还。歇斯底里的人也不能偷情,本来她就对付不了自己的情绪,以为偷情可以找到一个人来帮她管理,结果是情绪更加失控,不累死也要气死。

有人格障碍的人也不能去偷情,遇到这样的人,你要算倒了八辈子的霉。一种是边缘型人格障碍,好起来比蜜甜,甚至没有自尊,坏起来恨不得与你同归于尽。病态人格的人更不能去碰,以为她楚楚可怜的样子,像一只绵羊或小白兔。这样的人没有独立的人格力量,必须与人产生共生关系才能获得自我感。身体只是她控制你的关系,在性爱中她一点都不快乐,却伪装着被你征服。其实给你做爱是让自己觉得还在被你关心。也不能跟名人偷情,名人也不适合偷情。名人被名声所累,一旦偷情暴露他就不得不放弃婚姻家庭,甚至地位与权利。因为他要证明是爱的错,不是道德败坏,名人往往活得很苦。

 

结语

人的情感的历程就是痛苦的历程,与其幻想通过偷情来让婚姻更美好,结果可能收获的是更大的混乱与苦痛。既然是这样,我们为什么不去正视它呢?有時候,这种危机一旦突破,將会带你进入一段崭新的自我成长之旅。你的选择会是什么?

 

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5 条评论

  1. 人参娃娃

    2015年8月27日 20:01

    心理学真的是很h人。

  2. 2015年8月27日 22:02

    have a picture of your’s

  3. 2015年8月28日 07:22

    哈哈,说到底就是不要去偷情了。

  4. Mary

    2015年8月29日 07:00

    是的,说的太对了,人的情感厉程就是痛苦的厉程。人整个身体大脑是个强而又力的武器。有时候不是我们在控制大脑而是大脑在控制我们。有时候大脑的记忆和我们心的记忆不能一致。所以很痛苦,无乃。

  5. 2015年9月17日 09:43

    沒有真愛的性行為,若不是動物的喜劇,就是人倫的悲劇!

    不管任何理由,學理,都不能不考慮:偷情是個人道德的選擇。若婚前沒有越界,婚後有95%成功率不越界。做為人,如果不加上道德因素,敢嫁娶另一半?

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