有一种爱叫做放手

2015年10月20日 ¦ 3,379 浏览
字体 -

如果你关注过或者正在关注汤远熙涉嫌弑母案,一定会为这个家庭感到惋惜,但是这样的一个家庭也许不会让你感到太陌生,家庭中父母和孩子的互动方式,在中国文化背景下的许许多多家庭都在重复上演。就像汤远熙父母一样,许多父母都是将自己未完成的梦想寄托在孩子身上,希望孩子有一天替自己去实现未完成的梦想。

为了实现这个愿望,父母对孩子的关心照顾可谓是无微不至,洗衣、做饭、卫生、接送等一切由父母全包,甚至已经步入青春期、哪怕成年之后仍然像对待一个小孩一样,要求孩子必须听从父母的安排和要求。不健康的母子关系会产生一些不好的后果,在我的诊室里,常常会有来访者抱怨自己的父母,比如一个青春期的孩子跟我说到,“我需要的苹果,她却总是给我梨,我不要还硬塞给我,如果我还不要我就要被惩罚。可是我从来没想要梨,她从来不听我的想法,也不在乎我怎么想”。

如果有人问汤远熙的母亲,她一定不会否认对儿子的爱,我相信这样的爱在每一个父母身上都存在。即使在那些虐待、家暴的父母身上,我也能看到他们内心深处对孩子的那份爱。然而,我们更需要知道,养育孩子并不是养育者觉得心中有爱就可以;养育者觉得好的,未必是真的对子女好的。

共生关系是一种吞噬

这种吞噬般的母亲的爱,精神分析理论将此命名为 “共生关系”。所谓共生关系,通俗点说是说两个人就像一个人似的不分你我、没有彼此分离的心理边界,或如同两个同心圆,其中一个圆完全被另一个圆囊括其中了。母亲将孩子完全地保护起来,不给 TA 一点自主的权利,就如同母亲把孩子吞在了肚子里。母亲觉得她肚子里是最温暖最安全的地方,可是孩子们要憋疯了。

两个人像一个人似的“不分你我”,“穿一条裤子”,乍一看似乎不错,就像我们常常形容刚开始恋爱的情侣们“如胶似漆”,两个人如同是粘成了一个人,但这种“如胶似漆”的过度亲密并不会持续太久。

渐渐地情侣们会发现两个人不一致的地方,以及每个人都需要有自己独立的朋友圈和生活。如果其中一个人想要继续保持“共生关系”,那势必会把另外一个人粘得紧紧的,抓得紧紧的,再之后发生的,你懂的。

所以当“共生关系”超出了它适用的年龄段(0-1 岁)时,不论是对父母子女还是恋人朋友而言,都是一种不健康的关系。

共生让人难以长大

我们每个人都有两种基本的心理需要,一是关系的需要,就是与人建立亲密关系。另一个需要就是自我成长与独立的需要,去寻求“我是谁”,作为一个人存在的意义和价值。这两种需要看似矛盾,实质上是不断促进彼此的发展,在关系中看到自我,从自我当中去拓展和加深关系。

当婴儿超过了 1 岁之后,独立自主的心理需要超过了依附于母亲的这种安全感的需要,而此时很多母亲会有种怅然若失的感觉,这实际上就是对丧失“共生关系”的哀悼。婴儿渐渐学会了卧坐爬走,渐渐开始牙牙学语,TA 不再是个完全依附母亲的生命,而越来越多地表现出独立的意志。

1 岁以内的婴儿很少会拒绝母亲喂的食物,除非 TA 饱了,但2岁的孩子就会开始有自己对食物的偏好,更喜欢吃某一些食物,而对另外一些食物嗤之以鼻。足够好的母亲会尊重孩子自主选择的需要,放弃继续和孩子“共生”的愿望,这就是精神分析理论中谈到的“分离—个体化”的过程。

通过这个过程,孩子获得了心理的独立性,明确了自己的偏好,能够自由表达自我的意志,最终成长为一个人格相对健康的人。而不能放弃“共生关系”的母亲,势必会压抑孩子的独立自主权,用他们的意志凌驾于孩子之上,就像汤远熙的母亲那样,告诉孩子“你应该做这个,你只能做那个”。而当孩子表现出一些反抗的行为时,给予孩子严厉的批评和惩罚。

一种“有毒”的爱

想要和孩子保持“共生关系”的母亲会以为自己给孩子的爱是最好的。她们在对孩子生活的照顾上总是无微不至,以至于如果别的人看到了或许会感动,惊叹母亲为孩子做了那么多。然而,这样的一种爱确实“有毒”的爱。

被给予这种“强制性、控制性”的母爱的孩子,甚至没有反抗的机会,因为这种爱总是被冠以“最无私、最忘我”的标签,“我为了你,牺牲/付出了……(事业、婚姻、金钱、舒适……)”,有时孩子们会感到一种莫名的愤怒,但又说不出来是哪里不对劲,反而有很多孩子会因为自己心里的愤怒而感到内疚,责怪自己为什么不感恩母亲反而要抱怨。

要吞噬孩子的母亲似乎有着强大的力量,但其实她们的心理能量却是弱的。内心强大的母亲能允许并鼓励孩子发展出独立的意志,并承受与孩子的心理分离所带来的哀伤。而内心脆弱的母亲,自身无法接受分离带来的“被抛弃感”,或在她自己的真实生活中有难以掌控生活的“无助感”,因此将自己生出的孩子完全控制于自己的掌心之中,借由孩子来满足自我的依恋需要或是成就需要。

那些想要保持与孩子“共生关系”的母亲,往往是在自己的生活中失意的母亲。最常见的是婚姻上的不幸福,难以从伴侣身上获得的亲密感和依恋,使她们将所有的注意力都投注在孩子身上,这对于孩子而言,是一种过于“甜蜜”的负担。

值得注意的是,虽然在本文谈得大多是“母爱”,但同样适用于“父爱”以及婚姻伴侣当中的“爱”。任何一种过于控制对方、忽略或者不尊重对方的感受和需要,这种爱都会让人窒息,就像沼泽一样将人吞没。所以说,一个健康的家庭中,每个成员都应是独立的个体,爱着彼此的同时尊重彼此,放手是一种相信,是一种尊重,是一种更深的爱。

分享博文至:
» 归类于:情感 (全局), 亲密关系, 亲子教育, 婚姻, 家庭 ¦ RSS 2.0

发表评论