为何我最爱的人伤我却是最深

2016年11月1日 ¦ 357 浏览
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引子

A先生在职业上非常成功,也非常聪明,能干,在某个顶尖大学毕业之后,一路上非常顺利,但是他为什么来找我呢?关于他和他太太之间的关系问题,为此有很严重的抑郁,想过自杀,他说过的一句话让我印象非常深刻,他说我以为房子可以带给我们快乐,我买了房子,我们还是争吵,我感受不到快乐;我以为车子可以带给我们快乐,我买了车子,我们还是争吵,我感受不到快乐,一次次的争吵,让他在这段关系中身心俱疲,他尽可能地出差,远离家庭,然而这一切都无法改变他的状况,所以他找到我,想去看看究竟在他们的婚姻中出现了什么问题。

A先生在他的早年经历了很多坎坷,他的父母亲在他6岁的时候就离婚了,在父母离婚的那段日子,他刻骨铭心,那种紧张的氛围常常出现在他的梦里,他感受不到家庭的爱和温暖,在父母离婚之后,他被判给他的妈妈,他的妈妈是那种情绪特别暴躁的人,把对他父亲所有的恨都撒在他身上,动不动就非打即骂,他害怕回家,很容易哭,别人也觉得他很可怜,但是还好他的学习成绩一直很好,让他可以得到一定弥补。但是支撑他面对一切困难的,不是学习成绩,而是他心中的信念,他相信在将来,他一定可以找到一个爱他的妻子,和他的妻子幸福地生活在一起。

正是这样的信念带着他一路过来,直到他遇到他的妻子,他们俩都是彼此的第一个,在经过了长达八年的恋爱之后终于结婚。然后,相爱容易相处难,在结婚之后,他发现自己的妻子并不是像他所想的那么爱他,甚至发现他的妻子很自私,很自我中心,可以为结婚买房的事情和他争吵,可以为买什么车子和他争吵,下班回到家里想要放松一下,结果却要做这样那样的家务,两个人可以为任何小事争吵,他开始质疑对方是否真的爱他,是否真的在乎他,当他越是有这样的想法和感受的时候,发现越是如此,让他痛苦不堪。

、理想化

我们对所爱的人,在开始的时候通常会将对方美化,甚至问题都会成为优点,比如说,A先生在和妻子恋爱的时候,会把妻子想象成一个很会关心他、理解他、体贴他感受的一个人,事实上在婚后,他发现妻子根本不会关心人,其实不是他的妻子变了,而是他一开始就用他自己理想中的那个女性套在妻子身上而已。

在亲密关系中,理想化会对两个人带来什么样的影响呢?心理学研究发现,当我们对所爱的人理想化的时候,我们会以一种更加积极的方式看待对方的行为,会爱屋及乌,能够被我们认为值得拥有的人所爱,这会增强一个人的自尊心和自信心,对关系带来更大的满足感、信任和更为持久而稳定的关系。

那么我们对于所爱的人有这样高的看法是否有点危险?如果我们所爱的人不能符合这样积极的认知,我们难道不会失望吗?答案取决于积极的幻想不现实的程度,如果我们在潜意识中赋予我们所爱的人他们其实并不拥有的品质,那么我们的幻想注定要破灭的,这种破灭就会让人感受到伤痛。但是这种积极的幻想又是客观存在的,如果没有这种理想化,很可能就无法开始并维系一段关系。

所以,一个聪明的做法,让一段关系能够得以维持而又不至于让幻想破灭,就是在这个过程中,随着我们对自己所爱的人了解增多时,不断地去修正自己的关于理想另一半的想法,就像有的人说,原先我想找的是一个像陈道明那样成熟稳重有责任的男人,后来遇到我的男人,发现他很有趣,有幽默感,和他在一起生活非常快乐,这就是一种修正和调整,使它更加契合我们现在所拥有的伴侣。

二、投射和投射认同

所谓的投射,就好比一个投影仪,把我们内心深处的想法和感受加在对方的身上,当然,这个过程是无意识的;所谓的投射认同,就是说被接受的那一方好像接受到对方发射出来的信息并且按照对方所投射出来的去做了。举个例子,比如说某个妻子怀疑丈夫有外遇,那么她内心投射出来的就是不信任,在行为上可能去检查丈夫的手机,打电话查问他的行踪,对于丈夫而言,内心当然会感觉不舒服,接受到妻子所投射出来的不信任,即使没有外遇,也可能会去发展出一个,就如同妻子所担心或所怀疑的一样。

回到这个A先生的例子,在他心中,关于爱,你们觉得会有什么样的模板呢?一方面不可否认,他非常渴望爱,一份真正的爱情,无条件的爱,也只有这份爱能够带给他快乐,消除他的抑郁,这份爱不是房子或者车子所能替代的,这是他生命的意义,但是另一方面,在他成长过程中,无数次他问过自己,自己的妈妈是他的亲妈吗,为何他的妈妈不像别人家的妈妈那么爱孩子,会给孩子买好吃的,会拥抱自己的孩子,会亲自己的孩子,会为孩子付出一切,他一度怀疑他的妈妈不是亲妈,想象有一天他的亲妈会回来找他,爱他,直到后来长大一些确认这就是他的亲妈才打消这个想法转移到未来的妻子身上,但是,问题在于,如果一个人连他的爸爸妈妈都不爱自己,他会相信这个世界上有另外一个人还爱着自己吗?爸爸妈妈是这个世界上最理所当然爱自己的那个人,如果没有得到父母的爱,在一个人的内心深处,一定会有某个声音对爱产生质疑,这就是他在和妻子相处过程中所投射出来的对爱的不信任,使得两个人的关系越来越恶化,所带来的伤害不断升级。

造成关系中的伤害,在现实中一定还会有很多其他的原因。其实,开始任何一段关系都可能带来伤害,只要有伤害,就会带来压力,人在压力之下,人一定会去做一些什么,人在压力之下所做的事情和决定,结果使得关系可能变得更糟。希望通过以上的分享,让大家能够有所认识,先不急着去做什么,不向外看,而是向内看,看看自己的内心发生了什么。我很喜欢一位我很欣赏的家庭治疗大师萨提亚女士所说的一句话,她说问题本身不是问题,如何解决问题才是真正的问题,这是我对问题的信念,也是我和我的客户工作时的信念。我相信,在关系中,只要我们愿意去面对,愿意去学习,愿意去成长,没有任何解决不了的问题,一定能找到通往彼此内心深处的道路,因为爱和被爱,这是我们每个人内心深处所渴望的,这也是我们不断去寻找的,这也是只有关系能够带来的满足。


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