分类:亲密关系 的存档信息

爱的五种语言

2015年6月18日 ¦ 144 浏览

爱情变味,这是许多怨偶的困惑。在美国婚姻辅导专家盖瑞·查普曼博士看来,夫妻百年好合的境界,根本不能靠运气。掌握婚姻中沟通的技巧,最关键的,就是要了解爱。 根据心理学家的研究,一段神魂颠倒的恋情,平均寿命是两年。一旦陶醉过去,进入到现实的婚姻中,个人真实的愿望、情绪和行为模式,就会现出原形。 作为一名婚姻辅导专家,盖瑞·查普曼(Gary Chapman)博士每天都… (阅读全文)

从心理学看夫妻吵架的含义

2015年6月1日 ¦ 252 浏览

(一)90/10原则 在心理学中有一个原则,叫90/10原则,什么意思呢?比如你今天跟别人吵架了,你很生气,你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。但是实际上,引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历,而今天导致吵架的事件只占10%。 人际关系其实就是这样两种力量:一种是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容。另一种是,因为我不够安全,不够相信自己,所以我… (阅读全文)

如何摆脱一段痛苦消极的关系?

2015年4月20日 ¦ 125 浏览

作者:Mike Bundrant 你会自愿跳进一个笼子同愤怒的大猩猩待在一起,然后想怎么被这个野兽缠住了吗? ——这个见鬼的大猩猩要杀了我!为什么我必须要忍受这个? 不需要,是你自己自愿进去的。 ——也许我能做些什么来让这野兽安静下来,然后我们可以成为朋友。 抱歉,或许世上有一些专业人士通过足够的训练,有着许多方法去完成这目标,但不是你。再者,受过训的专业人士才不会把… (阅读全文)

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说说同性恋

2015年4月13日 ¦ 59 浏览
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1.  什么是同性恋 顾名思义,所谓的同性恋就是以同性别的人作为情感、性和心理上爱慕的对象,是个人的一种性取向,与传统的异性恋相对。在1990年之前,同性恋作为一种精神疾病;在此之后,无论是世界卫生组织的精神疾病分类手册ICD还是美国的DSM,都把同性恋从精神疾病中删除。同性恋有男同性恋和女同性恋,前者称为GAY,后者称为LESBIAN。 2. 同性恋和变性有什么关联?… (阅读全文)

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小三的心理学视角分析

2015年4月7日 ¦ 208 浏览

(转载自网络) 中国人的情感模式普遍都停留在恋母期。男人找老婆就是在找妈,只要一个女人给他温暖的感觉,让他放低戒备,觉得自己像小孩儿,那他就一定被收服了。 女人同样也是如此,她们渴望宽厚无私的爱和照料。无论是萝莉找大叔,还是通常婚恋标准中让女人放心的忠厚男人,其实都是“妈妈”——一个被阉割的、具有母性的男人。 为什么中国人会处理不好亲密关系? 声称最重视孩… (阅读全文)

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如何面对爱人的负能量?

2015年3月30日 ¦ 179 浏览

当你为家人准备晚餐,经过一两个小时的忙碌,一切就绪,爱人却带着一脸的沮丧推开家门;当你下班后开心而着急地赶往和爱人约好的商场,但在门口见到他时,他却烦不可耐地质问“你怎么才来?” 面对这些情绪冲击时,你会如何化解自己的情绪、如何帮助对方、帮助彼此走出负向的情绪互动呢? 深层心理学有一个说法:潜意识中,伴侣需要用来处理负性的情感体验。这句话可以从两方面… (阅读全文)

维持亲密关系的秘密

2015年2月9日 ¦ 223 浏览

据不完全统计,在中国有三分之一的婚姻是以离婚收场,而还有数不清的办公室恋情、同居关系、三角恋爱、也都如履薄冰如临深渊,稍不留神就粉身碎骨。越来越多的两性关系让人心灰意冷,爱在关系中像珍贵的野生动物一样,它濒临绝境。昨天的爱和今天的爱,怎么看都不太像同一样东西了;今天关系令我们心碎,其创口宛如裂帛让人目瞪口呆;我们像做错了事的孩子,怎么也弄不明白为… (阅读全文)

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爱情的理想化

2015年1月10日 ¦ 780 浏览

引子 F先生有一个美丽动人的女友L,在很多人看来,他们是令人羡慕的一对——郎才女貌,F先生也一直很爱他的女友,无论他走到哪里,都会想着她,给她买礼物,写情书,发短信,将自己所看所想,无不与她分享,恨不得两个人是一个人。然而,当她毕业之后,来到他所在的城市,两个人正式同居,开始他所梦想的生活。然而好景不长,正如小时候所读的童话没有告诉人们如何面对现实的生… (阅读全文)

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亲密关系中的自我成长

2014年12月26日 ¦ 629 浏览

假装大人的小孩 往往我们在关系中呈现这样一种互补现象:一个总是长不大的孩子,和一个总是操心的父母式的伴侣。往往其中一个人是家里的老小,一个是家里的老大,所以他们俩可以在情感初期是最美好的状态,恩爱到让人侧目。 一个是为对方操办一切,而另一个则言听计从。但时间长了,他们可能就会把另外一面表现出来了:其实他们两个人都是渴望成为彼此。总是做孩子的,想做大… (阅读全文)

亲密关系中的五种沟通姿态

2014年12月21日 ¦ 346 浏览

当我们面对压力和冲突时,往往为了保护自己,会在自己与别人之间建立一道墙,对方看不到我们的真实感受,只会看见我们对他们表现出指责(the blaming)、讨好(placating)、超理智(the super-reasonable)或打岔逃离(the irrelevant)的姿态,这些在萨提亚模式中被称为“不一致的沟通姿态”。 做到一致永远是有风险的,我们可能害怕敞开自己真正的感受时,会失去自己… (阅读全文)

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