祝福了

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三年前。我认为还有寓意。当我听朋友说你的眼中也有忧郁。

  我一直以为一切都是幻觉。三年前的第一天和三年前的最后一天区别是一样的。三年后的今天却是不同的。我们都承认了。那样的结局早都可以接受了。我没有留恋什么。太爱惜自己羽翼的人,容易伤感。默默接受了这样的自己。

  还是遇到了你。说话的时候我不知不觉地去转换着耳边的音乐。有许多音乐是有自己成长印记的,那些歌确确实实是属于时空的瞬间里一个无可替换的位置。

  曾经陪伴我的是那一张张青涩的面孔。有一些模糊了有一些却定格。拿着随声听那个吹着风走在操场的那个黑黑背影。那只是时光中被遗弃的落寞。那首被我听了几百遍的《first love》还有那首《纪念》。已经很久不听了。因为我曾经很久都不愿提醒自己。

  我曾经耿耿不能忘怀,只因为你我十七岁说下那句一辈子。

  我记得我们互相看到对方的第一个眼神。

  我可以怀念的不是你,是我自己当时的心跳。我记得那栋楼下和我微笑的陌生人却有着一张不陌生的脸。我曾经迷恋过,是的。我不避忌发生过的念头,我眷恋的是我曾经躺在床上给你起绰号让别人猜不到的日子。我怀念我可以看到上课时你不时回过头来看我和别人瞎闹的你。我怀念你告诉我你可以吃许多个包子时的表情。我也同样记得起那个夜晚我把你写的短短几句的纸片撕得粉碎的自己表情,我知道那是你看不到也不在乎的表情;记得不愿吃下什么宿醉的自己;记得自己很愿意被你牵住的手的自己;想起你在不认识我的时候走到我身边把信递给我时内心的欣喜的自己;想起自己害怕自己会一辈子忘不了你的矛盾自己。
   
   

  我忘记不了的,我希望自己一辈子都要记住的,是你我永远只有那么一次的动心。

  可是你知道吗?想起这一切我已经力不从心,就像一件你认为应该值得留下的旧东西,在自己和赠与给你的人都快要忘掉的时候,犹豫不决地在舍弃和不舍弃之间挣扎不已。那种感觉,亦像在你以为你可以转身离去时,不经意的频频回首。
    
  你出现了。在那天我默默感觉我将要真正忘了你的那天出现。我不知道是否该为过去的自己高兴,你为过去道歉。我在另一边泪流满面。真的不用感到内疚。真的不必,那样的爱情是你我必经的旅程,我一直没有忘记祝福你和我自己。
    
  我可以一直默念那句台词,我们那年都没有遵守的诺言,我们在转眼间成为了另一个自己。这样的解释,不是安慰,而是用时间累计来交换的。

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