无爱之秋···

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小的时候一直在想,弱水三千,只取一瓢,那需要多深厚的爱呢。
那么多年,一直希望我的生活可以单纯下去,感情也可以单纯下去,不管怎么样的艰难,都陪一个人走下去。
可是,人的感情啊……

认识他都很偶然,那时候才从一段很长的感情走出来,天天闷在寝室里吹着风扇玩游戏。朋友怕我闷出病来,就拖着他过来一起玩,然后就认识了。
一次,他送我回学校的时候我拖着他走路,从11点走到凌晨2点,一路走一路聊,后来他说:那天他被我打动了,因为当我说起将来的时候眼睛里有一种温暖的光芒。
“我们约会吧”他说。
好的,我半是好玩半是认真。

然后,他说,他是我男朋友了。
要我吃饭给他优先权,要我帮他洗衣服,要我关心他。
“你能抓住我吗?”他常看着我一会,就愣愣地问,“我是一个容易厌倦的人。”
有时候又会摸着我的头:“做我的线吧,放我这个风筝。”

多半的时候我会贼笑着告诉他:不是能不能的问题,是我愿意不愿意的问题。
“你能抓住我吗?”偶尔我也会在他玩MUD的时候一直看着他:“我也很容易厌倦”
“但是,我愿意试试,跟你一起”很轻很轻地,注意不让他听见:“喜欢你”

有天早上他忽然说:我好象有点爱上你了。不是喜欢,是爱。
这个都市里,原来男女之间,无爱也可以在一起的。
听到他这句话的时候,我忽然胃好痛,原来他并不爱我,那为什么和我一起?
难道,没有爱,真的也可以在一起……
原来,真的可以。

可是,可是,我依恋他了。

有个周末与朋友约着去玩,下午的时候他有事自己先走了。晚上大家散的时候,我忽然胃痛,使劲按着肚子到电话亭给他打电话,却听得那边他忙碌的声音:我的迦南掉了……你昨天看见了吗……我以为是家政公司的人拿的……
强忍着一阵阵恶心的感觉,轻声安慰他,不要急,不要急,一定是你放失手了。
然后没有告诉他,我想他来接我,想他抱抱我。
后来,蹲在地上等公车的时候,抬头看昏黄的路灯光中飘散着的雨丝,有一种凄凉的感觉。

心里烦闷,深夜12点跟同样郁闷的室友逃离寝室,到新南威尔啤酒吧买醉。
只是没想到,很久没沾酒,自己的酒量居然那么小,一瓶啤酒就喝得脑昏昏的。忽然想起他今天丢下我,现在也不关心我,心一下有点微微地痛……我是怎么了,怎么会因为他对我的态度而难过?
一下子抓起电话,跟朋友说了声:我到外面打个电话。
冲到门口,拨了他家电话:你都不关心我。
他愣了愣:怎么了?
几句话下来,不知道是因为酒精还是为他,我一下子哭出声来:还说是我男朋友呢,都丢下我不管。后来说了什么,现在我已经不记得了,但是,我还记得他最后说那句:不要这样好吗?乖乖回寝室去。我一定说的是:“不”,呵呵,因为,因为后来他来了。

当我们都开始平静的时候,他忽然从室友后面出现。
“我怕某人今天晚上要发疯啊,所以就赶过来了,哪知道,原来被骗了。”
我只好嘿嘿地笑了,一边笑一边迅速地想我骗他什么了??
他说:无论将来我们是不是要在一起,我都不希望你跟我在一起的时候,不开心。
天,那么自大啊。

可是,他这样,才象我一直期待的那种,温暖的,贴心的……
好象真的,有点放不下了。

今天在临睡前无意上了网,看他在版子上说他心里很乱,非常混乱。
直觉上他是为了我吧,因为好几天,他没有联系过我了。
为我不是基督徒,不满足他娶妻的条件,让他被教会的人责难,而且,我毫不妥协。
虽然名义上他是这么对我讲的。

不知道,这个信仰对于他是不是真的那么宛若生命,可是我知道,他并不是为这个。
他是不甘心来着呢,不甘心又害怕,怕我真的让他心甘情愿放弃许多花花世界……所以,以教会与信仰的名义在规范自己,为难自己。

打电话问他,怎么想来着呢?
他木然:我不知道。
再问得急了,他结结巴巴蹦出话来:你,你,你别逼我嘛。让我想想。
沉默一晌之后,微微笑着:你以为,我会当一个被选择的对象吗?

是的,我不会,我可以肯定我不会,等着让人挑挑选选。
一直笑着问他,明天过来看我吗?他说不。
再问他,中秋跟我过吗?他说再说吧。

笑着收线的时候,忽然觉得自己很傻。
今天朋友说我,你那么优秀一个人,身边都是疼你的多,别在感情里糟蹋自己了。我们都很心疼……一下子眼酸酸的。

秋天又来了,穿着靴子走在寒风阴阴的路上本以为,我们可以给对方整整一生的幸福这个无爱之秋啊!

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