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主日晨祷(一)

海平

慈爱的主,我的阿爸父神,感谢你,赐给我一颗柔软的心能在主日的清晨俯伏在你的面前,与你面对面倾诉心谈。感谢你,让我为在过去时日的脆弱和挣扎,来到你的面前忏悔求你赦免一切的过犯。主啊,就求你完全向我敞开,让我真实进入你灵的深处去体会那份感恩和感动的心。主阿,你是我生命深处的灯火在黑暗中为我指路。

主啊,在过去,虽然我竭力将自己完全洁净摆上,虽然我企图将心思意念完全投靠你,然而,从我心中时时冒出的“我”和承载这个“我”的肉体不断搅扰,让我无时无刻远离你,让我无时无刻为现世所拥有的一切流逝而担心,为自己和亲人的病老痛死而担心,为一切不确定的未来和前途命运而担心,生怕不稳定的因素突然攫住我而损害和伤痛那些现世自己已“拥有”的所有。主啊,在我远离你漂流的日子里,恐惧,焦虑和担心时常搅扰我的生活,病痛和怕“死”的压力不断逼近,主啊,我现在知道那是我没有把你当成稳靠的倚落处。

主啊,罪性不断搅扰让我在追求钱财权位上彰显出完全的狂妄来与你作对。罪性的迷恋也把我的视线偏离你而转向我自己。主啊,这个罪恶的世代在不断地翻新花样,让我常常不由自主地被吸引过去而深深诱惑,这种诱惑的力量让我内心深处对世界有一种永不停歇的渴望和迷恋。主啊,这种迷恋和渴望承诺给我一切,在还没有得到时他却将我沦为它的奴隶,难以自拔啊。主啊,此乃是有意不承认自己的被造地位和没有对你全能创造者的完全依赖。主啊,当我深陷在拥有的贪婪中,梦想著只要拥有这些,就可以克服内心因为相对平庸、穷乏、软弱和卑微所致的不安和恐惧。可是主啊,就在渴望与恐惧、拥有与失去之间,我的生命饱受折磨和煎熬。慈爱的天父,就求你为我和你的儿女以生命的力量发起圣战,摧毁和瓦解我被奴YI,被迷恋和被诱惑的“圈界”。主啊,就求你时时刻刻将我置入你的无限之中,让“己”永远地在你里面销毁。主啊,你知道这一切靠我自己是无法实现的。亲爱的主耶稣,你已在十字架上流尽鲜血成为我的带罪羔羊,却将我置入了你的永恒之中。主啊,这分明是要在我这软弱之体上承载你的天国。

主啊,就求你在今天要我作出决定,将我的全部心思意念盯睛在你的身上直到永永远远。主啊,只有我将自己全部身心一点不盛地丢入到你的火山中锤炼,才能完全对世界的诱惑和迷恋完全超越。才能征服和熔解一切由罪性而来的傲慢。主啊,也只有这样,在世那一切因有限而无法得到的渴望才能在你里面得到完全满足。主啊,其实,你应许的那回归,平安,祥和的新天新地,其根本的意义并非是什么黄金街、碧玉城,而是在你的生命里面再也没有属於为自己的权力、知识、财富和道德上的骄傲和高大以及以这些支配为满足的屈从意志了。

亲爱的主耶稣,我多么想只成为一个完全与你融合在一体的灵体,我厌烦肉体和世俗对我灵归向你的搅扰。可你让我在这个世界上客旅一趟,必有我不可理解的寓意在其中。我知道你已为我们的前程未来预备好一切,可是你仍喜悦我们在你面前的祈求。当我身体有软弱,并为之苦痛时,我在你面前的乞求时有没回应,但当我经过时,才发现你时刻搀拉牵服,在我的生命中成就你的美意。

慈爱的天父,我现在依然在你的面前为各样的事不停地祈求,但你已给予我不一样的心境,我知道求你喜悦要比求“我”所得更蒙你祝福。虽然依附在肉体的“我”时有走神,虽然各样的担心依然不断,但你的慈爱永不离开我,你伴随我走过世上一生的担心。

阿爸父,我是软弱,你是刚强;我是愚拙,你是智慧;我是个罪人,你是圣洁慈爱的神;我不知道明天,你掌管天地万物托住万有;我时常跌倒,你安定在天永不动摇;我容易灰心,你是磐石和避难所;我困惑茫然,你向我显明你的意念,不是降灾祸的意念,是赐平安的意念,且叫我在末后有指望。我不会祷告,你以圣灵赐给我说不完的话语,帮助我祈求。我心思烦乱,你却担负我的重担,陪我走过每一日,抱我走过艰难的时日。虽然伤心委曲,但你让我从中得力,得心中真正的平安,得以马内利。

阿爸父神,愿所有上述祷告也是在坐的每一位儿女的心声,象馨香的JI达到你,蒙你悦纳。求你看顾在坐的每一位,看顾讲员,看顾身体有软弱的和怀孕的弟兄姐妹,更看顾我们时常软弱的心,不偏离你,直到永永远远。

奉主耶稣基督的圣名祷告,阿们!

2003年10月27日

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