神是我的依靠:少年“痴迷”小说的蜕变

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小说,曾经让我魂牵梦萦,每看一篇小说我都会有一种身临其境般的感觉。随着剧情的深入、起伏跌宕,我也会跟着它笑,跟着它哭,在脑海里幻想,在小说世界里遨游。

神的拯救,小说,少年的蜕变

第一次接触小说

我第一次接触小说是在小学六年级,同学拿来一本《鬼吹灯》,从小就爱看故事的我,一下子被这本书吸引了,沉迷其中不能自拔,也没有心思学习了。常常老师在上面讲课,我在下面偷偷看小说。回到家,我怕父母说我看小说耽误学习,于是每次吃过晚饭,我就会一直密切注意父母的举动,看到他们回屋睡觉了,我就马上掏出小说看起来。我常常沉浸在小说世界里,随着主角去盗墓,斗僵尸、战幽魂,其中的惊险刺激让我如痴如醉,直到很晚才恋恋不舍地去睡觉。那段时期,我经过种种的“艰难与困苦”,我终于把《鬼吹灯》看完了。

但沒有想到的是,看完《鬼吹灯》我竟然得了“后遗症”。每每想起书中描述的盗墓世界里稀奇古怪的事,我就吓得好长时间睡不着觉,总感觉晚上那些阴暗的角落里有鬼魂在盯着我,让我感到毛骨悚然。因此我整个人也变得疑神疑鬼的,睡觉前,我会用手电筒把床下面、桌子里面全都仔细照照,确定没有小说中的那些鬼魂之类的,我才会睡得安心些。记得有一天晚上,我做了噩梦被惊醒,一睁眼就看见墙上好像有个白影在飘,吓得我赶紧去开灯,这才看清原来是一幅画挂在那里。我长舒一口气,整个人也瘫软在床上,用手一摸身上和额头都是汗。从此晚上睡觉我再也不敢熄灯了,而且我开始整夜整夜的不敢睡觉,这种折磨让我很痛苦。

沉迷于修仙小说

随着时间的流逝,那段充满恐惧的日子渐渐被时间冲淡,但是却没有冲淡我对小说的“痴迷”。上初中后,因受朋友的影响,我喜欢上了修仙小说。看修仙小说,没有看恐怖小说的后顾之忧,不用担心看后担惊受怕活在恐怖中。修仙小说里描绘的修仙世界,着实令我向往不已。我常常幻想自己是一名炼气士能长生久视、飞天遁地、跨越宇宙,挥一挥手世界巨变、跺一跺脚天崩地裂。甚至于我开始模仿小说里的修仙功法,自己也尝试着修炼。

我看到小说里有种聚天地之灵气、吸日月之精华的功法很厉害,我就尝试躺在自家平房上修炼,想象自己在吸收天地灵气、日月精华,可是在太阳底下一会儿我就被晒得满头大汗,没有感觉吸收到日月精华;晚上我站在院子里,想象无数的星辰和月亮的精华被我吸入眉心,可站的腿都酸了,也没有感觉吸收到日月精华,我就觉得这种功法见效太慢而且太吃苦。

后来,我就又模仿那些修仙得道的人参禅打坐(想象自己在丹田运气),可惜的是我好像在这方面没有“天赋”,晚上我盘腿坐在床上修炼,不一会儿就睡着了。我接连修炼了几天,不但没有任何效果,还天天困得不行。虽然没能修炼成功,我感到很遗憾,但这并不影响我看修仙小说的兴趣。每当遇到志同道合的“道友”,我们都会在一起交流一下,现在哪本书好看、故事情节怎么样、书写得“肥不肥”、到不到时候“宰杀”等。修仙小说的种目繁多,有玄幻、魔幻、科幻、仙侠……流派有穿越流、无限流、系统流、废柴流……每一个类型都把我心中修仙世界描绘得更庞大、更五彩缤纷,里面的故事也让我深陷其中欲罢不能。

沉迷于小说后,我的“所得”

因为沉迷于小说,我根本无心学习,经常上课看小说,我的眼睛也逐渐近视了,可即便这样我照样看到凌晨两三点;朋友、同学找我玩,我基本都不去,嫌耽误自己看小说。朋友因此远离我,同学也不愿意搭理我,但我却丝毫不在意,觉得我有小说为伴就够了。这样久而久之,我总也不想出门,感觉和别人交流有一种障碍,一说话就紧张结巴;爸妈也经常教导我,让我不要整天窝在家里,得出去走走,多与人交流……但这些都丝毫不能动摇我看小说的心,因为在我心目中小说就是我的唯一,我觉得我一离开小说,就感到特别空虚无聊,活着也特别没有劲。

因着沉迷看小说,我连正常的生活都没有了。父母不在家时,我嫌自己做饭耽误时间,就不做饭也不想出去买饭,一天只吃一顿饭;有时家里实在找不到什么吃的了,饿得我都直不起来腰了,万不得已才会牺牲我看小说的一点时间去买饭吃。有时我想帮父母干点家务,每次都想着:再等一会儿、再等一会儿,先把这章看完,结果看着看着就拔不出来了,把那点体贴父母的心也抛在了脑后。小说里的虚拟世界占有我整个身心,导致我虽然四肢健全,却被小说捆绑得就如残废一样,什么也不会做。

濒临颓废,神来拯救

正当我日益颓废时,神的救恩临到了我,使我这个濒临颓废的人得到了“蜕变”!

一天,我看到神的话说:“魔鬼撒但做那些事就是勾引人的,就是使人堕落的。人活在那个虚拟的世界里,对正常人性的一切生活都不感兴趣,干工作也没心思,学习也没心思,人就总惦记往那儿去,像有一个东西勾着似的。”神的话一语道出了我的真实情形,我看小说不就是这样的感觉吗?!我只要一会儿不看小说,心里就惦记着,想方设法找时间去看。特别是我一个人呆着的时候,想看小说的欲望更强烈,就像一个抽大烟的人犯烟瘾了似的,心里像有很多蚂蚁在爬,那滋味特别难受。我只要一拿起小说投入其中,哪怕内容是天马行空、无稽之谈,我心里都感到好受……想想自己的这些表现,突然感觉到可怕,我心中第一次涌出一种想要摆脱这样的生活的渴望。后来我跟弟兄姊妹在一起过教会生活,感到心里从未有过的释放与甘甜,我发现原来除了小说,还有许多有意义的事需要我去做。

后来我又看到神的话说:“人傻乎乎的没分辨,正好心里喜欢这些东西,喜欢诡异的、刺激的、撒但的那些异能,人追求这些东西……撒但是用这种方式来演绎、编造、虚构一些故事,就迷惑这些傻乎乎、没有头脑的青少年。你们有没有受点影响呢?(受影响了。)那这个毒容不容易往外清啊?你一旦受了影响,这些东西进到你的思想里就成一种毒素了。这种毒素只要你不识破它,你就不能完全放弃它,你一天受它的影响,你就一天受它搅扰,受它控制。……凡是正常人性不该有的,不是正常人性正常需要的,正常人性不具备的,你硬追求,硬下功夫去品,去体验,有可能就招来另外一种灵来作事。……这事怎么解决?人应该常常求告神,不要陷入试探,不要被撒但迷惑。在这个邪恶的时代,在这个污鬼、魔鬼群居的时代,能够祈求神的恩待、神的保守常常与你同在,让神看顾你、保守你,使你的心不远离神,争取能达到用心灵和诚实敬拜神,这个道对不对?(对。)”

神的话太实际了,说的都是事实呀!撒但就是用修仙小说这个“毒品”来迷惑人、残害人,利用各种超然的情节来满足人们的好奇心、新鲜感,让人活在虚构的世界里,追求一些超然渺茫的东西,从而深陷其中不能自拔。想想自己自从看修仙小说后,就开始追求得道成仙,然后学习打坐,追求抛弃肉体,羽化成仙,能飞天遁地、长生久视,还想穿越到修仙世界“夺舍重生”附到别人身上,替别人活着,从此一路碾压,走向人生巅峰。我追求的这些东西在现实生活当中根本就不存在,通过看神的话我才明白,能附到别人身上并能控制人肉体的是邪灵、撒但,这是超越正常人性的东西。撒但借着小说让我产生这种种野心与欲望,让我追求、崇拜当邪灵,具备超然的异能,产生各种非正常人的想法,甚至麻痹我的思想,让我认为当邪灵没什么不好的,然后一味地去追求,沉迷于其中,把自己乖乖地送到撒但怀中被它占有吞吃,最后轻则精神失常,重则丧掉性命,这真是太可怕了。

明白了这些之后,我在心里向神祷告:“神啊!从你的话中,我认识到了小说给我带来的危害,看到了撒但的阴险恶毒,撒但想置我于死地,是它让我变得失去了正常人性,活着像一个废人。神啊,我不愿再受撒但的苦害了,我想做一个正常人,求神拯救我。”后来我就有意识地祷告神,约束自己,但是因我对小说沉迷得太深,想放弃不是一件容易的事,而且撒但也没有那么轻易就对我放手。

脱离“迷恋”小说虽艰难,神手牵我走

一天晚上,我突然特别想看小说,心里也清楚不该看,但那股强烈的欲望驱使着我,我把看小说的危害都抛到了脑后,拿起手机不顾一切地看了起来……看完之后,我躺在床上,感觉浑身无力,心灵里空虚难受。心想:我怎么这么没骨气,不都说了不看小说了吗,怎么又看小说了呢?我扪心自问:难道我就甘心这样一直“颓废”下去吗?此时我心里特别受责备,我知道这是神无声的刑罚临到我,也让我体会到活在黑暗中的痛苦。

后来我看到神的话说:“如果什么时候你发现自己的心刚硬了,有一种情形,说‘我就要这么做,我看神能把我怎么样,我谁都不怕!我以前都这么做了,怎么了?’麻烦了,这就是撒但的本性爆发了,这就是刚硬。”从神的话中我明白了,自己明知道看小说不对还要去看,这是心里刚硬,向神背转,对神没有了敬畏之心。我越想越恨恶自己随从撒但意念、不祷告依靠神背叛肉体,便仆倒在神面前立下心志,发誓不再看小说。在这之后,当我一个人静下来,心里有看小说的念头时,我就有意识地赶紧来到神面前祷告,背叛肉体不去随从它,这个念头很快就被扼杀在“摇篮”中,我的心感到很轻松,有一种踏实的感觉,那是我从没有体尝过的,原来不去想那些玄乎的东西的感觉是那么轻松自在。

神的拯救,小说,少年的蜕变

撒但试探尾随其后,神话语显全能

随着时间的流逝,我自认为自己已经胜过小说的引诱了,心里就慢慢放松,没有像以前那样祷告、依靠神了。一天,我忽然想起以前看过的一本小说里的精彩内容,心里痒痒的特别想去看,但是想到之前在神面前立下的誓言又不敢。于是我就开始左右徘徊,一会想去看,一会又想到小说对我的摧残,心里在激烈地争战着。后来我突然想:我现在已经有些身量了,不会再被小说迷惑了,我就看看打发时间,不用担心会沉迷其中的。

就这样我找了一本小说看,刚开始看的时候还能分辨小说里的内容都是人编写的,就看故事内容,不要迷进去。可谁知看着看着我心里这道防线就不攻自破了,不由自主地又沉浸在小说的故事情节里。我又回到了之前的光景,过着没黑夜没白天看小说的生活。清醒时我也恨恶、懊悔自己,曾经摆在神面前的誓言像是一根根针扎在心上,我知道自己欺骗了神,背离了神的拯救,但是自己却又无力挣脱小说的捆绑,心里也很痛苦。

一天晚上,我突然做梦梦见我的床裂开了,我一下掉到了地上,然后地也裂开了,把我陷了下去,我感觉到自己一直在往下掉,我恐惧地大喊大叫,不一会儿我就掉到了一个黑暗的地方,此时我还在继续往下掉,周围一片漆黑,我不知道自己会掉到哪里,未知的恐惧包围着我。就在我异常恐惧时脑海里突然闪现出一句神的话:“希望到有一天,当你闭上双眼的时候,你会看到香气四溢、活水涌流的境界,而不是乌云密布、吼叫声不断的阴冷的世界。”我心里害怕极了,不敢睁开眼,觉得自己仿佛置身于“乌云密布、吼叫声不断的阴冷的世界”,我不停地呼求神才突然从恐怖的恶梦中惊醒了,我喘着粗气,浑身大汗,心有余悸,不停地呼求神。

冷静过后,我想到神的话明明揭示过,追求得道成仙那些虚无缥缈的东西会导致邪灵作工。我自己也亲身体验了沉迷小说对我的苦害,六年级我就沉迷惊悚小说,若不是神的保守,我早就被邪灵掳走;因着看小说我失去了朋友,不会与人交谈,荒废学业,欺骗老师、欺骗父母,连正常的人性生活都没有了……如果我一直这样沉迷看小说,最终的下场就是坠落到“乌云密布、吼叫声不断的阴冷的世界”,这阴冷世界不就是地狱吗?此时,我才对看小说的危害和撒但借此残害、吞吃人的真相有了更深刻的认识与体会。

回想自己为什么会沦落到现在这个境地?过后我看到神的话说:“神作工作,神看顾一个人,鉴察一个人,撒但就尾随其后;神看中谁,它也去看,它也尾随其后;神想得着这个人,它就极力地阻挠,用各种邪恶的方式试探、搅扰、摧毁神作的工作,达到它不可告人的目的。它的目的是什么?它不想让神得着任何人,它想得着神要得着的人,让它占有,被它控制,被它掌管来敬拜它,与它一同行恶,这是不是撒但的险恶用心哪?”

但撒但败坏人类时是诡诈阴险的,它在人身上做事时,它不是直接告诉人怎么拒绝抵挡神,它试探神时也没有说‘我要试探你,我要攻击你’,它是用什么样的方式?(引诱。)引诱,试探,攻击,设计圈套……”从神的话中我看到神是竭力拯救我,但是撒但是千方百计地想败坏我、吞吃我,撒但给我送意念,让我认为自己有身量了,对看小说没有任何的自责和负罪感,最终落到了撒但的网罗中,让我远离神、背叛神。经历撒但一次次试探,我从神的话中对撒但恶毒实质逐步有了一点认识,看到我对小说的痴迷太严重,若不借着明白真理,时时活在神面前,接受神的监察,靠着我的毅力是胜不过去的。

脱离“迷恋”小说,神爱相伴

后来,当我自己一个人在家时,那种空虚无聊的感觉还是会涌上心头,里面总有一个意念让我去看小说:适量的看看不入迷,不去模仿就行了,这样也不是随从撒但……当我心里翻腾争战,实在胜不过去时,我祷告呼求神,想起神的话说:“你说:‘我不走太远,我不离开神太远,行不行?让我溜达一会儿,行不行?’这是什么话?什么远近哪?这事没有远近,你心里没神就已经远离神了,这个没有真实的距离。人一离神远了有什么后果?(活在撒但的网罗之中。)还有什么后果?(失去了平安喜乐,落入黑暗之中。)(失去了今天的幸福。)这些都是表面上的。人一远离神,人就随时被撒但掳去了,然后你做事、说话流露的都是什么?(撒但的败坏性情。)这时候人就该做错事了,就该流露悖逆了,就该打岔了,随时都有被撒但利用、掳去的危险,这是可怕的事啊!”神的话开启我,使我认识到,撒但又在攻击我,看一下也没事,模棱两可,含含糊糊这些话都是撒但的鬼话、谬妄观点。而且神是信实的,是不容触犯的,我在神的面前立誓了,我若一次次背叛神,随从撒但,那不是得罪神的事吗?!于是我就祷告神,有意识地多看神的话、听诗歌,求神加给我力量战胜撒但。

后来我看到神的话说:“新的正面的东西占有你,旧的反面的东西就没有地位了,所以你不要去注重那些消极的东西,这些不用你自己用力克制。你要注重安静在神面前,多多吃喝享受神的话语,多多唱诗赞美神,让神在你身上有作工的机会,因现在神要亲自成全人,神要把你的心得着,他的灵感动你的心,你随从圣灵的引导活在神面前就满足神了。”神的话给了我实行的路途。当我有想看小说的意念时,我就按着神的话去实行,在心里向神祷告:“神啊!现在我心里又有看小说的意念了,我不愿意再过那种麻木不仁的生活了,更不愿做那没有思想、没有目标,只有欲望在支撑着的躯壳。神啊!求你加给我力量,求你拯救我。”祷告之后,我就在心里揣摩神的话、唱诗歌,心慢慢就平静了。一段时间之后,借着揣摩神的话,我获得了圣灵的感动,神也保守我的心,再想起小说时,就没有那种勾心的感觉了。慢慢地,我就感觉小说就是一个很平淡的事物,好像没那么大的吸引力了。

如今的我释放、自由,又喜乐

渐渐地,小说与我的生活渐行渐远,我也彻底脱离了小说的苦害。现在我每天的作息正常了,生活终于回到了正轨,不再是那个整日窝在家里日益颓废的“蜗牛”,我有了正当的追求:尽受造之物的本分,做一个合格的受造之物,有正常人的良心理智。闲暇时,我就和弟兄姊妹在一起聚会交通神的话,生活得很快乐。

想想自己在脱离小说对我的捆绑、苦害的这段历程当中,有心情舒畅、欢声笑语,有信心百倍、暗立心志,有泪流满面、心绪飞扬,有心情灰暗、随从肉体,有破罐破摔、哀哭切齿,有灰心失望、万念俱灰……是神保守我一步步走到今天,拯救我脱离撒但、邪灵的苦害,感谢神的陪伴与拯救……神就在我们身边,保守看顾着我们每一个人不被撒但吞吃,保障着我们的安全。神作工太实际、真实了,感谢神对我的拯救!

这段经历让我刻骨铭心,难以忘怀,每当再次回忆,一缕感激之情便从心中蔓延开来……

周佳

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