婚姻家庭:一次错失的机会,却隐藏着神的爱

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情窦初开的我,对自己的爱情婚姻充满无限的遐想,心想:若能找一个称心如意的对象,像父母一样恩爱,我一定会很幸福的。

在我18岁那年,有个男孩经常到我家店里买东西,他长得高大、阳光,水汪汪的大眼睛,笑起来特别好看,正是我梦中白马王子的样子。而且令我欣喜的是,每次我们相见时,都是四目相对很久很久,这种心灵的相通胜过任何的言语。从他的眼神中我能读出他对我的爱慕,从我的眼神中他也能明白我对他的思念,我们用眼神传递彼此的爱意,那时我就暗下决心非他不嫁。我也无数次地在心中勾勒我们的未来,憧憬着我们步入婚姻的画面。就这样我觉得自己恋爱了,并且爱得死去活来。

那时有很多人给我介绍对象,我都不同意,就等着他开口向我表白。可他每次来我家店里想和我说话,不是有顾客在,就是我的小伙伴在,我们总是没有一次单独说话的机会,甚至我连他姓啥叫啥,是哪个村的人都不知道。

一天,我看到他在我家店的对面打球,我就不时地注意他。他打了球之后,就坐在车上一直盯着我看,直到他把我看得害羞,藏在柜台底下。尽管我们没有言语的交流,但是我感觉自己既幸福又甜蜜,我幻想着,如果我们结婚了,他肯定不会让我受一点委屈,会对我好一辈子。

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第二天我的姐夫来我家,给我介绍一个对象,是他本村的。我猜想那个男孩可能在我家的东北方向,而我姐家在东南方向。我忙说:“我才不嫁到你们村呢。”姐夫拿出相片让我看,我看都没看就直接回绝了。我心想:你们谁说的我都不愿意,我已有了意中人了,我非他不嫁。

后来,当我再见到那个男孩时,我心里很高兴,想把我心中的思念告诉他,可他却像变了一个人一样,不像以前那样看我了,而且一脸生气的样子。我感到有些奇怪,很想一下子走到他面前问问他:怎么了?是发生什么事了吗?但我没有那个勇气,只能在心里痛苦、难受。

从那之后,他就像石沉大海,我再也没有见过他来赶集。我每天傻傻地坐着,回忆这两年我们四目相对的场景,在人群中搜索着他的背影,想起他看我一往情深的眼神,我心里一阵酸楚,甚至晚上都在被窝里哭泣。我实在想不明白,他为什么会突然改变了对我的态度?为了这份美好的爱情,我暗下决心一定要等他。我不管是在家还是去打工,无论走到哪里,我都渴望他会突然出现在我的眼前,就像电视里男女主人公相遇的画面一样,天天幻想着有一天能和他相见。

我足足等了六年,也没能见他一面,思念在绝望中破碎。在媒妁之言父母之命的情况下,我和现在的丈夫结婚了。

丈夫不是我喜欢的类型,长相也不好,有时因着我说的一句不合他意的话,还会打骂我。每当这时我就痛哭,心中更加思念那个男孩,我想:如果是他,他肯定不会这样待我,他会关心我,会疼爱我,一定不会让我受气的,我们会很幸福地过一生。可如今一切都已经不可能了,为此我活得痛苦、压抑,心中也更加地厌烦丈夫。即使有时丈夫对我好我也不领情,我对丈夫的心可以说是冰冷的,我们几乎很少说话,更没有丝毫的感情可言。

就在我结婚半年后的一天,我们集镇上举办一年一次的七月七大会,我在摆摊卖衣服。正忙乎着,猛然看到一个一岁多,很漂亮的小男孩,我就顺着小男孩看去,猛然看到牵着小男孩的那个人就是我朝思暮想,等待了多年的那个人。我激动得一下子就站了起来,眼睛直勾勾地看着他,我有千言万语要对他倾诉,但我没有这个勇气。我们都愣在那里,有种相见恨晚的感觉。我很想问他:你这几年都去哪里了,你为什么突然离开,又为什么在我结婚后才出现在我面前呢?……正在这时我弟弟跟他说话,我话到嘴边又咽了回去,不大一会儿他就走了。我问过弟弟后才知道当年姐夫让我看的那个照片上的男孩就是他,他看我不愿意,一气之下就去了外地。此时我心里难受得简直快要窒息。如果当时我看了照片,肯定会跟他结婚,我也不用痛苦这么多年了,我越想越后悔,可惜现在我们双双都已结了婚。从那以后我就活在自责、痛苦、懊悔之中,觉得生活里没有一点阳光。

姐姐知道我在家与丈夫生活得很苦,就打电话让我去新疆帮她做生意,顺便也散散心,我答应了姐姐就去了新疆。一天我在姑姑家,无意中一推门看见他与姐夫正在门外说话,我们不期而遇,彼此都很惊讶,又是当初的四目相对,好长时间都没有说话。因着顾虑身边有很多亲人在场,我们没有说话,他又一次无奈地走了。我看到他走后的背影,好想追上去跟他说说自己多年的心里话,可是因着顾虑自己已经有了丈夫孩子,我不能做出过格的举动。我不禁感叹:为什么啥事都是在过后才知道事实的真相呢?为什么当初我不去看那张照片呢?我好恨自己!

后来,我的亲戚给我传福音,我有幸信了神,通过参加教会生活,读神的话语,心里也不那么痛苦了,我对生活又有了希望。

可每当丈夫与我发生摩擦时,我心里总会思念那个人,幻想着如果是他会对我如何好。我也知道这是不对的,也是神不喜悦的,我也努力地忘掉他,对丈夫好点,虽然表面上对丈夫比以前好点了,但内心深处还是不能完全接纳他。

一天,我听到人的讲道交通中说道:“老想摆脱环境不行,老想逃避责任不行,老想达到自己欲望更不行,那更是折磨自己,听明白了吧?(明白)有的人老嫌自己的妻子丑,丈夫丑,这该学什么功课呀?(顺服)该怎么解决这个问题呀?……在对待你妻子你丈夫的事上到底怎么做合神心意。有的人老觉得自己屈了冤枉了,丈夫对不过她,妻子对不过他,啥对不过呀,你是啥呀,你比人尊贵多少呀?你把自己看那么高干啥,这样的人是不是性情有问题呀?(是)老把自己看的那么好,那么高,那么尊贵,好像谁也不配他,有真理吗?……没有真理就是粪土,不值钱,这么对待自己就对了,别把自己看那么高尚,那么高贵,把别人看得一分钱不值。正确对待别人,正确对待你的妻子、你的丈夫,你的儿女,别有个人欲望,你心里头真这样想的时候,真这样看事的时候,你就不受熬炼了,就不受苦了,听明白了吧?(明白)”从这段交通中我明白了,我不甘心顺服是因我心里有自己的标准,我总是嫌弃丈夫,拿丈夫跟那个人相比,就感觉他比丈夫好,其实想想这都是我的想象。我是拿飘渺虚无的想象跟丈夫比,处处贬低丈夫,看不见丈夫有一点长处,这对丈夫来说太不公平。原来我受的痛苦都是自己的想象欲望导致,也是不能顺服命运的安排所造成的,我真是太愚昧了,真是自己折磨自己。而且自己已经结婚成家,却一直放不下心目中的意中人,这也是对婚姻的不忠贞,想到这里,我认识到不是丈夫不好,而是我没有做到一个妻子该做到的,我高高在上,嫌弃丈夫长得太普通,不会关心我,认为嫁给丈夫委屈了自己。此时我感到很蒙羞,看到自己真是丑陋、不可理喻,没有丝毫的理智可言。于是我跪在地上向神祷告:“神啊,感谢你对我的引领,使我看到自己的观点太谬妄,欲望太大,不实际,我不该过高地要求丈夫,神啊,虽然我没有和意中人结婚,但是我知道了都有你的美意在其中,我不该对你有要求,你知道我的缺少,你知道我的需要,你更知道该用啥样的方法拯救我,我无知看不透,相信你的心是美善的,你所作的一切都好,以后我愿意顺服你的安排,从心里去接纳丈夫,不再像以往冷言冷语对待他,贬低他了……”祷告后我感受到心里亮堂一些了。当我愿意转变自己的观点时,我也能心平气和地跟丈夫说话唠嗑了,不像以往那样,一说话都像吃枪药一样,我与丈夫的距离也比较近了,感受到丈夫对我的态度也有所转变,我们之间的关系慢慢融洽了。

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后来我又看到神的话说:“人一生中要遇到很多人,但谁也不知究竟谁是自己婚姻中的另一半。尽管人都在婚姻这件事上有自己的主张、自己的想法,但是最终能真正成为自己另一半的那一个人究竟是谁,人不能预知,人自己说了不算。你遇到了一个你喜欢的人,他可以成为你的追求对象,但他对你是否感兴趣,他能否成为你的伴侣,这个都不是你个人能决定的。你喜欢的人未必就是能与你共度此生的那个人,而你从来都未想到过的那个人却不知不觉地走进了你的生活,成了你生活的伴侣,成了你命运中最重要的一部分,就是与你的命运紧密相连的你的另一半。……无论婚姻本身给一个人带来的是幸福还是痛苦,然而,造物主命定好的每个人在婚姻中的使命是不会改变的,是人必须要完成的,而在婚姻背后的每一个人的命运是不会改变的,是造物主早已命定好的。”(摘自《独一无二的神自己 三》)这段话语彻底打开了困惑我多年的心结,我虽经历一场刻骨铭心的“爱情”,但他却不是我的另一半,原来神给我们命定的婚姻,并不是根据我们自己的喜好而定的,而是根据我们在婚姻中的使命与扮演的角色决定的。在造物主的主宰之下,我们的愿望都不成立。

我回想自己这一路走来经历的一幕幕,才恍然大悟,丈夫虽长相普通,不会关心人,但是他支持我信神,也不拦阻我尽受造之物的本分,这正是神给我安排这个婚姻的价值所在,这其中都包含着神的智慧、全能与神的良苦用心啊!此时我心里不禁发出对神的感谢、赞美,神真是太可爱了!是我太瞎眼,要求太高,看不到神给我安排婚姻的意义与价值,我还一直误解埋怨自己的婚姻不如愿,渴望自己幻想中的婚姻,我真是太悖逆了,若不是神话语的引导,我心里的这个结永远都解不开,我真是看见神给我安排这个婚姻的美意了。于是,我向神献上感恩的祷告。自从神的话打开我的心结之后,从来没有跟丈夫说过心里话的我,开始跟丈夫说心里话了,并把我以往的痛苦告诉丈夫。没想到丈夫不但没有怪罪我,反而对我的态度大有好转,家里的什么事他都尊重我的建议,生活中有难处了我们也彼此商量,我们俩有说有笑,再也没有生过气。别人见了我们都说我俩与以往相比简直就是大变样了。

一次弟媳故意对丈夫说:“听说俺嫂子信神了。”丈夫说:“她自从信神以后就像变了个人似的,我知道她信神都是学好的,我支持她,不光她信,我也信。”

一次我与姐姐闲聊,姐姐看到如今我幸福的样子,告诉我说:“你幸亏没有跟XX结婚,他很风流,不知找了多少女人了。现在虽然有了孩子,但已经和他老婆离婚了,你要是嫁给他,那才是真正的痛苦!”听到姐姐说这些话,我不由得感到蒙羞。当初我不明白神的心意,因没跟他结婚而痛苦不堪,埋怨自己的婚姻,对丈夫也不好,现在才知道这都是神对我的看顾与保守,若按着我自己的意思,现在受痛苦的就是我,以我对他的那份爱,他若是背叛我,不知道自己会做出什么样的傻事。想想现在,虽然丈夫长得很普通,不够温柔、体贴,可是丈夫老实本分,不朝三暮四,能老老实实地持家,对我也是真心的。此时,我才真正的从心里认识到神对我的拯救与爱太大了,我能来到神的面前,有一个安定的环境信神,看到神对我的爱,我真的无法用言语来表达,都是神的话语改变了我的生活,打开了我埋藏多年的心结,也挽救了我们这个家,让我们面临破碎的家有了欢声笑语,有了幸福的生活,我真的感谢神,这一切的变化都是神给我们带来的,一切荣耀归给神!

—— 程琳

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