澳洲留学挂科没毕业昂贵的重修费和心里压力无力承受

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澳洲留学挂科没毕业昂贵的重修费和心里压力无力承受

从小一直是亲朋好友,左邻右舍眼中的好好学生,是长辈们常挂在嘴边的“别人家的孩子”。“你看看人家小柯考试又考了第一!”,“你好好学学人家小柯争点气!”,从小一直是听着这样那样的甜言蜜语在蜜罐子里长大,也一直理所当然认为自己是最优秀的,一直是父母在亲朋面前引以为豪的骄傲。

澳洲留学挂科没毕业昂贵的重修费和心里压力无力承受

我知道身边的小伙伴对我是又爱又恨,因为他们爸妈总是拿我做榜样,他们又时时刻刻总想超越我让父母刮目相看,但我又一直处在他们达不到的高度,这种爱恨交加的感觉让他们对我有了防备,能交心的越来越少。这种众星捧月的感觉一度成为我十几年人生中的主旋律,也让我觉得身边的人和物都缺乏乐趣,总想脱离这种感觉,去看看外面不一样的世界。高中毕业后如期的申请到了澳洲莫纳什,又成功的夺取了一波羡慕嫉妒的眼球。

澳洲留学挂科没毕业昂贵的重修费和心里压力无力承受

尽管之前过的顺风顺水,成绩优异,却依然挡不住挂科这股邪风毫无防备的刮了过来打得我措手不及,这突然而来的转折所带来的改变,是之前的十几年从未经受过的,这让我逐渐的感到无力承受。耳边再没有时时响起的赞美,才发现自己似乎是个缺少鼓励和赞美就活不下去的人。没有人宠着,没有人惯着,唯有学习表现和可喜的GPA才是衡量存在价值的主旋律,至少当时当刻是这么想的。

大三上学期,四门课挂了两门课,我知道其中有懒惰,有抗拒,有各种的不适应和巨大的心里落差带来的失落。不像高中时代上上课,等待期中期末考试就轻松度过,越到后面,每次越是deadline迫近的就越感到焦虑不安,各种的拖延,越拖到后面越焦虑,有两门homework作业迟交了六七天,各被扣掉了10分,in-class test课堂测试和期末final都不理想。

澳洲留学挂科没毕业昂贵的重修费和心里压力无力承受

那段时间整个人都处在低迷状态,去看了心理医生,开了证明才保住了继续学习的机会。但是昂贵的重修费让我无力招架。不知道如何跟父母开口要,总觉得难以启齿,毕竟在他们眼里我还是那个一直让他们骄傲的存在。

只能利用课余时间去打工赚钱,在生活费上省吃俭用才勉强筹够了钱交了重修费。这样无疑又影响了学习,重修的大概率还是没过,感觉自己完全无力招架,完全是破罐子破摔的状态。即使不被开除也要延毕。那天晚上,跟爸妈通话忍不住哭了出来,才坦白了自己挂科的事,还有可能被学校开除。也许是我的语气的确让人很担心,也许是我当时那种崩溃的情绪让他们害怕,我妈说学不了咱就回来吧。听到那句话的时候,仿佛所有的情绪都找到了宣泄口,一周之后办好了退学手续就迫不及待的回去了。

回去待了半年多,情绪差不多平复了过来,想去找找工作,但是一度被嫌弃学历低。澳洲学习的时候退缩了,但是总有要面对现实的时候,就比如当时去找一家单位应聘,好死不死的到了高中同学家的公司,她正好在HR做主管。当时问我留学回来了?我只能硬着头皮说是啊。

大概是在一周后的某个晚上,饭桌上跟爸妈提起我还想去留学。当时爸妈还是有些不放心,但是在我的坚持下还是决定让我出去。虽然澳洲留学读本科没有毕业,但是世游教 育巍信肆贰伍零伍玖壹零壹让我得到了一个可以在英国读硕士的机会,我就毫不犹豫的想抓住这个机会。虽然只有短短半年的时间,却让我感受到自己一次失败的失败和退缩给自己生活带来的影响和改变,首先我没了自信,其次就是想尽量的回避以前对我抱有期待的人。我觉得生活陷入了一个怪圈,从之前的而备受关注想要逃离,到后来想要被关注又惶恐不安。这是我无法忍受的。只有再次留学,推着自己往前走,才能重新找回自己,走出这个怪圈。

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