沒有度過他的人生

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這一年,我遇到了很多人。四月份的時候,我遇到了一個接下來跟我有著無比狗血劇情的人,那個時候我們誰也沒想到我們會發展成現在的這個樣子。在她面前我的智商會突然下降100,走路會分不清左右,說話會舌頭打結,就連“二逼”這兩個字都會發音發不清楚,結果老是被她取笑。我會常惹她生氣,明知道她心情不好,明明心裡很想做好。我會突然沒有自信,儘管不管是出書還是考試的時候,我都是最有信心的那個人。

想想之前的生活,我一個人住了四年。餓了就做飯,醒了就上課,無聊了看書,閒置時間還能寫寫專欄和做採訪賺取外快。自以為自己可以把自己照顧的很好,卻忘記了照顧好自己跟照顧好別人完全是兩碼事。我看似獨立,實則依賴:依賴於自己與世界的隔絕關係,所以在城市裡迷路也沒關係可以慢慢找路回家,所以手機用完電了也沒關係可以回家再充也不怕有急事,所以每天熬夜通宵把身體弄到最累也沒關係。

你要問我懷念這段日子嗎?我會說懷念。但如果你問我還想不想繼續過這樣的日子,我會很肯定的告訴你:不想。原因很簡單,我之前所有的孤獨,都是一種修行;我之前所有的尋找,都是為了讓自己在還沒老去之前,能讓自己以自己的能力照顧好我自己;接下來,我想要好好照顧我身邊的父母和我愛的人,不再讓愛我的人為了我操心。

不讓人操心是一種最靠譜的品質。

這一年,我還遇到了很多很好很好的朋友,我的室友是個很會做飯的廚男,跟著他我學會了不少菜。他也是個打工狂人,從下午4點下課打工打到第二天淩晨4點對他來講是家常便飯。有一天我為了考試背單詞做題做到淩晨3點回家,才發現他還在打工沒有回家。跟我同系的一個女生,畢業典禮的時候只有她一個人,她爸媽在國內沒有來,我問她不會覺得遺憾嗎?她說沒關係,想給家裡減輕點負擔。同系的另一個男生,換女朋友的速度跟換衣服一樣,直到有一天他才說,他無比痛恨現在的自己。

你永遠無法去評判一個人,因為你沒有度過他的人生。

有的時候覺得世界小的很可怕,有些你不想讓別人知道的事情傳播的很速度,你永遠不知道那些討厭你的人會在背後怎麼評價你;有的時候又覺得世界大的很操蛋,失去緣分的兩個人,哪怕原來再親密,也沒有辦法再見面了。但是,被曲解被遺忘,那都是別人的事。在年輕的的時候,無論愛恨,都要用力生活脫肛痔瘡

我曾經有很多個夢想,很多。夢想成為員警,夢想成為律師,夢想成為科學家。小時候總夢想成為一個很酷的人,做著一個很酷的職業。長大了一些,發現自己不是那塊料,還是當個善良的人就好。再長大了一些,發現從某種意義上做個善良的人,比做一個科學家要難得多。再後來,我就想做個溫暖的人就好,做個能不讓小孩子討厭的人就好。然後,就到現在了水光肌

去年的我還在不一樣的城市,有著跟現在不一樣的心境,背著跟現在不一樣的包。不管你相不相信查沒查覺到,改變早就發生了。你現在聽的歌,看的書,去的城市,接觸的人;你現在的糾結,掙紮,苦逼,痛苦,會慢慢地堆積成你未來會變成的樣子,會慢慢地變成你想要的那個未來痔瘡槍缺點

苦逼的時候問問自己,為什麼自己現在會有著現在這樣的生活,你就會發現,一切都是你自己選的。從一開始就是你自己選的,從一開始你其實就知道,你選擇的這條路會這麼苦逼這麼操蛋。從一開始你就知道,如果不去做這件事情你一定會後悔死,哪怕後果是遍體鱗傷。所以,不用再抱怨,也不要再難過,站起來,不要投降。站起來,哪怕你活在了這樣一個尷尬的年紀。站起來,不為了別的,只因為你有勇氣做選擇,就一定要自己承擔地起後果。

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